چگونه با مادربزرگ خود در مورد ارث صحبت کنیم؟ نحوه برقراری ارتباط صحیح با پدربزرگ و مادربزرگ چگونه تجربه زندگی را منتقل کنیم

سه کلمه ای که برای آنها می توان از سقفی بالا رفت و از افتادن از آن نترسید

به مادربزرگ زنگ بزن لطفا دو دقیقه طول میکشه از پسرم واسیلی پرسیدم به مادربزرگت زنگ بزن. او چهارده ساله است و من خوش شانس هستم که به پیامک های هیجان زده پدر و مادرش پاسخ می دهد. برای تولد یکی از دوستانم رفتم، چهار ساعت بعد با ظرافت می پرسم: "خوبی؟" یک ساعت بعد پاسخ می آید: "بله." "کی برمیگردی؟" - من روشن می کنم. "به زودی".

مادربزرگ از شنیدن نظر شما خوشحال خواهد شد. فقط بپرس چه احساسی دارد، من ناله می کنم.

داشتی باهاش ​​حرف میزدی بنابراین، همه چیز خوب است.» پسر تعجب می کند.

او حوصله اش سر رفته است. برای او مهم است که همه ما با او تماس بگیریم، "من حقایق رایج را توضیح می دهم.

بله، مادربزرگ ما نه چندان دور از مسکو زندگی می کند. او برای ما ماشین می‌راند، زندگی اجتماعی فعالی دارد و همه افراد منطقه را تا آخرین سگ می‌شناسد. یعنی در اصل، لازم نیست نگران او باشید. و برای صحبت با ما، او باید از نردبان زیر سقف خانه بالا برود - فقط ارتباط خوبی وجود دارد. هر بار می ترسم به خاطر تماس من از این بلندی بیفتد.

مامان چرا جواب نمیدی؟ - وقتی دو روز تلاش نکردم با او تماس بگیرم، در تلفن فریاد زدم. از قبل آماده رفتن بودم، روی آستانه ایستاده بودم.

مادرم تعجب می کند: «الان دارم جواب می دهم. معلوم شد که او گوشی را در کیفش فراموش کرده بود، کیف را در سالن زیبایی رها کرد، اما تصمیم گرفت دیگر برنگردد، زیرا به هر حال گوشی مرده بود و شارژر در خانه بود و فردا هنوز باید به فروشگاه می رفت. ، اما او خیلی تنبل بود، بنابراین امروز کیف را برداشت.. .

مادرم جواب می دهد، اما من پاسپورت داشتم، اگر اتفاقی می افتاد با شما تماس می گرفتند.

اون همیشه اینطوری بوده با طنز سیاه. همانطور که با خودش می گوید: "بدون شعر".

وقتی هنوز ازدواج نکرده بودم و بچه نداشتم و به مادرم زنگ زدم، او پرسید: "کاری نداری؟ چت کردن چه فایده ای دارد؟" بعدها که ازدواج کردم و یک پسر و دختر به دنیا آوردم، اولین سوال مادرم که تلفنی شنیدم این بود: "چی شده؟"

او اصلا دوست ندارد با تلفن صحبت کند. و او انتظار خبرهای خوبی را ندارد. اگرچه همه ما سعی می کنیم او را راضی کنیم. ما به یکباره دستاوردهای زیادی را جمع آوری می کنیم تا به مادربزرگم بگوییم - نوه من اکنون از خاک رس مجسمه می کند، نوه من برنده المپیک شد، من یک کمد لباس جدید خریدم و غیره. اما مامان هنوز وقتی تلفن زنگ می زند تکان می خورد. یک روز به من اعتراف کرد: طاقت ندارم، قلبم می ایستد، اگر برایت اتفاقی بیفتد... مادرم، مادربزرگت از دریافت نامه و تلگراف می ترسید. پست زن - شیرین ترین زن. و من از تماس می ترسم. تماس های بد خیلی زیاد بود."

وقتی من مریض هستم یا بچه ها سرما می خورند ما به مادربزرگ زنگ نمی زنیم. یا بعد از دمیدن و صاف کردن گلویمان زنگ می زنیم تا به چیزی مشکوک نشود. وقتی می ترسیدم یا صدمه می دیدم یا نیاز به کمک داشتم، هرگز به مادرم زنگ نمی زدم. من نمی خواستم، من حق نداشتم به سوال او پاسخ دهم: "چی شده؟"

واسیلی گزارش داد: "زنگ زدم."

