یک زن بالغ بدون فرزند چه احساسی دارد. آیا یک زن بی فرزند نجات می یابد؟ بی فرزندی یک مزیت است

وقتی نویسنده این سطور سقط جنین را تجربه کرد، هنوز صحبت در مورد آن مرسوم نبود. حالا او امثال خودش را به گفت و گو دعوت می کند، بی فرزند. چگونه با آن زندگی کنیم؟ و آیا می توانید آشتی کنید؟ تقریباً خودش آن را درست کرد. اما گاهی اوقات جیل گلیسون 50 ساله هنوز به این فکر می کند که فرزندان متولد نشده اش چگونه بزرگ شوند.

من زیاد در مورد بارداری ناموفق خود صحبت نمی کنم. هیچ کس جز خانواده من و بهترین دوستانم از آن خبر ندارند. سه نفر بودند. سه فرزند گمشده اما این خیلی وقت پیش بود، در زندگی های گذشته، و من دیگر به آن فکر نمی کنم. من 50 ساله هستم. من بچه دار نمیشم زندگی من مسیر دیگری را طی کرد. قبول دارم و حتی استقبال می کنم.

پس از سه بار سقط جنین، باید به زندگی خود ادامه دهید. اما گاهی اوقات افکار "چه می شود اگر" هنوز پس از عبارات یا موقعیت های تصادفی به هوش می آیند. یادم می آید چند سال پیش صحبتی با مردی داشتم که عاشقش شدم و قلبم را شکست. روی مبل نشستیم و در آغوش گرفتیم و صحبت کردیم. او هم مثل من طلاق گرفته بود، مثل من بچه نداشت. او آنها را نمی خواست. و به شوخی گفت: حیف که بچه دار نمی شویم، آنها می توانند همان پاهای شما را داشته باشند.

من اشک ریختم و شروع کردم به جیغ زدن که او هیچ حس درایتی ندارد. فکر می کنم این طغیان هر دو ما را شگفت زده کرد. بعد به ذهنم رسید که شاید آنطور که قبلاً فکر می کردم با بی فرزندی خود کنار نیامده بودم. یا آنقدر ناراحت بودم که مردم اهمیتی نمی داد که ما هرگز بچه دار نشویم. همیشه به نظر من این عمل نهایی عشق و فداکاری است.

اولین سقط جنینم را در 22 سالگی تجربه کردم و دیوانه وار عاشق نامزدم بودم. بارداری تصادفی بود و من خیلی عصبی بودم.

کودک در 12 هفتگی فوت کرد. مجبور شدم با جراحی یک توده کوچک از بافت را برداریم که در عرض شش ماه می تواند تبدیل به یک فرد شود. با اینکه بی جان بود، بدنم به آن چسبیده بود و نمی خواست رها کند.

شوهر آینده من هم مثل من از این موضوع ناراحت بود. او برای سالها اولین نتیجه گیری از کلینیک را حفظ کرد که من باردار هستم. اکنون شان و همسر فعلی اش 9 فرزند دارند.

دو سقط دیگر در همان زمان اتفاق افتاد. مردی که من او را باردار شدم آدم خوبی نبود و به خودم گفتم شاید برای بهترین بود. این چیزی است که پس از از دست دادن یک نوزاد به خود می گویید، و این چیزی است که از دوستان و خانواده می شنوید (اگر آنها اصلاً چیزی به شما بگویند). اگرچه در آن زمان فقط می خواستم با او همدردی کنم.

هرگز سونوگرافی را که در بارداری دوم انجام دادم فراموش نمی کنم: ژله سرد روی شکم کمی گرد شده ام. دو قلب که دکتر پیدا کرد. او گفت: دوقلوها.

بعد از آن دیگر باردار نمی شوم. این خوبه. من از آن‌هایی نیستم که فکر می‌کنند همه زن‌ها باید مادر شوند. برخی از ما به سادگی برای زایمان ساخته نشده ایم.

زنان بدون فرزند فرزندان خود را به روش های دیگری خلق می کنند. برای من اینها کلمات هستند. کتابی که دارم می نویسم به زودی فرزند من خواهد بود. من پدر و مادرم، دوستانم، یک سگ را بزرگ می کنم. زندگی من جالب و پر حادثه بود، از بسیاری جهات خوش شانس بودم. من به سراسر جهان از اکوادور تا اسرائیل سفر کرده ام. من دوست داشتم و دوست داشتم و با اینکه الان تنها هستم، معتقدم که عشق به من باز خواهد گشت.

اما گاهی که بچه‌ها مرا احاطه می‌کنند، کمی در قلبم احساس می‌کنم. به پدر و مادرشان نگاه می کنم، چگونه می خندند یا گریه می کنند، چگونه دستانشان را می گیرند و در آغوش می گیرند، و فکر می کنم: «این ممکن است من باشم!».

من به بچه هایی فکر می کنم که هرگز نداشتم، به خصوص بچه اول. می خواستیم او را سالیوان یا سالی صدا کنیم، چه پسر باشد چه دختر. نام ایده آل: منحصر به فرد اما احمقانه نیست. راه خوببرای احترام به شان و ریشه های ایرلندی ام.

سالی الان 28 سالش بود. او می تواند نویسنده ای مانند من یا هنرمندی مانند پدرش باشد. یا این یک زن جوان مستقل قوی، شجاع و سرسخت است که به دور دنیا سفر می کند. دکتر یا کشاورز فرزند من که هرگز نبود.

