Šta osjeća odrasla žena bez djece. Hoće li se spasiti žena bez djece? Bez djece je prednost

Kada je autorka ovih redova doživjela spontane pobačaje, još nije bilo uobičajeno govoriti o tome. Sada poziva ljude poput nje, bez djece, na dijalog. Kako živjeti s tim? I možete li se pomiriti? Skoro da ga je sama napravila. Ali ponekad 50-godišnja Jill Gleason još uvijek razmišlja o tome u što bi njena nerođena djeca mogla izrasti.

“Ne pričam mnogo o svojim neuspjelim trudnoćama. Niko osim moje porodice i mojih najboljih prijatelja ne zna za to. Bila su tri. Troje izgubljene djece. Ali to je bilo davno, u prošlim životima, i više ne razmišljam o tome. Imam 50 godina. Neću imati djecu. Moj život je krenuo drugim putem. Prihvatam i čak pozdravljam.

Nakon tri spontana pobačaja, morate nastaviti sa svojim životom. Ali ponekad se misli „šta ako“ ipak padaju u svijest nakon nasumičnih fraza ili situacija. Sjećam se razgovora prije nekoliko godina sa čovjekom u kojeg sam se zaljubila i koji mi je slomio srce. Sjedili smo na kauču grleći se i razgovarali. Kao i ja, bio je razveden, kao i ja, nije imao djece. Nije ih želio. I rekao je u šali: “Šteta što nećemo imati djecu, oni bi mogli imati iste duge noge kao vaše.”

Briznula sam u plač i počela da vrištim da nema smisla za takt. Mislim da nas je ovaj ispad oboje iznenadio. Onda mi je palo na pamet da se možda nisam sasvim pomirio sa svojom bezdjetnošću, kao što sam ranije mislio. Ili sam bila toliko uznemirena da mom muškarcu nije bilo stalo da nikada nećemo imati decu. Uvek mi se činilo da je to krajnji čin ljubavi i odanosti.

Prvi pobačaj doživjela sam sa 22 godine, bila sam ludo zaljubljena u svog vjerenika. Trudnoća je bila slučajna i bila sam jako nervozna.

Dijete je umrlo u 12 sedmici. Morao sam hirurški odstraniti malu kvržicu tkiva koja je za šest mjeseci mogla postati osoba. Iako je bio beživotan, moje tijelo se držalo za njega i nije htjelo pustiti.

Moj budući muž je bio isto tako shrvan ovim kao i ja. Dugi niz godina je čuvao prvi zaključak sa klinike da sam trudna. Sada Sean i njegova sadašnja supruga imaju devetoro djece.

U isto vrijeme dogodila su se još dva pobačaja. Čovjek s kojim sam ostala trudna nije bio dobra osoba i rekla sam sebi da je možda tako i najbolje. To je ono što kažete sebi nakon što ste izgubili bebu, a to je ono što čujete od prijatelja i porodice (ako vam uopšte nešto kažu). Iako sam tada samo želio da me saosećaju.

Nikada neću zaboraviti ultrazvuk koji sam imala u drugoj trudnoći: hladan žele na malo zaobljenom stomaku. Dva srca koja je doktor pronašao. "Blizanci", rekao je.

Nakon toga više nikada neću zatrudnjeti. Ovo je u redu. Nisam od onih koji misle da sve žene moraju postati majke. Neke od nas jednostavno nisu stvorene da rađaju.

Žene bez djece stvaraju svoje potomstvo na druge načine. Za mene su to riječi. Knjiga koju pišem uskoro će biti moja beba. Odgajam roditelje, prijatelje, psa. Moj život je bio zanimljiv i bogat događajima, imao sam sreće na mnogo načina. Proputovao sam cijeli svijet od Ekvadora do Izraela. Voleo sam i bio voljen, i iako sam sada sam, verujem da će mi se ljubav vratiti.

Ali ponekad, kada me okružuju djeca, osjetim malo bockanje u srcu. Gledam njihove roditelje, kako se smiju ili plaču, kako se drže za ruke i grle i pomislim: “To bih mogao biti ja!”.

Razmišljam o djeci koju nikad nisam imao, posebno o prvom. Htjeli smo ga zvati Sullivan ili Sully, bilo da je dječak ili djevojčica. Idealno ime: Jedinstveno, ali ne glupo. Dobar način u čast Šona i mojih irskih korijena.