و مادربزرگ چه گفت؟

او پرسید که آیا من در کارت باختم و آیا قرار است ازدواج کنم؟

گفتم من فقط زنگ می زنم، اما او حرفم را باور نکرد. و وقتی جوان بودی، فقط در صورت باخت و ازدواج به مادربزرگت زنگ می زدی؟ - پسر بدون علاقه توضیح داد.

نه، این مادربزرگ ماست که اینطور شوخی می کند.

در واقع، مادرم به من یاد داد که فقط برای تجارت تماس بگیرم. و وقتی شروع کردم به صحبت کردن در مورد آب و هوا و طبیعت، قطع کردم: "خلاصه." من در مورد مشکلات جزئی یا بقایای یک دردسر بزرگ صحبت کردم، مشکلاتی که قبلاً حل شده بودند، اما دوباره به سراغم آمدند. او با احتیاط و معنادار صحبت می کرد. و مادرم نیز به ندرت پیشنهاد داد که برای پول در آنجا بماند.

مامان من پول دارم! - فریاد زدم، چون به نصیحت یا حمایت یا فقط برای شنیدن صدای خودم نیاز داشتم. اما او معتقد بود که همه مشکلات را می توان از نظر مالی حل کرد. حال بد؟ برو بلوز نو بخر مشکلات در کار؟ یک مورد جدید پیدا کنید. هر چه کسی می تواند بگوید، حق با او بود - همه چیز به یک تصمیم پیش پا افتاده بود.

مامان بگو که همه چیز درست می شود، من موفق می شوم، به من افتخار می کنی.» التماس کردم.

مادرم پاسخ داد، از غر زدن در تلفن من، در مورد انواع چیزهای بی اهمیت با من تماس نگیرید، سپس من به شما افتخار خواهم کرد.

چه زمانی همه چیز تغییر کرد؟ نمی دانم، این لحظه را به خاطر نمی آورم. به مامانم زنگ می زنم و می پرسم که آیا پول دارو نیاز دارد، برایش ژاکت نو بخرم، آیا باید برایش مواد غذایی بیاورم.

میشه فقط زنگ بزنی؟ آیا باید در مورد آب و هوا با من صحبت کنید؟ - مامان ناراحته او به کمک من نیاز ندارد، او فقط باید صدای من را بشنود. او همه چیز را حتی قبل از لحظه ای که من گفتم "سلام" احساس می کند. و از صدای او احساس می کنم که او ساعت چهار صبح از خواب بیدار شد و نتوانست بخوابد - او به ما فکر می کرد ، نگران ، نگران. و من واقعاً می خواستم زنگ بزنم - قلبم بی قرار بود. اما نه، او به ما افتخار می کند. اولین نفر هرگز شماره را نمی گیرد.

مامان چرا؟ بله، حداقل ساعت شش صبح تماس بگیرید! - التماس میکنم.

برای چی؟ شما می ترسید و بلافاصله می آیید.

درست است. وقتی مادرم تماس می گیرد که بسیار نادر است، قلبم می ایستد.

من تقریباً چهل ساله هستم، مادرم تقریباً هفتاد ساله است، اما ما هرگز یاد نگرفتیم که با تلفن صحبت کنیم.

و نمی دانم اگر دختر کوچکم سیما، تنها نوه مادربزرگمان نبود، چه می کردیم. سیما پنج ساله است و مادربزرگش یک موبایل شخصی به او داده است. کوچک، قرمز، با جاکلیدی بیدمشکی بامزه. و سیما همیشه هر روز به مادربزرگش زنگ می‌زند و می‌گوید که چطور از سرسره پایین رفت، چگونه رفت تا نقاشی کند، دوستش آنیا چه گفت و چگونه پسر ساشا در یک گودال افتاد. و مادربزرگش در مورد خرگوش هایی که کلاه او را گرفتند به او می گوید - کلاه ناپدید شد، گویی خرگوش ها آن را برداشته اند. چگونه یک تاق به سمت او پرواز کرد و یک گل آورد. چگونه یک خانواده کامل از جوجه تیغی با جوجه تیغی در یک راسو شروع به کار کردند. سیما هر وقت بخواهد به مادربزرگش زنگ می‌زند - ساعت هفت صبح، به سختی از خواب بیدار می‌شود، ساعت نه شب برای شنیدن داستانی از خواب. و از مادربزرگش خداحافظی می کند: صد بار می بوسم. مادربزرگ که روی نردبانی زیر سقف ایستاده تا اتصال را بگیرد، آماده است به خاطر این «صد بار» هر چقدر که دوست دارد روی میله متقاطع تعادل برقرار کند.