نکته عجیب این است که بدن من بدون بچه دار شدن می داند بارداری چیست. من تهوع صبحگاهی را می شناسم، هنوز هوای مرطوب تابستانی شیکاگو را حس می کنم، عطرهایی که در دوران بارداری سالیوان استشمام می کردم. سپس در حالی که از کنار سطل زباله ها رد می شدم، بینی خود را پوشاندم و ناامیدانه سعی کردم تهوع در حال افزایش را کنترل کنم.

من می دانم که سینه ها چقدر حساس می شوند و خلق و خوی شما چقدر سریع تغییر می کند. مثل اینکه می خواهید همیشه غذا بخورید. من می دانم که نوازش کردن شکمت چه حسی دارد، در این فکر می کنم که یک شخص در درونش چه رشدی دارد. دیدن لکه خون روی شورت در حالی که نباید وجود داشته باشد. و بشنوید که دکتر می گوید: "ببخشید، من نمی توانم ضربان قلب را بشنوم."

تنها برادرم سه سال پیش بدون اینکه پدر شود فوت کرد. من هرگز از پدر و مادرم نپرسیدم که آیا دلشان برای نوه هایشان تنگ شده است. مامان و بابام هم مسافر هستند، خودشان مثل بچه های بزرگ هستند. و هرگز به من فشار نیاوردند که دوباره باردار شوم.

پسر عموی من یک دختر به نام اولیویا دارد که دختری زیبا 17 ساله است. آنها با پدرم بسیار صمیمی هستند، او اغلب به ملاقات او می رود. گاهی که به آنها نگاه می کنم، چیزی درونم ترک می خورد، مثل یخ در لیوان. او عاشق نوه هایش خواهد بود. و مامانم هم همینطور

اکنون والدین سال‌هاست که زندگی می‌کنند: پدر 84 ساله، مادر 79 ساله است و اخیراً تشخیص داده شد که او دچار زوال عقل است. وقتی آنها بروند من تنها خواهم بود. من دیگر خانواده نخواهم داشت، من آخرین نفر هستم. چه کسی در پیری از من مراقبت خواهد کرد؟

برای اولین بار در زندگی ام به ذهنم می رسد که می توانم یک مرد بچه دار را دوست داشته باشم. البته اکنون فرزندان هر یک از شرکای احتمالی من در حال حاضر بالغ هستند و این طبیعی است. اما من دوست دارم فکر کنم که حتی در سنم هنوز فرصت تشکیل خانواده دارم."

بر اساس یک مطالعه جدید، تصمیم یک فرد برای بچه دار نشدن می تواند باعث "خشم اخلاقی" در دیگران، حتی غریبه ها شود.

خشم اخلاقی

خشم اخلاقی، احساس خشم و انزجاری است که افراد نسبت به شخصی که به نظر آنها مرتکب جرم اخلاقی شده است، احساس می کنند.

این مطالعه با توجه به این واقعیت انجام شد که بیشتر و بیشتر بزرگسالان تصمیم به به تعویق انداختن تولد کودکان یا پرهیز کامل از آن می‌گیرند.

تحقیقات قبلی نشان داده است که افرادی که تصمیم می گیرند بچه دار نشوند اغلب با قضاوت مواجه می شوند. با این حال، این مطالعه می گوید، مشخص نیست که چه چیزی باعث چنین طرد شدن می شود.

چگونه مطالعه جدید انجام شد

Leslie Ashburn-Nardo، استادیار روان‌شناسی در دانشگاه ایندیانا، نویسنده این مطالعه، گفت: «قابل توجه در یافته‌های ما این است که شرکت‌کنندگان احساس خشم اخلاقی را نسبت به غریبه‌ای که تصمیم به بچه دار نشدن داشت، گزارش کردند.

او همچنین خاطرنشان کرد که یافته‌ها نشان می‌دهد که برخی افراد معتقدند که والدین یک امر اخلاقی ضروری است. او افزود: "غیبت کودکان نه تنها به عنوان یک پدیده غیر معمول، بلکه از نظر اخلاقی اشتباه تلقی می شود."

در این مطالعه، از حدود 200 دانشجو خواسته شد تا یکی از چندین توصیف یک بزرگسال متاهل را بخوانند و سپس به برداشت خود از مشخصات روانشناختی خود امتیاز دهند. همچنین از آنها خواسته شد که نشان دهند آیا احساس خشم اخلاقی نسبت به شخص دارند یا خیر. تنها تفاوت در توضیحات جنسیت و انتخاب بچه دار شدن یا نداشتن بود.

با این حال، شرکت کنندگان در این مطالعه نمی دانستند که در واقع از آنها سوال شده بود که در مورد تصمیم یک فرد برای بچه دار شدن چه احساسی دارند. به آنها گفته شد که این مطالعه بر پیش بینی آینده فردی که توصیف می شود متمرکز شده است.

رفتار جامعه با مردان و زنان بدون فرزند

اشبرن-ناردو دریافت که شرکت کنندگان افرادی را که تصمیم به بچه دار نشدن داشتند، از نظر روانشناختی کمتر از آنهایی که بچه دار شدند، بلوغ داشتند. شرکت کنندگان در مطالعه همچنین به طور قابل توجهی بیشتر احتمال داشت که خشم اخلاقی را در مورد این افراد بدون فرزند گزارش کنند.

