چرا این رسم ثابت شد که مرد سرپرست خانواده است؟ زن یا شوهر؟ رئیس خانواده کیست؟ زن و شوهر چه وظایفی دارند؟

"رئیس خانه کیست - من یا سوسک ها؟" - این همان چیزی است که یک مرد معمولاً وقتی همسرش سعی می کند او را زیر انگشت شستش فشار دهد، شوخی می کند.

و واقعا: چه کسی باید سرپرست خانواده باشد؟ در تئوری، شوهر: خوب، از زمان های قدیم مرسوم بوده است. اما اخیراً همسران آنها سعی در تسلط بر مردان و فرمانروایی بر تمام اعضای خانواده دارند. خوب، بیایید در مورد این فکر کنیم.

خانواده مانند یک دولت است

بیایید تصور کنیم که خانواده یک ایالت کوچک است و رئیس جمهور آن هنوز انتخاب نشده است. واضح است که "مردم" کودکان و حیوانات خانگی هستند. زن و شوهر برای رهبری رقابت می کنند. به یک رهبر بلامنازع نیاز است، زیرا بدون انتخابات، هرج و مرج، فروپاشی و سردرگمی وجود خواهد داشت.

اشتباه کردن خطرناک است! یک رئیس جمهور بد می تواند اصلاحاتی را که منجر به بحران خانواده می شود، به هم بزند. "مردم"، مانند یک دولت عادی، مثل همیشه، نادان و ساده لوح هستند: هر کس آنها را با یک غذای خوش طعم وسوسه کند، هر کسی که آنها را دوست داشته باشد، رئیس جمهور است.

گاهی اوقات «کشورهای تأثیرگذار» - مادرشوهر، پدرشوهر، مادرشوهر و سایر بستگان - در سیاست خانواده دخالت می‌کنند. همانطور که تمرین نشان می دهد، این مداخله اغلب تهدیدی برای جنگ است. بنابراین، بهتر است از توصیه های آنها دوری کنید، یا بی طرف باشید.

پس در نهایت چه کسی باید سرپرست خانواده باشد - شوهر یا زن؟ در یک خانواده جوان، در حالی که "کشورهای با نفوذ" قوانین را دیکته می کنند، در ابتدا هیچ چیز روشن نیست - همه پتو را روی خود می کشند. اما قطعاً باید در مورد بچه دار شدن و گرفتن مسکن جداگانه تصمیم بگیرید.

نحوه انتخاب "رئیس جمهور" مناسب

در یک خانواده کوچک، "وزرا" زیادی وجود ندارد، بنابراین این نقش را یک مرد یا یک زن بر عهده می گیرد. خوب، یا آنها به نصف تقسیم می شوند: با توجه به استعدادها و توانایی ها، که بسیار صحیح تر است. اما چگونه این کار را انجام دهیم؟

چه کسی مسئول جریان مالی است

اغلب این یک مرد است و گاهی یک زن، اما اجازه دهید شوهر را به عنوان مبنایی در نظر بگیریم. بدون نان آور اصلی، خانواده نیازمند خواهد بود.

اگر حقوق او به نحوی تضییع شود یا حتی از خانواده اخراج شود چه اتفاقی می افتد:

از روی بی اعتمادی، پس انداز می کند و اغلب دروغ می گوید. دیگر چه باید کرد؟ او باید احساس مرد بودن کند.

اگر کنترلی بر درآمد او وجود داشته باشد، او به دنبال راهی برای کسب درآمد اضافی خواهد بود که در مورد آن نیز سکوت خواهد کرد.

اگر او از خانواده اخراج شود، حتی می تواند از نفقه پنهان شود - و سپس به دنبال فیستول خود بگردد و خود را از فقر نجات دهد.

به خصوص زنان حریص، شوهران خود را مجبور به انجام سه شغل می کنند که می تواند بر سلامت شوهر تأثیر منفی بگذارد. و نتیجه می تواند فاجعه بار باشد، از جمله ضربه به جیب شما.

1 امتیاز به نفع صاحب اصلی.

متولی اقتصاد کیست؟

نان آور همیشه مختار نیست که پولی را که به دست آورده است کنار بگذارد. بیشتر اوقات، این اتفاق می افتد که شوهر حقوق خود را به خانه می آورد و زن هر پنی را از بین می برد. اگر آن را برای پول توجی برای شوهرش بگذارد خوب است.