به هر حال، این مهمترین چیزی است که ما می خواهیم در تلفن بشنویم.

مادربزرگ، مادربزرگ، پدربزرگ، پدربزرگ. هر چه نوه هایتان شما را صدا بزنند، شما هستید که می توانید تأثیر قابل توجهی در زندگی آنها داشته باشید. در زیر 5 راه برای کمک به نسل بعدی بدون ترک صندلی آورده شده است.

تجربه خود را به اشتراک بگذارید

پدربزرگ و مادربزرگ برای نوه هایشان پیر به نظر می رسند. اما به لطف این، به نوه‌های خود می‌دانید که می‌توان بر مشکلات مورد علاقه زندگی غلبه کرد. ممکن است زخم های جسمی و روحی داشته باشید که می توانید به نوه های خود بگویید.

مشاوره: شما عمر طولانی داشته اید و تجربه زیادی دارید. این تجربه را با نوه های خود به اشتراک بگذارید. داستان هایی که از نظر سنی به کودکان نزدیک هستند اهمیت ویژه ای خواهند داشت. به عنوان مثال، تجربه شما از اینکه فردی در مدرسه به شما قلدری می کند یا با شما ناعادلانه رفتار می کند. یا شاید چیزی در مورد چگونگی تلاش شما برای استقلال در دوران کودکی. آنچه به نوه های خود می گویید بسیار مهم است.

بی طرفی

از آنجایی که پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها والدین نیستند، اغلب می‌توانند با لحنی خنثی‌تر از والدین به کودکان صحبت کنند. اگر از نوه هایتان در مورد مدرسه بپرسید، احتمال بیشتری دارد که اخبار را با شما در میان بگذارند تا با مامان و بابا. همچنین، اگر بچه‌ها نمی‌خواهند کاری را انجام دهند، مانند تکالیف، از ترس عصبانیت یا ناامیدی، بیشتر به شما می‌گویند تا والدینشان.

مشاوره: با نوه هایتان صحبت کنید. از آنها بپرسید که چه مشکلاتی در زندگی دارند و حتی اگر به نظر شما خنده دار یا سرگرم کننده است، با درک و بدون پوزخند به همه چیز گوش دهید. حتماً به فرزندتان در مورد وضعیت فعلی توصیه کنید، به خصوص اگر او نمی داند چه کاری انجام دهد. به احتمال زیاد، او به شما گوش خواهد داد.

"تجربه نسل"

کودکان زمانی که روابط خانوادگی را احساس می کنند احساس امنیت می کنند. چرا این احساس را با داستان هایی در مورد اینکه "در زمان شما" چگونه بود تقویت نمی کنید؟

مشاوره: به نوه هایتان از اتفاقی که قبل از تولدشان افتاده است بگویید. داستان های خانوادگی، به خصوص داستان های خنده دار مربوط به والدین کودکان را به اشتراک بگذارید.

حالت فیزیکی

وقتی بیمار می شوید، دارو مصرف می کنید یا جراحی می کنید، به نوه هایتان کمک می کنید درس های مهم زندگی را بیاموزند. بنابراین، کودکان با مفاهیم پیری، محدودیت های فیزیکی و مرگ مواجه می شوند. این کار به نوه های شما می آموزد که به اعضای خانواده، به ویژه افراد مسن تر، توجه بیشتری داشته باشند.

مشاوره: با وجود اینکه کمک خواستن سخت است، باید این کار را انجام دهید، به خصوص در مورد نوه ها. می توانید از بچه های کوچکتر بخواهید برای شما نقاشی بکشند یا ژاکت شما را بیاورند. همیشه می توانید از نوه های بزرگتر بخواهید که به شما کمک کنند تا لباس بپوشید، چیزی بپزید یا حتی شما را به جایی ببرند. این روند به نوه های شما کمک می کند تا قدرت خود را درک کنند.