علاوه بر این، شرکت کنندگان تفاوتی در ادراک مردان و زنانی که نمی خواستند بچه دار شوند، نشان ندادند. با آنها به همان اندازه بد رفتار شد.

شرکت کنندگان به مردان و زنانی که کودکان را رها کرده بودند به طور قابل توجهی بدتر از افرادی که تصمیم به بچه دار شدن داشتند، ارزیابی کردند. این تأثیر اساساً ناشی از احساس خشم اخلاقی - خشم، انزجار و عدم تأیید - نسبت به افرادی بود که داوطلبانه تصمیم گرفتند بچه دار نشوند.

انتقاد و پیامدهای منفی آن

دکتر Ashburn-Nardo در تجزیه و تحلیل این مطالعه خاطرنشان کرد که یافته های جدید می تواند پیامدهای نگران کننده ای برای چگونگی انتقال افراد به بزرگسالی داشته باشد. به عنوان مثال، تحقیقات نشان داده است که بسیاری از جوانان ممکن است به کودکان به عنوان یک عنصر ضروری برای یک زندگی رضایت بخش نگاه کنند و در نتیجه فشار زیادی را برای بچه دار شدن احساس کنند.

اشبرن-ناردو می نویسد که به اندازه کافی عجیب، این ایده ها در واقعیت مطلقاً هیچ مبنایی ندارند. احتمالاً تحقیقات موجود نشان می‌دهد که والدین رضایت کمتری از زندگی را نسبت به زوج‌های بدون فرزند گزارش می‌کنند و این نارضایتی با تعداد فرزندان بیشتر زوج‌ها افزایش می‌یابد.

این مطالعه محدودیت‌های متعددی داشت، عمدتاً از نظر حجم نمونه، زیرا شرکت‌کنندگان در آن عمدتاً زنان سفیدپوست در دهه 20 زندگی خود بودند. همچنین علیرغم وجود تفاوت های آماری معنادار در میزان رنجش اخلاقی افراد نسبت به زوج های بدون فرزند نسبت به زوج های دارای فرزند، میانگین قد وی چندان زیاد نبود.

با این حال، اگر شرکت کنندگان در مطالعه افرادی را که واقعا می شناسند رتبه بندی می کردند، ممکن است خشم اخلاقی قوی تر باشد.

اینکه دلیل اصلی نسخه مدرن مردسالاری مادی است، کار زنان در مراقبت از خانواده (مراقبت از کودکان، اعضای بیمار و سالمندان خانواده، خدمات خانگی) است.

این یک زمان کاری خاص است - از 10-15 تا 100 ساعت یا بیشتر در هفته، که صرف کار رایگان می شود، نه به دلایل اقتصادی، بلکه به دلیل اجبار، اقناع و دستکاری اجتماعی.
این زمانی است که یک مرد می تواند در شکل گیری سرمایه داری بالاتر برای کار صرف کند - کاری که برای آن پول دریافت می کند و به قیمت یک حرفه، تجربه، یعنی شناخت اجتماعی می رود. یک مرد همچنین می تواند این زمان را صرف رشد شخصی، توسعه، پروژه های شخصی و سرگرمی کند.
فرقی نمی‌کند که یک زن مراقبت از خانواده و کار با حقوق را با هم ترکیب کند (یا مثلاً شغل آزاد، که آن هم جدید است - اما در واقع یک نوع قدیمی از کار با دستمزد است) - یا اینکه فقط به مراقبت از خانواده مشغول است. در هر صورت، او چیزی را قربانی می کند: یا کار برای پول، که به معنای استقلال شخصی و به رسمیت شناختن اجتماعی است، یا توسعه و تفریح ​​شخصی.

این 10-10 ساعت در هفته است که اصلی ترین تفاوت اجتماعی زن و مرد است که همه تفاوت های دیگر از آن ناشی می شود. این یک رابطه شغلی است که زن و مرد بین خود برقرار می کنند.

بر این اساس، دختران و پسران متفاوت تربیت می شوند و برای زندگی آماده می شوند. بر این اساس زنان و مردان خود و جنس مخالف را می بینند و ارزیابی می کنند، بر این اساس کتاب نوشته می شود، فیلم ساخته می شود و کل نظام ایدئولوژیک شناخته شده مردسالاری ساخته می شود.
حتی خشونت جنسی نیز به همین دلیل مادی به وجود می آید. سوء استفاده جنسی یک موضوع جنسی نیست، بلکه یک موضوع سلسله مراتبی است. بنابراین زنان در سلسله مراتب پایین تر هستند زیرا آنها باید کار مراقبت از خانواده را انجام دهند. اعمال خشونت علیه موجودات فرودست هر از چند گاهی ممکن و ضروری است (فراموش نکنیم که آن را با تبلیغات قدرتمند «اشرافیت مردانه»، عشق عاشقانه و دیگر عذرخواهی برای یک مرد قوی و برتر پنهان کنیم. خود میل جنسی در یک رابطه خشونت آمیز با بازنمایی های سلسله مراتبی گره خورده است.