اما نکته این نیست که چه کسی این پول را دارد. مهم است که آنها در دستانی باشند که می توانند بودجه خانواده را به خوبی مدیریت کنند. و این یعنی:

• تمام صورت حساب های جاری را به موقع پرداخت می کند (وام، آب و برق، مهد کودک، مدرسه).
• مقدار مواد غذایی را تا حقوق بعدی محاسبه می کند.
• پیگیری می کند که چه کسی در خانواده به چیزی (مثلاً لباس) نیاز واقعی دارد.
• در صورت امکان برای یک روز بارانی صرفه جویی می کند.

یعنی «وزیر اقتصاد» نمی‌تواند ولخرجی باشد: آخرین پولش را با خرده‌ریزه می‌دهد و وام‌های غیرضروری می‌گیرد. چنین ولخرجی باید فوراً و قاطعانه کنار گذاشته شود.

1 امتیاز دیگر برای یک اقتصاددان توانمند.

چه کسی مسئول "سیاست خارجی" است

او یک دیپلمات است، او یک صلح طلب است، او همچنین در روابط با افراد خارج از خانواده اصلی است. قطعاً یکی از همسران وجود خواهد داشت که دوست ندارد یا حتی می ترسد چیزی را "بررسی" کند ، بنابراین همه چیز را به گردن دیگری می اندازد.

و کارهای زیادی باید انجام شود:

• حل اختلافات با بستگان؛
• حل مشکلات با تمام اسناد؛
• شرکت در جلسات والدین؛
• مذاکره با مقامات؛

اعصاب به هم ریخته است، بنابراین شخصیت باید قوی باشد. به علاوه صدایی واضح و مشخص و حداقل دانش اولیه از قوانین. اما در عین حال، برای یک «دیپلمات» خوب نیست که پر سر و صدا و بازاری باشد؛ ادب، هوش و «هسته درونی» مورد استقبال قرار می گیرد.

1 امتیاز دیگر به فردی که مسئولیت حل مشکلات خانواده را بر عهده دارد تعلق می گیرد.

چه کسی مسئول فرهنگ است

نه، این فقط تعطیلات و برنامه ریزی برای تعطیلات برای کل خانواده نیست، بسیار جدی تر است. تربیت فرزندان و آرامش درونی در خانواده مهم است. نگرش مهربانانه نسبت به هر یک از اعضای خانواده و هموار کردن "گوشه های تیز" در درگیری ها فقط می تواند به یک فرد عاقل سپرده شود.

به هر حال، اینها همیشه زن نیستند. اگر زن در خانواده هیستریک و احمق باشد، مرد این نقش را بر عهده می گیرد. البته اگر با یک عوضی زندگی کند، اعصابش می تواند تحمل کند. اما گاهی اوقات شوهران دقیقاً به دلیل دلسوزی برای فرزندان خانواده را ترک نمی کنند. آنها در دادگاه به او تحویل داده نمی شوند و با بزرگ شدن توسط یک زن هیستریک، آموزش مناسبی نخواهند دید.

اما اگر همه چیز آنقدر پیچیده نیست، کارهای دلپذیر دیگری نیز وجود دارد:

• تعطیلات مشترک با خانواده و جشن های تعطیلات؛
• خواندن کتاب برای کودکان در شب و دادن پاسخ های شایسته به "چرا" های کوچک.
• القای ارزش ها و سنت های خانوادگی

1 امتیاز دیگر برای کسانی که می توانند پاسخگوی فرهنگ در خانواده باشند.

چه کسی مسئول مزرعه است

این یعنی آسایش بیرونی: به طوری که خانه تمیز، گرم، زیبا و خوش طعم روی میز باشد. خوب، البته، یک زن این کار را انجام خواهد داد. البته، مگر اینکه او نقش‌هایش را با مرد عوض کرده باشد: او تماماً در کار است، و او در مزرعه است و خودش بچه‌ها را بزرگ می‌کند.