کمیک

عبارات خنده دار پدربزرگ و مادربزرگ برای مدت طولانی توسط نوه های آنها به یاد می ماند. فراموش نکنید که جنبه خنده دار زندگی را به فرزندان خود نشان دهید. توضیح اینکه علیرغم اینکه گاهی به نظر می رسد زندگی مجموعه ای از شکست ها و مشکلات است، همیشه می توان با کمی شوخ طبعی به همه چیز نگاه کرد.

مشاوره: مطمئن باش به نوه ات نخندی. می‌توانید به خودتان و اشتباهاتتان بخندید یا داستان‌هایی از کتاب‌ها و فیلم‌ها پیدا کنید که پوچ بودن برخی موقعیت‌های زندگی را نشان می‌دهند.

با توجه به تمام موارد فوق، شایان ذکر است که داشتن پدربزرگ و مادربزرگ نه تنها به نوه های شما، بلکه به والدین آنها، فرزندان شما نیز کمک می کند. تربیت فرزندان فرآیندی آسان و پر از شگفتی و اشتباه نیست. بنابراین، تجربه و توصیه شما هرگز اضافی نخواهد بود.

برای نشانک کردن یک صفحه، Ctrl+D را فشار دهید.

لینک: https://site/a/kak-obshhatsya-s-vnukami

مادربزرگ ها اغلب به نوه های خود دلدادگی می کنند. هدایا، پیاده روی، پذیرایی، گاهی اوقات حتی نادیده گرفتن ممنوعیت های والدین. اما آیا چنین رابطه ای با نوه ها به نفع خانواده است؟

روانشناس مشاور و مادربزرگ یک نوه زیبا، لیودمیلا شپلوا، در مورد چگونگی لذت بردن از ارتباط با نوه های خود بدون اینکه پتو را روی خود بکشید، صحبت می کند.

من سوال مادری را در فیس بوک دیدم که چگونه کودک کنار مادربزرگش را ترک نمی کند و مادربزرگ مادر را به حسادت متهم کرد. به طور خلاصه، زنان گیج هستند. من خودم مادربزرگ هستم. الان کمی بیش از سه سال از آن زمان می گذرد. و من نوه ام ایوا را بسیار دوست دارم و آماده هستم صدها بار در هفته او را ببینم. با عصبانیت ها مشکل داشته باشید، مخفی کاری کنید، برج بسازید، درختان کریسمس را خراب کنید و به گونه ای بخندید که فقط او می تواند بخندد.

بیشتر اوقات همدیگر را در اسکایپ می بینیم و وقتی برای مدت طولانی پیش بچه ها نمی آیم، این وسواس بر من غلبه می کند که ممکن است دختر از من عادت کند، مرا فراموش کند و با من رفتار کند. یک غریبه. بنابراین، میل به پرواز و پر کردن تمام فضای آن قابل درک است. ولی!

من می دانم که شماره من شماره دو است. ابتدا و همیشه. شماره یک مامان و بابا هستند.

اگر بخواهم فرزندانم شاد باشند، شماره دو من عقل سلیم است.

شماره دو من راهی برای جلوگیری از رقابت احمقانه برای عشق حوا است.

شماره دو من درک این است که دختر به این دنیا نیامده تا من اشتباهات تربیت فرزندم را اصلاح کنم و خوشحالم کنم.

شماره دو من پذیرش رویکردهای کودکان در تربیت فرزندشان است و نه تحمیل تجربه "غیر باارزش" خود.

البته مادربزرگ ها با تجربه ترین مادرها هستند. اما آنها نباید فراموش کنند که این تجربه بر سر مادران و پدران جوان نخواهد افتاد. اگر بپرسند جواب می دهم، نشان می دهم، آموزش می دهم. آیا آنها راه خود را می روند؟ عالی! نگاه می کنم، می پرسم و یاد می گیرم.

زندگی خیلی تغییر کرده است. به من یاد دادند که به بچه فرنی بلغور بدهم، حتماً برایش نان بدهم، تا دو سال با او به جایی سفر نکنم و او را بخوابانم و او را تکان بدهم تا بخوابد. اوا با پدر و مادرش سفر می کند و در حالی که در گهواره اش دراز کشیده و به لالایی آرام آنچکا گوش می دهد یا پسرش در حال خواندن یک افسانه است، به خواب می رود.