اما این سوال مهم دیگری را مطرح می کند:
- اما بالاخره همه زنان بچه دار نمی شوند یا از معلولان مراقبت نمی کنند. با این حال، به معنای واقعی کلمه همه تحت ظلم هستند، زنان دانشمند و سیاستمدار به "سقف های شیشه ای" می خورند، یک مدل بی فرزند و مرفه می تواند مورد تجاوز قرار گیرد، زنان بدون فرزند در تحصیل و شغل خود مانع می شوند، حقوق کمتری دریافت می کنند.

بله، فمینیست‌ها می‌توانند در اینجا بگویند: این بدان معناست که مشکل در ساعات کار و کار رایگان نیست - بلکه در مردسالاری به عنوان یک ایده است. این ایده از جایی سرچشمه گرفت (بدیهی است که از تباهی عمیق بیولوژیکی مردان) - و کار رایگان زنان، و خشونت جنسی، و تحقیر، و تبعیض جنسی از قبل از آن ناشی می شود.

زنانی که بچه دار نمی شوند از چه چیزی رنج می برند؟
و از تعلق داشتن به یک گروه اجتماعی رنج می برند. پس اگر قوم خاصی (مثلاً عرب) در جامعه، کم سواد، بی انگیزه به تحصیل و کار، تنبل تلقی شود; آن وقت حتی سخت کوش ترین و باهوش ترین عرب هم در نظر اطرافیانش قبل از هر چیز یک «عرب» (تنبل، بی انگیزه و احمق) خواهد بود و باید به سختی ثابت کند که اینطور نیست.

اگر اکثریت قریب به اتفاق زنان دارای فرزند باشند و در نتیجه کارهای مراقبت از خانواده را انجام دهند و زن خاصی X این کار را انجام ندهد، همچنان به گروه اجتماعی «زنان» تعلق دارد. او در درجه اول به عنوان یک "زن" ارزیابی می شود، ظاهر او در هر فرد (بدون توجه به جنسیت) تعدادی از تداعی ها را برمی انگیزد: مراقبت، میزبان، فرزندان، مادری، آشپزی، تمیز کردن، زیبایی، راحتی، احساسات، لطافت. حتی اگر زنی به شدت با این سلسله تداعی ها مطابقت نداشته باشد، می توان او را به صورت تهمت آمیز قضاوت کرد ("آیا او بچه دارد؟"، "هیچ کس با چنین عوضی ازدواج نمی کند") یا این اختلاف را به عنوان یک تندخویی خاص درک کرد (نگاه کنید به فیلم "نه روز یک سال" قهرمان فیزیکدان: "هیچ کس به من یاد نداد که چگونه فرنی بپزم." اما در مقایسه با قهرمانان مرد فیلم نمی توان او را یک فیزیکدان واقعی نامید).

یعنی هنوز هم این زن بر اساس اینکه متعلق به یک گروه اجتماعی است که کار آزادانه و غیر محترمانه را همینطور انجام می دهد، قضاوت می شود، چون «باید». به طور سنتی.
کارفرما او را اینگونه ارزیابی می کند: ترجیح می دهد مردی را استخدام کند تا زن بی فرزند، اگر زن تصمیم به زایمان کند چه؟ برای او ناراحت کننده است. یک کارفرما بیشتر از یک زن به مرد دستمزد می دهد، زیرا مردی بیشتر به او وابسته است، حتی اگر فرزندی نداشته باشد - او همچنان بدترین محصول در بازار کار است.

فقط مردان هستند که او را اینگونه ارزیابی می کنند: او به طور طبیعی در سلسله مراتب پایین تر است، بنابراین می توانید و باید او را مسخره کنید، مسخره کنید، به او بی احترامی کنید، مرزها را بشکنید، بدن او را ارزیابی کنید و او را تحقیر کنید.
اخیراً افشاگری های یک زن، استاد دانشگاه روی نت منتشر شده است: چگونه دانش آموزان سال اولی که حتی یک کتاب هم نخوانده اند به سراغ او می آیند و می پرسند: آیا واقعاً خودت را با ما برابر می دانی؟
و همه اینها - با وجود این واقعیت که این زن خودش هیچ کار اضافی انجام نمی دهد.
در جنوب ایالات متحده در قرن قبل از گذشته، هر سیاهپوست به عنوان یک برده تلقی می شد، حتی اگر در واقع برده نبود. در امپراتوری روسیه، هر دهقانی صرف نظر از رعیت یا موقعیت آزاد، «مرد» یا «زن» بود. و دهها سال پس از آزادی دهقانان، آنها همچنان «زنان و مردان» باقی ماندند که برای خدمت و کار پست خلق شده بودند.
این چنین است که یک زن بدون فرزند، اول از همه، در نظر جامعه یک زن (و سپس یک متخصص، یک گفتگوگر جالب و غیره) است، یعنی کسی که اصولاً برای مراقبت و نگهداری در نظر گرفته شده است.

به طور خلاصه: زنان بدون فرزند به دلیل بچه دار شدن زنان دیگر رنج می برند!