با این حال، همه خانواده ها تمیز و بی عیب و نقص نیستند. شاید این حتی از جهاتی خوب باشد: افراد خلاق، به طور معمول، توجه زیادی به درخشندگی خارجی ندارند، اما این کار آنهاست. اگر در خانه چیزی برای خوردن وجود دارد و سوسک ها دسته دسته در خانه نمی دوند، خوب است. نکته اصلی برای آنها آرامش در خانواده است.

1 امتیاز دیگر به کسی که با دستمال در خانه می دود و غذای خوشمزه می پزد.

امتیازها را می شماریم

و هر کس بخواهد دیگری را فریاد بزند که بدون او بدون چوب چیزی نیست، پس اگر امتیاز به نفع او نباشد، آشکارا ناراضی است. دریافت پول، توزیع آن، حل مشکلات داخل و خارج از خانه فقط در اختیار رئیس است.

گاهی اوقات می توانید خانواده های عجیب و غریبی را مشاهده کنید که در آن کودکی به عنوان "رئیس جمهور" انتخاب می شود. به عبارت دقیق تر، یک پادشاه غاصب کوچک. پدربزرگ و مادربزرگ برای خوشحالی کودک پاهایشان را می دوند، پدر خودش با او خوش می گوید و مادرش با گریه از او التماس می کند که یک قاشق فرنی بخورد. و این کودک نوپا این فرنی را به صورت "همراهان" خود می ریزد.

کودک بزرگ می شود و شرایط خود را دیکته می کند:

او با بودجه خانواده تناسب دارد و آن را مدیریت می کند: به جای شام چه شیرینی هایی لازم است و از کجا یک ژاکت شیک تر برای او بخریم.

اگر چیزی طبق نقشه اش پیش نرود، هیستریک می شود و عذرخواهی و اطاعت کامل از او می خواهد.

او خودش تصمیم می گیرد که چه کسی اجازه دارد وارد خانه شود، اثاثیه را کجا جابجا کند، آخر هفته را کجا بگذراند و آیا می تواند فحش بدهد.

از بیرون منزجر کننده به نظر می رسد و کمتر کسی می خواهد با چنین خانواده هایی ارتباط برقرار کند. اما حتی این هم ترسناک نیست! چنین کودکی وقتی بزرگ شود نسبت به دنیا و اطرافیانش پرخاشگر می شود. از این گذشته ، هیچ کس همانطور که در خانواده او مرسوم بود ، با او آشپزی نمی کند!

اما زمانی که حیوانی را رئیس خانه می کنند پوچ تر است: گربه یا سگ. هنوز هم می توانید این ضعف یک پیرزن تنها را ببخشید، اما وقتی این اتفاق در خانواده های پرجمعیت می افتد وحشتناک است: «خانم کوچولو می خواهد روی تخت بخوابد، خوب، بگذارید بخوابد، ما خودمان تخت خود را روی زمین درست می کنیم. ” دیوانه خانه!

عاقل باشید، حتی اگر "رئیس جمهور" شما باشید

آیا از دیگران احترام خانواده خود را می خواهید؟ پس حتی به این فکر نکنید که به کسی بگویید که بر شوهرتان تسلط دارید. جامعه، مردان و فرماندهان زن مرغ‌دار را تحقیر می‌کند. نگرش اطرافیان شما مناسب خواهد بود: یک خانواده پارچه ای و یک زن بازاری.

زن روح خوب خانواده است. خود شوهر یک زن عاقل متوجه نمی شود که او چقدر زیرکانه و زیرکانه او را راهنمایی می کند ، اما در عین حال این او است که تاج را بر سر می گذارد. بنابراین، حتی اگر اکثر امتیازها را به دست آورده اید، پس از احترام به خانواده خود اطمینان حاصل کنید. و این نکته دیگری به نفع شماست.

چه کسی در خانواده مسئول است - زن یا شوهر؟. محتوای مفهوم رهبری خانواده با اجرای عملکردهای مدیریتی (اداری) همراه است: مدیریت کلی امور خانواده، تصمیم گیری مسئولانه در مورد خانواده به طور کلی، تنظیم روابط درون خانواده، انتخاب روش تربیت فرزندان، توزیع بودجه خانواده و غیره

دو نوع رهبری وجود دارد: پدرسالاری (رئیس خانواده لزوماً شوهر است) و برابری طلبانه (رهبری در خانواده به طور مشترک انجام می شود).