شماره دو بودن به معنای حذف نیست. این فقط میزان تأثیر مادربزرگ بر زندگی کودک را نشان می دهد. من همیشه آماده حضور در آنجا هستم، اما بدون تحمیل تصمیمات خود در مورد تربیت دختر، بدون تحت الشعاع قرار دادن اهمیت والدین و درک اینکه آنها مربیان اصلی هستند.

علاوه بر این، می‌دانم که چقدر مهم است که درباره قوانینی که تحت هیچ شرایطی زیر پا نمی‌روم توافق کنیم: چگونه به کودک غذا بدهم، چگونه با او صحبت کنم، چگونه او را بپوشم، چه زمانی او را بخوابانیم، چه چیزی را تنبیه کنم و پاداش برای. بالاخره مامان و بابا بیشتر وقتشون رو با بچه میگذرونن. بنابراین نیازی به ایجاد مزاحمت برای آنها نیست. و هر بزرگسالی باید آگاهانه هر چیزی را که درباره آن بحث می کنید بپذیرد.

در عین حال، من می دانم که همه باید ثابت قدم باشند: اگر مادر چیزی را منع می کند، مادربزرگ نباید آن را حیله گرانه اجازه دهد.

من همیشه به یاد دارم که بچه ها واقعاً از کمک من قدردانی می کنند. من همچنین درک می کنم که او نمی تواند آسیب برساند: باید صلح و آرامش در خانواده وجود داشته باشد و روابط عادی بین همه ما وجود داشته باشد.

وقتی می بینم که ایوا برای ملاقات با مامان یا بابا می دود و به آنها آویزان می شود و من را کاملاً فراموش می کند، بی سر و صدا خوشحال می شوم. از این گذشته، عشق، مراقبت و محبت آنها به او احساس امنیت می دهد، او را از ترس های غیرمنطقی در آینده رها می کند، عزت نفس و اعتماد به نفس کافی را شکل می دهد، خلاقیت را تشویق می کند و او را برای موفقیت برنامه ریزی می کند.

در خانواده اتفاقی می افتد: عصبی بودن بین مادربزرگ ها و والدین، کودک واکنش نامناسبی به یکی از شما نشان می دهد، وقتی یکی از شما می رود گریه می کند... بنشینید و صحبت کنید. در مورد رویکردهای خود بحث کنید. آنچه را که دوست دارید و هرگز نخواهید پذیرفت بگویید. در مورد قوانین تعامل توافق کنید. من آمریکا را کشف نمی کنم. واضح است. درست است، اغلب افراد ساکت می مانند و از یکدیگر دورتر می شوند.

راستی. به نظر من پدر و مادر واقعی بودن یعنی:

• فرزند خود را کاملا بشناسید
• بدون واسطه با کودک خود ارتباط برقرار کنید - این شامل همه چیزهایی است که بین شما و کودک قرار دارد: تلفن، کامپیوتر، آدامس...
• طعم زندگی را داشته باشید - همه وقایع را فقط مثبت درک کنید
• اغلب به کودک لبخند بزنید
• با فرزندتان به شیوه ای متمدنانه ارتباط برقرار کنید
• برای اینکه یک مامان و یک سوپر پدر، یک دختر فوق العاده و یک پسر فوق العاده، یک مادربزرگ فوق العاده و یک پدربزرگ فوق العاده باشید.

روزی روزگاری، شاید 10-12 سال پیش، پسرم این فکر را مطرح کرد که می‌خواهد فرزند آینده‌اش را بزرگ کنم.

من روشی را که تو مرا بزرگ کردی دوست دارم، می‌خواهم او نیز به همین شکل بزرگ شود.

به احتمال زیاد او آن را فراموش کرده است. اما من به خوبی و به وضوح به یاد دارم و هنوز هم گرمای چنین اعتمادی را احساس می کنم. درست است، این ایده محقق نشد: من یک مادربزرگ هستم و شماره من شماره دو است. و فرصت تجربه پدری و مادری در سفر در وسعت بی پایان زندگی بسیار هیجان انگیزتر و وسوسه انگیزتر شد...