Sally bi sada imala 28 godina. Mogao bi biti pisac poput mene ili umjetnik kao njegov otac. Ili bi to bila jaka nezavisna mlada žena, hrabra i čvrsta, koja putuje svijetom. doktor ili farmer. Moje dijete koje nikad nije bilo.

Čudna stvar je što moje tijelo zna šta je trudnoća, a da nikad nisam rodila. Poznajem jutarnje mučnine, još uvijek mogu osjetiti vlažni ljetni zrak Čikaga, mirise koje sam udisala tokom Sullivanove trudnoće. Zatim sam pokrio nos dok sam prolazio pored kontejnera, očajnički pokušavajući da obuzdam rastuću mučninu.

Znam kako grudi postaju osjetljive i kako se brzo mijenja raspoloženje. Kao da želiš da jedeš sve vreme. Znam kako je maziti se po stomaku, pitajući se šta osoba raste u sebi. Videti mrlje od krvi na gaćicama kada ih ne bi trebalo biti. I čujte doktora kako kaže: "Izvinite, ne čujem otkucaje srca."

Moj jedini brat je umro prije tri godine, a da nije postao otac. Nikada nisam pitao roditelje da li im nedostaju unuci. Moji mama i tata su također putnici, i sami su kao velika djeca. I nikada me nisu pritiskali da ponovo pokušam da zatrudnim.

Moja sestrična ima ćerku Oliviju, prelepu devojku od 17 godina. Vrlo su bliski sa mojim ocem, često ga posjećuje. Ponekad, kada ih pogledam, nešto u meni pukne, kao led u čaši. Voleo bi svoje unuke. I moja mama takođe.

Roditelji su već dugi niz godina: tata ima 84 godine, mama 79 godina, a nedavno joj je dijagnosticirana demencija. Kad oni odu, ja ću biti sam. Neću više imati porodicu, ja sam zadnja. Ko će se brinuti o meni u starosti?

Prvi put u životu mi pada na pamet da mogu da volim muškarca sa decom. Naravno, sada su djeca bilo kog od mojih potencijalnih partnera već odrasli, i to je normalno. Ali volim da mislim da čak i u mojim godinama još uvek imam priliku da zasnujem porodicu.”

Odluka neke osobe da nema djecu može izazvati "moralni bijes" kod drugih, čak i kod stranaca, prema novoj studiji.

moralno zgražanje

Moralno ogorčenje je osjećaj ljutnje i gađenja koje ljudi osjećaju prema osobi koja je, po njihovom mišljenju, počinila moralni zločin.

Istraživanje je provedeno zbog činjenice da se sve više odraslih odlučuje o odlaganju rađanja djece ili potpunom suzdržavanju od njega.

Prethodna istraživanja su pokazala da se ljudi koji odluče da nemaju djecu često suočavaju s osudom. Međutim, nije jasno šta uzrokuje takav ostrakizam, kaže studija.

Kako je urađena nova studija

“Zanimljivo u našim nalazima je da su učesnici izvijestili o osjećajima moralnog bijesa koji su imali prema strancu koji je odlučio da nema djecu”, rekla je autorica studije Leslie Ashburn-Nardo, docentica psihologije na Univerzitetu Indiana.

Ona je takođe napomenula da nalazi ukazuju na to da je, prema nekim ljudima, roditeljstvo moralni imperativ. “Odsustvo djece se ne vidi samo kao atipična pojava, već i kao moralno pogrešno”, dodala je.

U studiji je oko 200 studenata zamoljeno da pročitaju jedan od nekoliko opisa odrasle osobe u braku, a zatim ocijene svoje percepcije svog psihološkog profila. Od njih je također traženo da navedu da li osjećaju moralno ogorčenje prema toj osobi. Jedine razlike u opisima bile su spol i izbor imati ili ne imati djecu.

Međutim, učesnici studije nisu bili svjesni da ih zapravo pitaju kako se osjećaju u vezi s odlukom neke osobe da ima djecu. Rečeno im je da je studija fokusirana na predviđanje budućnosti osobe koja se opisuje.