به همین دلیل است که دعواها بر سر این موضوع مدام در میان فمینیست ها شعله ور شده است. زنان بدون فرزند با درک مبهم موارد فوق، گاهی ریشه مشکلات خود را در بچه دار شدن دیگران می بینند. به نظر آنها می رسد: بگذار آنها زایمان نکنند و آن وقت ما رنج نمی بریم! همه زنان باید مانند آنها شوند - مستقل و بی فرزند، بی خانواده و آن وقت مشکل حل می شود. همش تقصیر کله پاچه ها و احمقی هایی است که تسلیم تبلیغات مردسالار می شوند! ازدواج می کنند، بچه دار می شوند. "خودت را به گل نفروش، فردا پشت اجاق خواهی ایستاد!"
گزینه دیگر: اگر بچه داشته باشد، مقصر است. چرا این جامعه باید برای سرگرمی خصوصی یک زن هزینه کند؟ کودک مانند سگ یا گربه است: سرگرمی و لذت شخصی. سرمایه دار-کارفرما نباید چیزی بپردازد و زنان باردار را بدون هیچ مشکلی اخراج کند، به هیچ وجه نباید در قبال زنان باردار و کودکان زیر بار تکلیف سرمایه داران برود، زیرا به همین دلیل حتی بی فرزند هم کالای بدی است!
گاهی اوقات زنان ثروتمندتر این کار را در زندگی خود انجام می دهند: "من باید برای یک بچه پول دربیاورم و بعد او را خواهم داشت." در سی و پنج یا چهل سالگی برای یک بچه پول درمی آورد و یک خون مجردی راه می اندازد که سیر نمی شود. یا دیگر شروع نمی شود، زیرا سلامتی پس از این "درآمدها" اجازه نمی دهد.

زنان معمولی، نه پیشرفته، این، البته، خشمگین است. به عنوان مثال، به دلیل اینکه یک کارگر معمولی هرگز نمی تواند "برای یک کودک پول در بیاورد" - یعنی به اندازه کافی پول پس انداز کند تا یک آپارتمان بخرد و چندین سال در خانه بماند و کارکنان مراقبت از کودکان را استخدام کند. او نیاز به حمایت دارد - شوهر، مزایای دولتی، مهدکودک و غیره. فمینیست‌های سوسیال دموکرات نیز ایده‌های «هر مرد برای خودش» و «هیچ چیزی برای ایجاد فقر وجود ندارد» را تأیید نمی‌کنند.

پدرسالاران نیز از این ایده خشمگین هستند، اما به دلیل دیگری - آنها نگران مشکل جمعیتی هستند. اگر همه زایمان را متوقف کنند، ما خواهیم مرد.
ضمناً بنا به دلایلی این «رویکرد بی فرزند» در میان مردم با فمینیسم همراه است، فمینیست ها و بی فرزندی در افکار عمومی عملاً یکی هستند. اگر چه این دور از واقعیت است.

طبیعتاً تنها راه حل این مشکل گذار به سوسیالیسم و ​​در چارچوب سوسیالیسم (مالکیت عمومی وسایل تولید) گذار به حداکثر اجتماعی شدن ممکن مراقبت از خانواده (بهینه سازی زندگی روزمره، فناوری، کودکان) است. مؤسسات، مؤسسات مراقبتی). به علاوه غرامت (مادی و وضعیت) به زنان برای سهم اجتناب ناپذیر کاری که اجتماعی شدنی نیست (زایمان، تغذیه، مراقبت از کودک تا دو یا سه سال).

اگر این مشکل حل شود، مشکل ظلم و ستم به همه زنان، فارغ از اینکه بچه دار شوند یا نداشته باشند، حل می شود.
سپس ظاهر کودکان به شادی تبدیل می شود و منبع رنج و ظلم نخواهد بود.

5 زن بدون فرزند که نیم قرن زندگی کرده اند: زندگی بدون مادر شدن برای آنها چگونه است؟

محبوب ترین لایت موتیف هنگام بحث در مورد بدون فرزند در RuNet: وقتی سن باروری می گذرد، آنها صد بار پشیمان می شوند که فرزندی نداشته اند. زیرا تمام زندگی آنها بی معنی خواهد بود.

با خانم هایی که حدود نیم قرن یا بیشتر زندگی کردند و به دلایل مختلف بچه دار نشدند صحبت کردیم و متوجه شدیم که زندگی آنها چگونه بوده و واقعاً از چه چیزی پشیمان هستند.

"به فرزندخواندگی فکر کردم، متوجه شدم که دیگر بچه نمی خواهم"

اول می خواستم بچه داشته باشم، اما این رابطه درست نشد. دوتا سقط کردم سپس به این فکر کردم که فردی را به فرزندی قبول کنم یا IVF انجام دهم، اما این ایده ها را کنار گذاشتم: فهمیدم که دیگر بچه نمی خواهم. والدین به نوه ها فشار نمی آوردند ، آنها حتی فرزند اول را نمی خواستند: ازدواج نتیجه ای نداشت و مرد جوان چندان اسلاو نبود.

من در بارداری دومم بچه نمی خواستم. یکی در خارج از کشور بود. نمی شد شریکم را ثروتمند نامید و به تنهایی می ترسیدم آن را نکشم. پس از سقط جنین، شریک زندگی به شدت عصبانی شد و شب ها فریاد زد: "تو قاتل هستی! تو بچه ام را کشتی!» مجبور شدم با پلیس تماس بگیرم.

ما پروژه های پذیرش و IVF را با شرکای دیگر ساختیم. اما به محض اینکه شروع به زندگی با من کردند، بلافاصله روی گردن من نشستند و تبدیل به مفت خور شدند. بچه ها الان دیگر مطرح نبودند.