بیش از 2 سال پیش، من شروع به مسافرت منظم به خانه های سالمندان کردم و دائماً با پدربزرگ و مادربزرگم ارتباط برقرار کردم.

برای خودم، این دوره را دوره ای می دانم که درهای گنجینه ای از خرد، دانش و تجربه به روی من باز شد.

پدربزرگ و مادربزرگ من مدت هاست که رفته اند، اما من دوران زندگی ام با آنها را آفتابی و سرشار از شادی کودکانه به یاد دارم، زیرا تا زمانی که پدربزرگ و مادربزرگ شما وجود دارند، شما نوه هستید!

نوه بودن چقدر عالی است! چیزهای جالب زیادی وجود دارد که می توانید کشف کنید و یاد بگیرید! مهم این است که به سادگی بپرسید و صحبت کنید. صحبت...

درباره خانواده و پدر و مادرت. این پدربزرگ و مادربزرگ شما هستند که داستان های جالب بسیاری را در مورد خانواده شما برای شما تعریف خواهند کرد. چه کسی چه کرد، کجا زندگی کرد و غیره.

مطمئنم داستان سرگرم کننده ای خواهد بود. به عنوان مثال، مادربزرگ من زمزمه کرد که ما از خانواده ترشچنکو هستیم.

او گفت که ما باید این را به خاطر بسپاریم. او دوست داشت به یاد بیاورد که پدربزرگش چقدر سختگیر بود، درباره کتابی که خانواده ما، زندگی روزمره و خیلی چیزهای دیگر را توصیف می کرد، که مجبور شد به خاطر کمونیست ها آن را در تنور بسوزاند.

و من خیلی متاسفم که وقتی من هنوز کلاس دوم بودم از دنیا رفت و من فقط مثل یک افسانه به این داستان ها گوش دادم. اکنون بازیابی چیزی سخت است.

این مادربزرگ‌ها هستند که می‌توانند سرگرم‌کننده‌ترین داستان‌ها و حقایق را در مورد والدینتان تعریف کنند که ممکن است شما حتی درباره آن‌ها ندانید.

با مادربزرگ در مورد مد صحبت کنید. او در مورد سبک های آن زمان به شما می گوید که چگونه لباس ها را خودشان می دوختند و مد امروز را مورد بحث و انتقاد قرار می دهد - آن را بی شرمانه می خواند. اما با این حال، دو زن همیشه یک زبان مشترک در این موضوع پیدا می کنند.

در مورد عشق. مادربزرگ ها بیشتر از پدربزرگ ها در این موضوع صحبت می کنند. فقط در مورد شوهران صحبت نکنید! در مورد دامادها بسیاری از مادربزرگ ها پس از جنگ زنده نماندند تا شوهرانشان را ببینند و تا پایان عمر بیوه ماندند.

و همه خواستگاری داشتند و هر مادربزرگ با خوشحالی آنها را به یاد می آورد و آن را با شما مخفی نگه می دارد.

دستور پخت و آشپزخانه. این برای من یک راز است - چگونه می توانید این همه دستور غذا را بدانید؟ مادربزرگ‌های ما مانند من و شما گوگل، اینترنت و کتاب‌های رنگارنگ زیبا با دستورالعمل‌های گام‌به‌گام نداشتند، بنابراین هر دستور غذا برای سال‌ها یا حتی دهه‌ها «کار شده» بود.

یادداشت کنید و طرز پخت پنکیک، کوفته، پای و مربای آلبالو مادربزرگ را یاد بگیرید. این را در هیچ رستوران میشلن نخواهید یافت.

مطالعه و آموزش. همه پدربزرگ ها و مادربزرگ های ما فرصت مطالعه نداشتند. اما برخی هنوز درس خوانده اند و دوران تحصیل خود را با کمال میل به یاد خواهند آورد.

و شما به من خواهید گفت که چگونه برای شما بوده یا هست. می توانید جدول کلمات متقاطع را با هم حل کنید، چکرز یا شطرنج بازی کنید.

پدربزرگ ها عاشق آموزش بازی شطرنج هستند. برایشان بازی رومیزی بخرید و بیاورید.