Kako se društvo odnosi prema muškarcima i ženama bez djece

Ashburn-Nardo je otkrila da su sudionici ljudi koji su odlučili da nemaju djecu doživljavali kao manje psihički zrele od onih koji jesu. Učesnici studije su također imali značajno veću vjerovatnoću da prijavljuju moralno ogorčenje prema ovim ljudima bez djece.

Osim toga, učesnici nisu pokazali nikakvu razliku u percepciji muškaraca i žena koji nisu željeli imati djecu. Prema njima se postupalo podjednako loše.

Učesnici su značajno lošije ocijenili muškarce i žene koji su napustili djecu od onih koji su odlučili da imaju dijete. Ovaj efekat je prvenstveno bio vođen osjećajem moralnog bijesa – ljutnje, gađenja i neodobravanja – usmjerenog prema ljudima koji su dobrovoljno odlučili da nemaju djecu.

Kritika i njene negativne posljedice

Nova otkrića mogla bi imati zabrinjavajuće implikacije na način na koji ljudi prelaze u odraslu dob, napominje dr. Ashbourne-Nardo u analizi studije. Na primjer, istraživanja su pokazala da mnogi mladi ljudi mogu vidjeti djecu kao neophodan sastojak za ispunjen život i, kao rezultat, osjećaju ogroman pritisak da imaju djecu.

Čudno je da ove ideje u stvarnosti nemaju apsolutno nikakvu osnovu, piše Ashburn-Nardo. Vjerovatno je da postojeća istraživanja pokazuju da roditelji prijavljuju manje životno zadovoljstvo od parova bez djece, te da se to nezadovoljstvo povećava kako par ima više djece.

Studija je imala nekoliko ograničenja, pre svega veličinu uzorka, jer su sudionice uglavnom bile bijele žene u dvadesetim godinama. Takođe, uprkos statistički značajnim razlikama u stepenu moralne ozlojeđenosti koju ljudi osećaju prema parovima bez dece u odnosu na one koji imaju decu, njegova prosečna visina nije bila velika.

Moguće je, međutim, da bi moralni bijes mogao biti jači da su učesnici studije ocjenjivali ljude koje zapravo poznaju.

Da je glavni razlog moderne verzije patrijarhata materijalni, to je rad žena na porodičnoj brizi (briga o djeci, bolesnim i starim članovima porodice, kućne usluge).

Radi se o specifičnom radnom vremenu - od 10-15 do 100 i više sati sedmično, koje se troši na besplatan rad, koji se obavlja ne iz ekonomskih razloga, već zbog prinude, uvjeravanja i društvene manipulacije.
To je vrijeme koje čovjek može potrošiti na rad u višoj kapitalističkoj formaciji - rad za koji dobija novac, a koji ide na račun karijere, iskustva, odnosno društvenog priznanja. Muškarac također može potrošiti ovo vrijeme na lični rast, razvoj, lične projekte i zabavu.
Nije bitno da li žena kombinuje porodičnu brigu i plaćeni rad (ili, na primer, slobodnjak, što je takođe nov – a zapravo stari oblik plaćenog rada) – ili se bavi samo porodičnom brigom. U svakom slučaju, ona nešto žrtvuje: ili rad za novac, što znači ličnu nezavisnost i društveno priznanje, ili lični razvoj i rekreaciju.

Upravo ovih 10-100 sati sedmično su glavna društvena razlika između muškarca i žene, iz koje proizlaze sve ostale razlike. To je radni odnos koji žene i muškarci sklapaju između sebe.

Na osnovu toga se djevojčice i dječaci različito vaspitavaju, pripremaju za život. Na osnovu toga žene i muškarci vide i ocenjuju sebe i suprotni pol, na osnovu toga se pišu knjige, snimaju filmovi i gradi čitav poznati ideološki sistem patrijarhata.
Čak se i seksualno nasilje javlja iz istog materijalnog razloga. Seksualno zlostavljanje nije pitanje seksa, već pitanje hijerarhije; žene su stoga niže u hijerarhiji jer moraju obavljati poslove brige o porodici. Moguće je i potrebno s vremena na vrijeme vršiti nasilje nad nižim bićima (ne zaboravljajući to prikriti snažnom propagandom „muškog plemstva“, romantične ljubavi i drugim izvinjenjima za snažnog i superiornog muškarca). Sama seksualna želja u nasilnoj vezi čvrsto je vezana za hijerarhijske predstave.