مطمئن نیستم که مادر خوبی باشم. و حرفه ام اوج گرفت. فکر می کنم این فرصت را داشتم که بدون احساس ناامیدی، بدون ترس از زندگی دیگران، مشکلات را تجربه کنم. شاید بعداً پشیمان شوم که بچه ای نبود. شاید نه. چه کسی می داند که زندگی و مرگ چگونه رقم خواهد خورد.

"طبیعت هنوز ساکت است"

من هرگز بچه نمی خواستم، بچه ها را دوست نداشتم، اما مدام فکر می کردم که زمانش فرا می رسد، طبیعت خودش را می گوید و من می خواهم. اما طبیعت همچنان ساکت است.

شرکای داشتم که با آنها قرارداد نبستم و چندین سال زندگی کردم. با این حال، حتی در حال حاضر وجود دارد. در مورد بچه ها، آنها هرگز فشار نمی آوردند. پدر و مادر من مدت طولانی بیمار بودند - ابتدا مادرم 14 سال تحت همودیالیز بود، سپس پدرم به مدت پنج سال به شدت بیمار بود، آنها برای نوه ها وقت نداشتند. بقیه اعضای خانواده سعی کردند علاقه مند شوند - آنها می گویند، چه زمانی؟ گفتم که نمی‌خواهم، اما وقتی بخواهم، به این فکر می‌کنم که با آن چه کنم. آنها اصرار نکردند. بله، در واقع، سعی کردم در تعطیلات خانوادگی ظاهر نشوم - خیلی کسل کننده بود. به نظر من، بلافاصله برای آنها قطع شد.

این که آیا زندگی من بهتر است یا بدتر از زندگی زنان بچه دار است، نمی توانم قضاوت کنم، زنان بچه دار شادی های خود را دارند، من شادی های خودم را دارم. مثل مقایسه ترش با نرم است.

صادقانه بگویم، باید روی بچه های دوست صمیمی ام سرمایه گذاری کنم، بنابراین اصلاً بچه ها را لگد نکردم. من با پول و غذا کمک می کنم یا با آنها می نشینم (الان آنها بزرگ شده اند و نیازی به نشستن با آنها نیست) بنابراین به خوبی می توانم تصور کنم اگر بچه دار شوم چه اتفاقی می افتد. می ترسم برای بچه ها بد باشد - آنها را بلند نمی کنم، سعی می کنم آنها را لمس نکنم، کمتر صحبت کنم. پس خوب است که من بچه های خودم را ندارم.

"او پولدار اصلی خانه بود"

اینطور شد که از جوانی من اصلی ترین پول در خانه بودم. من یک مادر بیمار و دو مادربزرگ پیر داشتم، باید کار می کردم و کار می کردم. اما من اصلاً آرزوی تشکیل خانواده را نداشتم وگرنه حتی با این کارها هم وقت پیدا می کردم. تی کسانی که پیشنهاد ازدواج می‌دادند به‌طور جدی مورد بیزاری قرار می‌گرفتند، و واقعاً جالب نبود که خودم به دنبال آن باشم.

مامان از اینکه بچه دار نشدم کمی ناراحت بود، اما آنقدر نبود که به من فشار بیاورد. به نظر می رسد که بستگان دورتر حتی دوست داشتند که من مستقل هستم و از کسی کمک نمی خواهم.

من روابط بسیار متفاوتی را بین والدین و فرزندان مشاهده می کنم که نمی توانم بگویم آیا این خوب است یا نه. البته در سن و سالی که دارم ترجیح می‌دهم یکی از من حمایت مالی کند و بتوانم از کار فاصله بگیرم، اما اگر درست نشد، درست نشد. از نظر عاطفی... من احتمالا خیلی منطقی هستم که بخاطر بچه دار نشدن خیلی رنج بکشم. همه مادر نمی سازند.

"من واقعا بچه می خواستم، سپس آنها مرا رها کردند"

پس از فارغ التحصیلی، او به مدت چهارده سال به عنوان مهماندار پرواز کرد، چندین سال در مکان های مختلف کار کرد و سپس شروع به تولید تیراژ کارخانه کرد. ما یک صندوق پستی بسته داشتیم، سفارشات زیادی از ارتش. و در روزنامه در همه چهره ها یکی بودم جز مصحح.

بعد از سال چهارم ازدواج کرد 11 سال با هم زندگی کردند، جدا شدند و بعد از 3 سال دیگر طلاق گرفتند. من قبل از ازدواج باردار بودم اما نشد.سقط اول یک انتخاب بود، و بعد... به زور شرایط می توان گفت - دیگر حاملگی وجود نداشت. فکر می‌کنم به دلایل روانی نمی‌خواستم پرورش یابم. بررسی کردم: با سلامتی زنان، همه چیز مرتب بود.

من خیلی بچه های 25-30 ساله می خواستم، سپس رها کنید. ایکس البته بعد از طلاق یعنی نزدیک به 40 که تاخیر داشت فکر می کردم دارم زایمان می کنم. اما گذشتهحالا گاهی حسرت نوه های گم شده را دارم. من هرگز زندگی مادری نکرده ام و نمی دانم چگونه است. اما از نظر جامعه خاله بی فرزند همیشه نیم قدم عقب است. و بنابراین، من یک زندگی معمولی با جرقه های پشیمانی از مادری ناموفق داشتم، اما نه مکرر.