مطالعه این موضوع توسط N.F. Fedotova (1981) نشان داد که تسلط مرد توسط 27.5٪ از مردان و 20٪ از زنان مورد توجه قرار گرفته است و تعداد خانواده هایی که هر دو همسر در آن شوهر را سرپرست خانواده می دانند تنها 13٪ است. از کل نمونه سرپرستی زن اغلب توسط همسران نسبت به شوهران (به ترتیب 7/25 و 4/17 درصد) نشان داده شد و نظرات همسران تنها در 6/8 درصد از خانواده ها مطابقت داشت. زنان بیشتر از مردان به نفع رهبری مشترک صحبت کردند (به ترتیب 25.7% و 18.4%). در همان زمان، در 27 درصد خانواده ها، نظرات در مورد رهبری مشترک اتفاق افتاد. در بیش از نیمی از موارد، در مورد اینکه چه کسی سرپرست خانواده است، اختلاف نظر وجود داشت: شوهر خود را چنین می دانست و زن خود را چنین می دانست که اغلب باعث ایجاد وضعیت درگیری می شد.

جایی که زن حکومت می کند، شوهر در اطراف همسایه ها پرسه می زند. ضرب المثل روسی

هنگام مقایسه داده های حاصل از مطالعات انجام شده در کشور ما در دهه گذشته، پویایی های زیر به وضوح قابل مشاهده است: هر چه سن پاسخ دهندگان بیشتر باشد، این عقیده رایج تر است که خانواده باید بر اساس یک نوع برابری طلب ساخته شود. در زیر داده هایی وجود دارد که این نتیجه را تأیید می کند.

طبق نظر G.V. Lozova و N.A. Rybakova (1998)، پسران نوجوان بیشتر از دختران همسن معتقدند که سرپرست خانواده باید شوهر باشد (به ترتیب 53% و 36%). اگر اولویت به مادر داده شود (که اغلب اتفاق نمی افتد)، دختران این کار را بیشتر از پسران انجام می دهند (به ترتیب 20٪ و 6٪). در عين حال، آن بخش از پسران كه خود را نماينده جنس مذكر مي شناسند، بيشتر به سمت اين توزيع نقش ها گرايش دارند. همان پسرانی که هنوز نتوانسته‌اند در نهایت خود را با جنسیت شناسایی کنند، اغلب هم پدرسالاری در خانواده و هم دوسالاری را ترجیح می‌دهند (یعنی معتقدند سرپرست خانواده می‌تواند پدر یا مادر باشد). همین روند در میان دختران مشاهده می شود: گروهی که بر اساس جنسیت مشخص شده اند، معتقدند که سرپرست خانواده باید زن باشد، در حالی که بقیه دختران به سمت برابری جنسیتی گرایش دارند.

با بزرگتر شدن دختران و پسران، دیدگاه آنها نسبت به ریاست زن یا شوهر در خانواده تا حدودی تغییر می کند. بنابراین، به گفته N.V. Lyakhovich، مردان جوان معتقدند که سرپرست خانواده باید یا شوهر باشد (35٪ پاسخ ها)، یا باید برابری ریاست (دوسالاری) وجود داشته باشد - 65٪ از پاسخ ها. همین روند در پاسخ‌های دختران (شوهر ۲۳ درصد، دوسالانه ۷۳ درصد) مشاهده می‌شود، با این تفاوت که ۴ درصد همسر خود را به عنوان سرپرست خانواده معرفی کرده‌اند.

در میان کسانی که ازدواج می کنند، حتی کمتر پاسخ دهندگان رهبری خانواده را به شوهر خود می دهند. به گفته T. A. Gurko (1996)، 18 درصد از دامادها و 9 درصد از عروس ها این کار را انجام دادند. در میان مردان، دیدگاه های مردسالارانه عمدتاً (حدود 40٪) توسط افرادی که از مناطق روستایی آمده اند و فقط دارای تحصیلات متوسطه هستند، وجود دارد.

بر اساس مطالعات انجام شده در کشور ما، 15 تا 30 درصد زنان بالای 30 سال خود را سرپرست خانواده می دانند، در حالی که تنها 2 تا 4 درصد از همسران و 7 درصد از کودکان بزرگسال به این امر اذعان دارند.