Ali ovo otvara još jedno važno pitanje:
- Ali uostalom, nemaju sve žene djecu niti brinu o invalidima. Međutim, bukvalno su svi potlačeni, naučnice i političarke upadaju u „staklene plafone“, bezdetni i dobrostojeći model mogu biti silovani, žene bez dece su sputane u studiranju i karijeri, manje su plaćene.

Da, feministkinje ovdje mogu reći: to znači da problem nije u radnom vremenu i ne u besplatnom radu – već u patrijarhatu kao ideji. Ova ideja je odnekud došla (očigledno, iz duboke biološke izopačenosti muškaraca) - i iz nje već proizilaze besplatni ženski rad, i seksualno nasilje, i prezir, i seksizam.

Od čega pate žene koje nemaju djecu?
I pate od pripadnosti društvenoj grupi. Dakle, ako se određena nacija (npr. Arapi) u društvu smatra slabo obrazovanom, nemotivisanom za obrazovanje i rad, lijenom; tada će i najvrijedniji i najinteligentniji Arap u očima onih oko njega biti prije svega "Arap" (lijenji, nemotivisani i glupi), i moraće teškom mukom dokazati da to nije tako.

Ako velika većina žena ima djecu i na taj način obavlja poslove brige o porodici, a određena žena X ne radi taj posao, ona i dalje pripada društvenoj grupi „žene“. Ocenjuju je pre svega kao "ženu", sama njena pojava izaziva niz asocijacija kod svake osobe (bez obzira na pol): brižnost, domaćica, deca, majčinstvo, kuvanje, čišćenje, lepota, udobnost, emotivnost, nežnost. Čak i ako žena jako ne odgovara ovom nizu asocijacija, ona može biti osuđivana optužujuće (“Ima li ona djecu?”, “Niko se neće oženiti takvom kučkom”) ili ovu neskladnost doživljavati kao posebnu pikanteriju (vidi u film "Devet dana jedne godine" junakinja-fizičarka: "Niko me nije naučio da kuvam kašu." Ali ni nju ne možete nazvati pravom fizičarkom u poređenju sa muškim junacima filma).

Odnosno, o ovoj ženi se i dalje sudi na osnovu činjenice da pripada društvenoj grupi koja radi besplatan i neuvažavajući posao samo zato što "treba". Tradicionalno.
Poslodavac je ovako ocenjuje: radije bi zaposlio muškarca nego ženu bez dece, šta ako žena odluči da se porodi? Njemu je neprijatno. Poslodavac će više platiti muškarca nego ženu, jer ova potonja više ovisi o njemu, čak i ako nema djece - ona je i dalje najgori proizvod na tržištu rada.

Upravo je muškarci procjenjuju na ovaj način: ona je, prirodno, niže u hijerarhiji, pa je možete i trebate ismijavati, ismijavati je, nepoštovati je, rušiti granice, procjenjivati ​​njeno tijelo i seksualno je ponižavati.
Nedavno su na mreži izašla otkrića jedne žene, univerzitetske profesorke: kako joj prilaze brucoši koji nisu pročitali nijednu knjigu i pitaju: da li se zaista smatrate ravnim nama?
I sve to - uprkos činjenici da ova žena sama ne obavlja nikakav dodatni posao.
Na jugu SAD-a u pretprošlom veku, bilo koja crna osoba je doživljavana kao rob, čak i ako u stvari nije rob. U Ruskom carstvu svaki seljak je bio "muškarac" ili "žena", bez obzira na kmetski ili slobodni status. I decenijama nakon oslobođenja seljaci su i dalje ostali "žene i muškarci" stvoreni za uslužni i crni rad.
Tako je žena bez djece, prije svega, u očima društva žena (a onda specijalista, zanimljiva sagovornica itd.), odnosno ona koja je u principu namijenjena njezi i održavanju.

Ukratko: žene bez djece pate jer druge žene imaju djecu!