اشخاص مهم. هر دو پدربزرگ و مادربزرگ شما خوشحال خواهند شد که در این مورد به شما بگویید. تقریباً همه در زندگی خود با "فرد بسیار مهم" ملاقات کرده اند و به آن افتخار می کنند.

بپرسید چگونه و چرا؟ آنها با شادی و با تمام جزئیات آن لحظه زندگی خود را به یاد خواهند آورد.

جنگ. این موضوع پیچیده است. بسیاری از پدربزرگ ها رنج کشیدند و مجروح شدند و مادربزرگ ها بیوه شدند. اما در زمان ما که عملیات نظامی در کشور در دونباس در حال انجام است نیز مهم است.

مراقب باشید، خوشایندترین خاطرات را زنده نمی کند، اما وقتی مکالمه را به پایان می رسانید، بلافاصله پشت پدربزرگ صاف می شود و غرور بر چهره اش می درخشد. آنها دوست دارند در مورد روز پیروزی صحبت کنند.

ممکن است موضوعات زیادی برای گفتگو وجود داشته باشد. هر گونه سوال در مورد گذشته آنها را در زمان گفتگو به دوران جوانی خود می برد. بنابراین، بسیار مهم است که برای چنین مکالماتی وقت بگذارید و به پدربزرگ و مادربزرگ احساس "نیاز"، "جالب" و شادی بدهید.

نکاتی در مورد نحوه صحبت با افراد مسن وجود دارد.

باید به خاطر داشته باشید که در این سن ممکن است مشکلات سلامتی داشته باشند که صحبت کردن و درک را دشوار می کند. به عنوان مثال، شنوایی ضعیف. بنابراین، باید کمی بلندتر صحبت کنید تا همه احساس راحتی کنند.

تا حد امکان واضح صحبت کنید و تماس چشمی برقرار کنید.

از سوالات و جملات واضح و دقیق استفاده کنید.

دست پدربزرگ یا مادربزرگ خود را بگیرید - این تماس برای آنها بسیار مهم است!

شما نزدیک ترین و عزیزترین فرد برای آنها هستید. خواهید دید که با چه وحشتی دست شما را می گیرند و حتی ممکن است مادربزرگ سعی کند آن را ببوسد.

آیا می دانید چه چیز دیگری برای افراد مسن مهم است؟

بدانید که آنها زندگی خود را بیهوده نگذرانده اند و برای آنها بسیار مهم است که از شما برای مراقبت آنها "متشکرم" بشنوند، حتی اگر آنقدر که شما می خواهید نبود. قضاوت نکن، اما عشق بورز.

پس از برقراری ارتباط با تعداد زیادی از پدربزرگ ها و مادربزرگ ها در خانه های سالمندان، می توانم با اطمینان بگویم که پاسخ به یک سوال برای همه مهم است: "من در زندگی خود چه کرده ام و آیا چیزی برای احترام، دوست داشتن و به یاد آوردن من وجود دارد؟"

بله، این سوالی است که مردم اغلب در پایان زندگی خود از خود می پرسند.

در مورد آن فکر کنید. ما هنوز وقت داریم طوری زندگی کنیم که جواب این سوال شایسته باشد.

پدربزرگ و مادربزرگ در خانه سالمندان درد دارند. اغلب آنها نوه یا خویشاوندی ندارند؛ هیچ کس به آنها "متشکرم" نمی گوید. با سنگی در جان و بدون شادی می روند.

من به خوبی درک می کنم که یک نقص در جامعه ما وجود دارد که همه ما شروع به کار روی آن کرده ایم - این نگرش نسبت به افراد مسن است.

ما به نوعی این را در آموزش خود، در شکل گیری ارزش ها در جامعه از دست دادیم. اما برای درک این موضوع و شروع به اصلاح وضعیت هیچ وقت دیر نیست.

همین الان - با مادربزرگ یا پدربزرگ خود تماس بگیرید و بپرسید: "حالت چطور است؟" و با دقت به جواب گوش کن

اگر آنها دیگر با شما نیستند، مانند مورد من، بیایید با هم به خانه سالمندان برویم. از این گذشته ، این گذشته ما نیست - این آینده ما است! و مهم است که امروز به این موضوع فکر کنیم.