“اخیراً متوجه شدم که من یک بچه آزاد هستم و خیلی گیج شدم“

او در جوانی ازدواج کرد. من یک لباس عروس زیبا و بهترین مادرشوهر دنیا داشتم. و یه شوهر دیدنی شوهر طرفدار بچه دار شدن بود، زمانی که ما فکر کردیم اوف، او یک سخنرانی عاشقانه انجام داد ... اما من در این مورد بسیار شک داشتم. خوشبختانه آلارم نادرست بود. جلسات داشتیم، او به بولدوزر لگد زد، من مثل یک جانور مطالعه کردم. این به هیچ وجه در برنامه های من برای به پایان رساندن این دانشگاه نمی گنجید (من قبلاً یک آکادمیک گرفته بودم ، افرادی مانند من "همسن لومونوسوف" نامیده می شدند).

سپس من به شدت بیمار شدم، برای مدت طولانی با چشم انداز نامشخص در بیمارستان بستری شدم و او از جا پرید. من حتی خیلی عصبانی نبودم: فهمیدم که این در شخصیت او بود. بعد دوباره فرصت پیدا کردیم که با هم دوست شویم و همه چیز را به همدیگر رها کنیم. او قبلا مرده است.

اخیراً متوجه شدم که من یک بچه آزاد هستم و خیلی گیج شدم. من هرگز تصمیمی برای «بچه نداشتن» نگرفتم. فقط همیشه به آن بستگی نداشت. چیزی مهم تر، ضروری تر، جالب تر در حال حاضر وجود داشت، من حتی فرصت فکر کردن در مورد آن را نداشتم. بسیار عالی و الهام بخش. وقتی موشچینوی روسی سرسختانه سعی کرد مرا به خاطر "هدف و معنا" سرزنش کند، من از اوج دستمزدم با دوربین دوچشمی به آنها نگاه کردم و متوجه نشدم که این موضوع چیست. زندگی خیلی پر بود و هست، بچه ها فقط... خب، «فیل بخر! همه می گویند - چرا، اما شما یک فیل می خرید! برای من شبیه بازی این بچه ها بود. یک لیوان آب از حضور بچه ها، آنطور که زندگی نشان می دهد، اصلاً به دنبال ندارد. این از پول، املاک و مستغلات، منابع برای یک پانسیون مناسب به دست می آید، جایی که شما علیرغم میل خود جان عزیزان خود را تصاحب نمی کنید، بلکه با خوشحالی در میان همسالان خود غر می زنید تا لذت متقابل را کامل کنید.

اما یک چیز بسیار مهم وجود دارد.وقتی فقط برای خودت زندگی می‌کنی، بد شکل می‌شوی، تبدیل به یک آدم عاطفی می‌شوی. بنابراین، پرداخت چنین مالیاتی بسیار مهم است: با توجه، تلاش، پول. کسی باید چه کار کند. من سه دخترخوانده دارم که مرا می‌پرستند، اگرچه من یک خاله غمگین خزنده هستم که بچه‌ها را برای صبحانه می‌خورم، می‌توانم کاری برای آنها انجام دهم، خیریه نیز وجود دارد. و بالاخره مادر خودم. و پدر. خدا خیرشان بدهد. اما این صدقه خالص از طرف من است. من به آنها چیزی مدیون نیستم، فقط آنها را به عنوان یک انسان دوست دارم. اگرچه مغز به طور حرفه ای نوک می زند، هر دو ...

مقاله توسط لیلیت مازیکینا تهیه شده است

تصویر: Shutterstock

«خواهر بزرگم. او اکنون 44 ساله است، مدیر بازرگانی یک شرکت بزرگ آلمانی، خانه خودش، مرسدس بنز با راننده، چیزهای عالی، هر روز صبح برای آرایش و آرایش قبل از کار به سالن می رود، اغلب بعد از کار، رستورانی با مشتریان مهم شرکت، تئاتر (بیشتر نمایش های مد و همچنین با مشتریان)، نمایشگاه ها، عمدتا در کار تخصصی. 5-6 بار در سال در استراحتگاه های خوب استراحت کنید. عالی به نظر می رسد، معمولاً شاد، بسیار اجتماعی است، مردان زیادی در اطراف هستند (اما یکی نزدیک است، با او ازدواج نکرده است). از نظر ظاهری، همه چیز بسیار گلگون است، او به همه ما می گوید که خوشحال است، اما گاهی اوقات سالی یک بار در تعطیلات کمی مشروب می نوشد (معمولاً اصلاً چیزی نمی نوشد) و گریه می کند که اگر علاوه بر این، خوشحال می شود برای همه چیز، او در خانه منتظر دخترش بود. او فرزندی به دنیا نیاورد، زیرا به شدت از نردبان شغلی بالا رفت ، ترسید که بارداری و کودک اجازه ندهد او بیشتر رشد کند ، او در 39 سالگی به مدیر بازرگانی "بزرگ" شد ، او برای اولین بار در مورد کودک در 40 سالگی صحبت کرد ، اما برای برخی دلیل نمی خواهد به دنیا بیاورد، با خوشحالی در آخر هفته دختر بزرگم را به دیدن او می برد. او کسی را دارد که یک لیوان آب به او بدهد: او یک آشپز و یک غذای شبانه روزی در خانه دارد و اقوام زیادی دارد، می گوید خوشحالم که خواهر و برادری دارد و دوستش دارند. کسی و مورد نیاز کسی

«خاله من (56) فرزندی ندارد. گاهی از نداشتن فرزند پشیمان می شود. و گاهی اوقات، همانطور که به اطراف نگاه می کند - در شهر استانی او کاری وجود ندارد، جوانان اغلب مشروب می نوشند، بسیاری از جوانان تشکیل خانواده می دهند، اما هنوز با والدین خود در یک قطعه کوپک یا یک اسکناس سه روبلی زندگی می کنند - وجود ندارد. پول، رسوایی ها، اختلافات با مادرشوهر، نسل ها از یکدیگر متنفرند، ناامیدی ناامیدانه ... البته همه اینطور زندگی نمی کنند، اما خیلی ها. سپس می گوید خوشحال است که بچه ندارد.»