Zbog toga su se među feministkinjama neprestano rasplamsale bitke na ovu temu. Žene bez djece, nejasno shvaćajući gore navedeno, ponekad vide korijen svojih problema u činjenici da drugi imaju djecu. Čini im se: neka ne rađaju, pa nećemo patiti! Sve žene treba da postanu kao one - samostalne i bez djece, bez porodice, i tada će problem biti riješen. Za sve su krivi klošari i budale koje podležu patrijarhalnoj propagandi! Vjenčaju se, imaju djecu. "Ne prodaj se za cveće, sutra ćeš stajati kod peći!"
Druga opcija: ako ima dijete, onda je kriva. Zašto bi ovo društvo plaćalo ženski privatni hobi? Dijete je kao pas ili mačka: lična zabava i zadovoljstvo. Kapitalist-poslodavac ne treba ništa da plaća i treba bez problema otpuštati trudnice, ni u kom slučaju kapitaliste ne treba opterećivati ​​obavezama u odnosu na trudnice i djecu, jer su zbog toga i bezdjetnici loša roba!
Ponekad bogatije žene ovo praktikuju u svom životu: "Moram da zaradim za dete, a onda ću ga imati." Do svoje trideset pete ili četrdesete zarađuje za dijete i pokreće jednu krv, koje joj nije dosta. Ili više ne počinje, jer zdravlje nakon ove "zarade" ne dozvoljava.

Obične, a ne napredne žene, ovo je, naravno, zgroženost. Na primjer, zato što običan radnik nikada neće moći "zaraditi za dijete" - odnosno uštedjeti dovoljno novca za kupovinu stana, i ostati kod kuće nekoliko godina, i zaposliti osoblje za čuvanje djece. Potrebna joj je podrška - muž, državne beneficije, vrtići i tako dalje. Socijaldemokratski nastrojene feministkinje također ne odobravaju ideje „svako za sebe“ i „nema ničega što bi gajilo siromaštvo“.

Patrijarhali također zamjeraju ovu ideju, ali iz drugog razloga - zabrinuti su zbog demografskog problema. Ako svi prestanu da rađaju, onda ćemo izumreti.
Inače, iz nekog razloga, ovaj "pristup bez djece" povezuje se sa feminizmom u narodu, feministkinje i slobodnjak djeteta u javnom mnijenju su praktično ista stvar. Iako je ovo daleko od istine.

Naravno, jedino rješenje ovog problema je prelazak na socijalizam i, u okviru socijalizma (javno vlasništvo nad sredstvima za proizvodnju), prelazak na maksimalnu moguću socijalizaciju brige o porodici (optimizacija svakodnevnog života, tehnologije, dječje ustanove, ustanove za njegu). Plus nadoknada (materijalna i statusna) ženama za neizbježan dio rada koji se ne može socijalizirati (porođaj, hranjenje, njegu djeteta do dvije-tri godine).

Ako se ovaj problem riješi, bit će riješen i problem ugnjetavanja svih žena, bez obzira da li imaju djecu ili ne.
Tada će se sama pojava djece pretvoriti u radost, i prestat će biti izvor patnje i ugnjetavanja.

5 žena bez djece koje su živjele pola vijeka: kako im je živjeti a da nisu postale majke

Najpopularniji lajtmotiv kada se razgovara o slobodi djeteta u RuNetu: kada prođe plodno doba, požalit će sto puta što nisu imali dijete. Jer ceo njihov zivot ce biti besmislen.

Razgovarali smo sa damama koje su živjele oko pola vijeka ili više, koje iz raznih razloga nisu imale djecu, i saznali kako im se život odvijao i za čim se zaista kaju.

“Razmišljala sam o usvajanju, shvatila sam da više ne želim djecu”

U početku sam željela dijete, ali veza nije uspjela. Imala sam dva abortusa. Tada sam razmišljala da usvojim nekoga ili da radim vantelesnu oplodnju, ali odustala sam od ovih ideja: shvatila sam da više ne želim decu. Roditelji nisu vršili pritisak na unuke, nisu ni željeli prvo dijete: brak nije uspio, a mladić nije bio baš Sloven.

Nisam htela bebu tokom druge trudnoće. Bio je jedan u inostranstvu. Mog partnera se nije moglo nazvati imućnim, a sama sam se bojala da neću povući. Nakon abortusa, partner je izazivao bes, zvao noću vičući: „Ti si ubica! Ubio si moje dijete!” Morao sam kontaktirati policiju.

Gradili smo projekte usvajanja i vantelesne oplodnje sa drugim partnerima. Ali čim su počeli da žive sa mnom, odmah su mi seli na vrat i pretvorili se u slobodnjake. Djeca sada nisu dolazila u obzir.