این پاسخ‌ها نشان‌دهنده گذار تدریجی مداوم از نوع پدرسالارانه سازمان خانواده، زمانی که تنها مرد رئیس آن بود، به یک سازمان دموکراتیک است که مبتنی بر برابری حقوقی و اقتصادی زن و مرد است. این وظایف مدیریتی در دست یکی از همسران متمرکز نیست، بلکه کم و بیش به طور مساوی بین زن و شوهر توزیع می شود (Z. A. Yankova، 1979). علی‌رغم این روند، هنوز خانواده‌های زیادی هستند که نقش اصلی را، مانند گذشته، توسط شوهر بازی می‌کند، اگرچه از بسیاری جهات این تسلط ماهیت رسمی دارد (A. G. Kharchev, 1979؛ Z. A. Yankova, 1979). خانواده هایی هم هستند که سرپرستشان همسر است.

تصمیم گیری در خانواده می تواند معیار عینی ریاست زن یا شوهر باشد. T. A. Gurko (1996) معتقد است که در حال حاضر، تقریباً در تمام زمینه های زندگی خانوادگی، زن بیشتر از شوهر تصمیم می گیرد. با این حال، در مطالعه ای توسط M. Yu. Harutyunyan (1987)، مشخص شد که تعلق رای تعیین کننده به زن یا شوهر بستگی به نوع خانواده دارد (جدول 10.1).

بدیهی است که در خانواده های برابری طلب، تصمیمات اغلب به طور مشترک توسط زن و شوهر بدون توجه به حوزه زندگی اتخاذ می شود. در خانواده های سنتی این فقط مربوط به اوقات فراغت است. در زمینه های مالی و اقتصادی، اغلب زوجه تصمیم می گیرد. داده های مشابهی توسط محققان خارجی به دست آمده است: توزیع درآمد خانواده اغلب توسط یک زن انجام می شود، اغلب کمتر - به طور مشترک با شوهرش، صرف نظر از نوع سرپرستی (N. Gunter، B. Gunter، 1990).

در مواردی که زن به خود ریاست می‌دهد، خصلت‌های شوهرش را بسیار پایین‌تر از سایر انواع ریاست و طبیعتاً پایین‌تر از ویژگی‌های خودش ارزیابی می‌کند. این کاهش در ارزیابی ها برای همه ویژگی های شخصی مشاهده می شود، اما به ویژه در ارزیابی ویژگی های ارادی و فکری شخصیت شوهر، و همچنین ویژگی هایی که نگرش او به تولید و کار خانگی را مشخص می کند، به وضوح بیان می شود. زن مجبور می شود که انگار رهبری را بر عهده بگیرد، نه به این دلیل که او می خواهد و برای این نقش مناسب است، بلکه به این دلیل که شوهرش نمی تواند از عهده این مسئولیت ها برآید. مردان برتری همسر خود را به رسمیت می شناسند زیرا ویژگی هایی را که در ذاتی مرد وجود دارد، یعنی ویژگی های با اراده و تجاری در او می بینند.

"مثال جالبی در روزنامه Komsomolskaya Pravda آورده شد.در 100 خانواده مورد بررسی، 90 زن خود را به عنوان سرپرست خانواده معرفی کردند و شوهران آنها نیز این موضوع را تایید کردند. ده شوهر سعی کردند ادعای تسلط کنند، اما تقریباً همه همسران به آنها اعتراض کردند. و فقط یک زن گفت که سرپرست خانواده شوهر است. آنها تصمیم گرفتند به این تنها فرد خوش شانس از 100 نفر با دعوت از او برای انتخاب هدیه پاداش دهند. و سپس شوهر، رو به همسرش، پرسید: "نظر شما چیست، ماریا، کدام یک را بهتر انتخاب کنید؟" تنها سرپرست خانواده هرگز به نتیجه نرسید» (V. T. Lisovsky, 1986, pp. 100-101).

به رسمیت شناختن تسلط شوهر در میان زنان با ارزیابی بالایی از کسب و کار، ویژگی های اراده قوی و فکری او همراه است. مردان تسلط خود را با ارزیابی بالا از ویژگی‌های «خانوادگی و روزمره» و ارزیابی پایین از ویژگی‌های تجاری، فکری و اراده قوی همسرشان مرتبط می‌دانند. در عین حال معتقدند که این صفات برای زن اهمیتی ندارد، بنابراین شوهران با دادن رتبه پایین به آنها به دنبال کوچک کردن شأن و منزلت همسر خود نیستند.