اولگا بوندارنکو ، جیصندوق سود قلع بیایید کمک کنیم، پروژه" پیری یک روز"

عنوان عکس عکاسی33/

پدربزرگ و مادربزرگ مسئولیت بزرگی دارند. آنها نه تنها بچه ها را بزرگ می کنند، بلکه تجربه نسل ها، روحیه خانواده را به آنها منتقل می کنند و به آنها اجازه می دهند تا متفاوت ترین جنبه های زندگی را ببینند. مشخص است که کودکانی که به طور مکرر با پدربزرگ و مادربزرگ خود ارتباط برقرار می کنند، از نظر تحصیلی بسیار بهتر هستند، شخصیت خوبی دارند و کمتر در معرض حملات پرخاشگری هستند. چنین کودکانی در بزرگسالی معمولا از بزرگان محبوب خود با عشق و سپاسگزاری یاد می کنند. نوه های بزرگ از آنها مراقبت می کنند و در صورت لزوم بهترین پانسیون های خصوصی را برای سالمندان انتخاب می کنند یا خودشان مراقبت می کنند.

با این حال، همه پدربزرگ ها و مادربزرگ ها چنین ارتباطی را آسان نمی دانند. در برخی موارد، آنها به سادگی نمی دانند چگونه به درستی رفتار کنند. در اینجا چند نکته برای برقراری ارتباط با نسل جوان آورده شده است.

نوازش یا سختگیری بیش از حد؟

معمولا مادربزرگ ها به نوه های خود دلدادگی می کنند. آنها نمی توانند در برابر نوازش یک بار دیگر مقاومت کنند؛ اگر توانایی مالی شان اجازه دهد، آنها را با هدایایی حمام می کنند، خوشمزه ترین غذاها را به آنها می دهند و تقریباً همه چیز را اجازه می دهند. آیا این از نظر آموزشی درست است؟

این دیدگاه وجود دارد که زندگی با مادربزرگ نوعی تعطیلات است. والدین سختگیر بر تغذیه مناسب و انجام به موقع تکالیف نظارت می کنند و در خانه مادربزرگ افسانه ای وجود دارد که در آن استراحت کردن بسیار لذت بخش است. با این حال، افراد مسن باید به خاطر داشته باشند که نباید قوانین تعیین شده توسط والدین خود را زیر پا بگذارند. کودک باید درک کند که همه افراد خانواده از استانداردهای یکسانی پیروی می کنند.

چه کسی مهم تر است - مادر یا مادربزرگ؟

بر کسی پوشیده نیست که در بسیاری از خانواده ها رقابت بین مادران و مادربزرگ ها در مورد نحوه صحیح تربیت (تغذیه، لباس پوشیدن) کودک وجود دارد. کودکان بلافاصله از این سوء استفاده می کنند و شروع به دستکاری بزرگسالان می کنند. علاوه بر این، اختلافات و درگیری های مداوم در خانواده اصلاً برای کودک و بزرگسالان مفید نیست.

البته افراد مسن تر می خواهند که نظر آنها مورد توجه قرار گیرد؛ آنها می خواهند مورد نیاز و قابل توجه باشند. اما در امر تربیت فرزندان، حرف آخر باید با والدین باشد. پدربزرگ ها و مادربزرگ ها می توانند از اوج تجربه زندگی به آنها مشاوره دهند. اما هنگام تصمیم گیری نهایی، بهتر است که کنار بروند. اول از همه، این جلوه ای از مراقبت از کودک است که نباید بین دیدگاه های مختلف درگیر شود.

چگونه تجربه زندگی را منتقل کنیم؟

سالمندانی که زمان زیادی را با نوه های خود می گذرانند، می توانند یک گنج واقعی را به آنها منتقل کنند - دیدگاه عاقلانه از جهان، درک و توانایی پذیرش زندگی همانطور که هست. افراد مسن، مانند کودکان، عجله ای ندارند. آنها برای بحث در مورد مسائل بی پایان، پیاده روی، لذت بردن از طبیعت و خواندن کتاب وقت دارند. در چنین ارتباط ساده و بی شتابی، ارتباط بین نسل ها متولد می شود که برای کودک بسیار مهم است.

ارتباط با افراد مسن می تواند مهم ترین تجربه در زندگی یک فرد کوچک و خاطره ای باشد که در طول زندگی با خود خواهد داشت.