Nisam sigurna da bih bila dobra majka. I moja karijera je krenula. Mislim da sam imao priliku da doživim poteškoće bez osjećaja beznađa, bez straha za tuđi život. Možda ću kasnije zažaliti što nije bilo djece. Možda ne. Ko zna kako će se završiti život i smrt.

“Priroda još ćuti”

Nikada nisam želela decu, nisam volela decu, ali sam sve vreme mislila da će doći vreme, priroda će reći svoje, a ja ću hteti. Ali priroda i dalje ćuti.

Imao sam partnere sa kojima nisam potpisao ugovor i živeo sam nekoliko godina. Međutim, čak i sada postoji. Što se djece tiče, nikada nisu vršili pritisak. Moji roditelji su dugo bili bolesni - prvo je majka bila na hemodijalizi 14 godina, zatim je otac bio teško bolestan pet godina, nisu imali vremena za unuke. Ostatak porodice je pokušao da se zainteresuje - kažu, kada? Rekao sam da neću, ali kad budem hteo, razmisliću šta da radim sa tim. Nisu insistirali. Da, zapravo, trudio sam se da se ne pojavljujem na porodičnim praznicima - bilo je jako dosadno. Po mom mišljenju, odmah sam bio prekinut zbog njih.

Da li je moj život bolji ili gori od života žena sa decom, ne mogu da procenim, žene sa decom imaju svoje radosti, ja imam svoje. To je kao porediti kiselo sa mekim.

Da budem potpuno iskren, moram da ulažem u decu svog bliskog prijatelja, tako da uopšte nisam tukao decu. Pomažem novcem i hranom, ili da sjedim sa njima (sada su odrasli i nema potrebe da sjedim s njima), pa mogu zamisliti šta bi bilo da imam djecu. Bojim se da bi bilo loše za djecu - ne dižem ih, trudim se da ih ne diram, da manje pričam. Tako da je dobro što nemam svoju djecu.

“Ona je bila glavni zarađivač novca u kući”

Desilo se da sam od malih nogu bio glavni zarađivač novca u kući. Imao sam bolesnu majku i dvije stare bake, morao sam raditi i raditi. Ali nikad nisam žudio da imam porodicu, inače bih našao vremena i za ove radove. T oni koji su zaprosili brak su bili aktivno nesviđani, i bilo mi je zaista nezanimljivo tražiti ga sam.

Mama je bila malo uznemirena što nemam djecu, ali nedovoljno da bi izvršila pritisak na mene. Daljim rođacima se, čini se, čak svidjelo što sam samostalan i ne tražim od nikoga pomoć.

Uočavam previše različite odnose između roditelja i djece da bih mogao reći da li je to dobro ili ne. Naravno, u mojim godinama bih više volio da me neko finansijski izdržava i da mogu da se odmorim od posla, ali ako nije išlo, nije išlo. Emocionalno... vjerovatno sam previše racionalan da bih previše patio zbog toga što nemam djecu. Ne prave svi majke.

„Stvarno sam želeo decu, a onda su me pustili“

Nakon diplomiranja, četrnaest godina je odletjela kao stjuardesa, nekoliko godina radila na različitim mjestima, a zatim počela proizvoditi fabrički tiraž. Imali smo zatvoreno poštansko sanduče, puno naređenja od vojske. A u novinama sam bio jedan u svim licima, osim korektora.

Oženio se nakon četvrte godine , živeli zajedno 11 godina, rastali se i razveli nakon još 3 godine. Bila sam trudna prije braka, ali nije išlo. Prvi abortus je bio izbor, a onda... moglo bi se reći, silom prilika - trudnoća više nije bilo. Mislim da iz nekih psiholoških razloga nisam želeo da se razmnožavam. Provjerio sam: sa zdravljem žena sve je bilo u redu.

Zaista sam željela djecu od 25-30 godina, a zatim pustite. X doduše nakon razvoda, odnosno bliže 40. kada je bilo kašnjenja, mislila sam da se porađam. Ali prošlost.Sada ponekad osjećam čežnju za nestalim unucima. Nikada nisam živela život majke i ne znam kako je. Ali sa stanovišta društva, tetka bez djece uvijek je pola koraka iza. I tako, imala sam običan život sa bljescima žaljenja zbog neuspjelog majčinstva, ali ne često.