من ازدواج سوم دارم، از هیچ شوهری بچه نمی‌خواستم، فقط بچه‌ها را دوست ندارم و دقیقاً با شوهران رفتار می‌کنم، نمی‌توانم کاری در این مورد انجام دهم. در جوانی با بچه‌ها کار می‌کردم، همه چیز خوب بود، و بعد، چون قطع شد، خیلی کم پیش می‌آید که بچه‌ای در خیابان آن را دوست داشته باشد، خودم را مجبور می‌کنم که خواهرزاده‌ام را دوست داشته باشم. همه چیز از نظر سلامتی او مرتب است، متأسفانه در جوانی سقط جنین انجام می شد و هر بار بارداری ترس وحشتناکی از وضعیت خود احساس می کرد. شاید مادربزرگم مغزم را اینطوری کرده بود، 5 فرزند داشت، مادربزرگ فوق العاده ای بود، اما با این وجود چندین بار از او شنیده بود "چرا به بچه نیاز دارند؟" شاید اگر مردی را ملاقات می‌کردم که دیوانه‌وار عاشقش می‌شدم و خودش مرا وادار می‌کرد تا ثمره عشق را باردار شوم، تصمیم می‌گرفتم، اما نه، این فقط به من مربوط نیست که پرورش دهم. و اخیراً مادرم به من گفت، و به درستی، شما زایمان نمی کنید. تا الان به جمع بندی نهایی نرسیده ام که آیا کار درستی انجام داده ام یا نه. شاید خودم را از خوشبختی محروم کرده ام و شاید از رنج فرار کرده ام. اما نمی‌خواهم سرنوشت را وسوسه کنم و روی یک کودک آزمایشی انجام دهم، چقدر مادران فرزندان خود را دوست ندارند، زیرا مال آنها نیست.

«خاله‌ی من نازا است و علاوه بر این، او بچه‌ها را دوست ندارد و هرگز آنها را نخواسته است. شوهرش بچه ها را دوست داشت و حتی سعی کرد او را متقاعد کند که فرزندخواندگی کند، اما او قاطعانه مخالف بود. آنها 40 سال با هم زندگی کردند. دو سال از مرگ او می گذرد. وقتی دخترم را به دنیا آوردم خیلی به او علاقه داشت. او همچنان با انزجار با کودکان رفتار می کند. او فقط از این غمگین است که اکنون تنها مانده است ، زیرا در واقع شوهرش مانند یک کودک دمدمی مزاج با او دست و پنجه نرم می کرد.

سه دوست من 40 ساله هستند، هرگز ازدواج نکرده اند، بچه ای ندارند. آنها به طور معمول زندگی می کنند، همه در موقعیت های خوبی کار می کنند، یکی از نزدیک در کلبه های تابستانی مشغول است، دیگری در حال تعمیر و مسافرت است، سومی اعمال شرقی و انواع سرگرمی های دیگر است. 5 سال پیش در مورد "زایمان" فکر می کرد، اما هرگز زایمان نکرد. هیچ کس اصلاً نمی خواهد ازدواج کند. من خودم طلاق گرفته ام، 2 فرزند، مانند ساوراسکا پوشیده شده ام. فرزندان من "دختران هنگ" هستند، دوست دخترم آنها را دوست دارند و در جلسات با لذت ارتباط برقرار می کنند (ما هرگز کودکان را از مکالمات "بزرگسالان" دور نکردیم، همیشه با شرایط مساوی صحبت می کردیم). گاهی اوقات به دوستانم حسادت می کنم، زیرا آنها برای لذت خودشان زندگی می کنند. آنها وقت دارند که از خودشان، سلامتی خود مراقبت کنند، من عملاً این زمان را ندارم. من نمی توانم صبر کنم تا بچه ها بزرگ شوند، سپس یک سگ می گیرم و با دوستان به دیدن هم می رویم و همه با هم استراحت می کنیم بدون اینکه به بچه ها نگاه کنیم.

«اغلب افراد «تنها مزمن»، به بیان ملایم، عجیب و غریب هستند. کاملاً واضح است که اکثریت آنها خودخواهان عمیق و وحشتناکی هستند. دوست من تقریباً 40 سال دارد، او در تنهایی خود غسل می کند، با معشوقش مشغول است و "شخصیت بد" او را (به قول خودش) پرورش می دهد. او یک استودیو اجاره می کند، 10 دقیقه پیاده روی تا محل کار، کار ابتدایی است، اما آرام و غیرمسئولانه. او یک معشوقه بسیار مسن دارد که در کشور دیگری زندگی می کند که حدود 15 سال است که سالی دو یا سه بار با او صحبت می کند. راستش من اصلاً برای او متاسف نیستم.

حتی داستان های بیشتر