“Nedavno sam saznao da sam slobodnjak i bio sam veoma zbunjen“

Udala se kad je bila mlada. Imala sam prelepu venčanicu i najbolju svekrvu na svetu. I spektakularan muž. Muž je bio za dijete, kada smo u jednom trenutku pomislili da je ups, on je održao romantičan govor... Ali ja sam bila jako skeptična u vezi ovoga. Na sreću, pokazalo se da je alarm bio lažan. Imali smo seanse, šutirao je buldožer, učio sam kao zver. Uopšte se nije uklapalo u moje planove da završim ovaj univerzitet (već sam uzeo akademika, ljude poput mene zvali su „isto godište kao Lomonosov“).

Onda sam se teško razbolio, dugo završio u bolnici sa neizvjesnim izgledima, a on je skočio. Nisam se čak ni ljutio mnogo: shvatio sam da je to u njegovom karakteru. Onda smo imali priliku da se ponovo sprijateljimo, da prepustimo sve jedno drugom. On je već umro.

Nedavno sam saznao da sam slobodnjak i bio sam veoma zbunjen. Nikada nisam donijela odluku da “nemam djece”. Jednostavno nije bilo do toga sve vrijeme. Trenutno je bilo nešto važnije, potrebnije, zanimljivije, nisam imao vremena ni da razmišljam o tome. Veoma vpahila, i inspirativno. Kada je ruski muščino tvrdoglavo pokušavao da me okrivi za „svrhu i smisao“, gledao sam ih kroz dvogled sa visine svoje plate i nisam razumeo o čemu se radi. Život je bio i jeste prepun, djeca su samo... Pa, „kupite slona! Svi kažu - zašto, a ti kupiš slona! za mene je to bilo slično igrici ovog djeteta. Čaša vode iz prisustva djece, kako život pokazuje, uopće ne slijedi. To proizlazi iz novca, nekretnina, sredstava za pristojan pansion, u kojem nećete grabiti živote svojih najmilijih uprkos svojoj volji, već ćete rado mrmljati među svojim vršnjacima, do potpunog obostranog zadovoljstva.

Ali postoji jedna veoma važna stvar.Kad živiš samo za sebe, deformišeš se, postaješ emocionalna nakaza. Stoga je veoma važno platiti takav porez: pažnjom, trudom, novcem. Šta neko treba da uradi. Imam tri kumice koje me obožavaju, iako sam jezivo tmurna tetka koja jede djecu za doručak, mogu nešto učiniti za njih, tu je i dobročinstvo. I konačno, moja rođena majka. I tata. Bog ih blagoslovio. Ali ovo je čisto dobročinstvo s moje strane. Ništa im ne dugujem, samo mi se sviđaju kao ljudsko biće. Iako je mozak profesionalno kljucan, oboje...

Članak je pripremila Lilit Mazikina

Ilustracija: Shutterstock

“Moja starija sestra. Sada ima 44 godine, komercijalni direktor velike njemacke kompanije, vlastita kuca, mercedes sa vozacem, super stvari, svako jutro u salon na stiliziranje i šminkanje prije posla, poslije posla najčešće restoran sa nekim važnim klijentima kompanija, pozorišta (uglavnom modne premijere, a i sa klijentima), izložbe, uglavnom specijalizovane za rad. Odmarajte se 5-6 puta godišnje u dobrim odmaralištima. Izgleda odlično, obično vesela, veoma druželjubiva, ima mnogo muškaraca (ali jedan je blizak, nije oženjen njom). Spolja je sve vrlo ružičasto, svima nam govori da je srećna, ali ponekad jednom godišnje na nekom prazniku malo popije (obično ne pije baš ništa) i zaplače da bi bila srećna da je uz to na sve, ćerku bi čekala kod kuće. Nije rodila dijete, jer išla je veoma naglo, plašila se da joj trudnoća i dete neće dozvoliti da dalje raste, do 39. godine je "dorasla" do komercijalnog direktora, prvi put je progovorila o detetu sa 40, ali za neke razlog ne želi da se porodi, sa zadovoljstvom za vikend vodi moju najstariju ćerku da ga poseti. Ima ko da joj da čašu vode: kod kuće ima kuvaricu i au pair danonoćno, ima mnogo rodbine, kaže da je srećna što ima sestru i brata, što je voli nekome i nekome potrebna.

“Moja tetka (56) nema djece. Ponekad požali što nema dijete. A ponekad, dok gleda oko sebe - u njenom provincijskom gradu nema posla, mladi ljudi često piju, mnogi mladi ljudi će osnovati porodicu, ali i dalje žive sa roditeljima u kopejci ili novčanici od tri rublje - nema novac, skandali, nesuglasice sa svekrvom, generacije se mrze, beznađe... Ne žive svi tako, naravno, ali jako mnogo. Onda kaže da joj je drago što nema dece.”

“Imam treći brak, nisam željela djecu ni od jednog muža, jednostavno ne volim djecu, a prema muževima se ponašam tačno, ne mogu tu ništa. U mladosti sam radila sa decom, sve je bilo u redu, a onda, kako je prekinuto, retko ko će se nekom detetu na ulici svideti, teram sebe da volim nećakinju. Sa njenim zdravljem je sve u redu, nažalost, u mladosti je bilo abortusa i svake trudnoće osjećala je užasan strah od svog stanja. Možda mi je baka tako postavila mozak, imala je petoro djece, bila je divna majka, baka, ali je ipak nekoliko puta čula od nje "Zašto im trebaju djeca?" Možda da sam upoznala muškarca u kojeg bih se ludo zaljubila i koji bi me sam nagnao da začetim plod ljubavi, odlučila bih se, ali ne, jednostavno nije na meni da se razmnožavam. A nedavno mi je majka rekla, i to s pravom, da ne rađaš. Do sada nisam doneo konačan zaključak da li sam uradio pravu stvar ili ne. Možda sam sebe lišio sreće, a možda sam izbegao patnju. Ali ne želim da iskušavam sudbinu i da eksperimentišem sa detetom, koliko majki ne voli svoju decu, jer ono nije njihovo.

“Moja pratetka je nerotkinja, a osim toga, ne voli djecu i nikada ih nije željela. Njen muž je volio djecu i čak je pokušavao da je nagovori da usvoji, ali je ona bila kategorički protiv toga. Živjeli su zajedno 40 godina. Dve godine otkako je umro. Kada sam rodila svoju ćerku, on ju je toliko voleo. I dalje se prema djeci odnosi s gađenjem. Tužna je samo što je sada ostala sama, jer se u stvari njen muž petljao sa njom kao prevrtljivo dijete.

“Moja tri prijatelja imaju 40 godina, nikada nisu bili u braku, nemaju djece. Žive normalno, svi rade na dobrim pozicijama, jedan se usko bavi vikendicama, drugi popravlja i putuje, treći su orijentalne prakse i svakakvi drugi hobiji. Zadnjih 5 godina sam razmišljala o "porođaju", ali nikad nisam rodila. Niko ne želi da se venča UOPŠTE. I sama sam razvedena, dvoje djece, nošena kao savraška. Moja deca su "ćerke puka", moje devojke ih vole i sa zadovoljstvom komuniciraju na sastancima (nikada nismo terali decu od "odraslih" razgovora, uvek smo razgovarali ravnopravno). Ponekad zavidim svojim prijateljima, jer oni žive za svoje zadovoljstvo. Oni imaju vremena da se brinu o sebi, svom zdravlju, ja ovog vremena praktično nemam. Jedva čekam da djeca porastu, onda ću nabaviti psa i otići ćemo sa prijateljima u posjetu i odmoriti se svi zajedno ne osvrćući se na djecu.

„Vrlo često su „hronično usamljeni“ ljudi, blago rečeno, osebujni. Apsolutno je jasno da su većina duboki, frotirni egoisti. Moja drugarica ima skoro 40 godina, kupa se u svojoj samoći, zauzeta je svojom voljenom, negujući njen "loš karakter" (po sopstvenim rečima). Iznajmljuje garsonjeru, 10 minuta hoda do posla, posao je primitivan, ali miran i neodgovoran. Ima veoma starijeg ljubavnika koji živi u drugoj zemlji, sa kojim razgovara dva-tri puta godišnje već 15-ak godina.Iskreno rečeno, nije mi je žao uopšte.

Još više priča