در عین حال، تشخیص زن یا شوهر به عنوان سرپرست خانواده به این معنا نیست که تمام وظایف مدیریتی در دست آنها متمرکز است. در واقع بین زن و شوهر توزیع کارکردها وجود داشت. حمایت مادی از خانواده تحت هر نوع سرپرستی به عنوان نقش اصلی شوهر شناخته می شود، اما فقط در مواردی که اختلاف بین درآمد زن و شوهر زیاد باشد. تسلط شوهر در خانواده با برتری او در سطح تحصیلات، فعالیت اجتماعی و رضایت از حرفه اش همراه است. اگر سطح تحصیلات و فعالیت اجتماعی زن بالاتر باشد، او بر خانواده مسلط است.

کلیشه ای از ایده ها در مورد توزیع مسئولیت های خانوادگی.روابط پدرسالارانه در خانواده، یعنی تقدم شوهر، از دیرباز در روسیه و سایر کشورها وجود داشته است. در آن گذشته دور، روابط بین همسران به وضوح تنظیم شده بود. در بنای ادبی "دوموستروی" روسیه باستان (قرن شانزدهم) نقش های خانوادگی زن و شوهر به تفصیل شرح داده شده است. معیارهای اخلاقی برای آنها یکسان بود، اما حوزه های فعالیت کاملاً از هم جدا شده بود: شوهر رئیس است، او حق دارد به همسر و فرزندان خود آموزش دهد و حتی آنها را تنبیه بدنی کند، زن باید سخت کوش، خانه دار خوب باشد و بخواهد. نصیحت شوهرش در همه چیز با این حال، در واقع، همسران اغلب تأثیر زیادی بر شوهران خود داشتند و بر خانواده فرمان می‌دادند.

L.N. Tolstoy گفت که یک تصور غلط عجیب و ریشه‌دار وجود دارد که آشپزی، خیاطی، شستن و نگهداری از بچه‌ها منحصراً کار زنان است و اینکه مرد هم شرم‌آور است که این کار را انجام دهد. در همین حال، L.N. Tolstoy معتقد بود که برعکس شرم آور است: مردی که اغلب مشغول نیست، وقت خود را صرف کارهای کوچک می کند یا کاری انجام نمی دهد در حالی که یک زن باردار خسته و اغلب ضعیف آشپزی می کند، شستشو می دهد یا از یک کودک بیمار پرستاری می کند.

با توسعه روابط سرمایه داری در جامعه، الزامات نقش های زن و شوهر نیز تغییر کرده است.آنها کمتر سفت و سخت شدند و نقش های بیانگر نه تنها برای همسر، بلکه برای شوهر نیز تجویز شد (T. Gurko, P. Boss, 1995).

و با این حال، هنوز نمی توان به طور کامل کلیشه های نقش جنسی را که برای قرن ها وجود داشته اند، مدفون کرد. به همین دلیل است که آنها حتی در کودکان نیز وجود دارند. اطلاعات جالبی توسط دانشمندان آلمانی در مورد اینکه کودکان 4 تا 5 ساله چه مسئولیت های خانوادگی را مادرانه و پدری می دانند به دست آمده است: 86٪ از کودکان مورد بررسی پاسخ دادند که آشپزی شغل مادر است و مطالعه کتاب، به گفته 82٪ از کودکان، شغل مادر است. امتیاز پدر؛ 83 درصد کودکان خرید را وظیفه مادر و 82 درصد خواندن روزنامه را وظیفه پدر می دانند. تنها یک کودک از 150 پاسخ دهندگان گفت که شستن لباس کار مردانه است. 80 درصد از کودکان معتقد بودند که نوشیدن آبجو و کشیدن سیگار از امتیازات پدرشان است.

دانش قدرت است. - 1983. - شماره 3. - ص 33.

داده های مشابهی توسط روانشناسان داخلی به دست آمد.به عنوان مثال، در مطالعه‌ای بر روی جهت‌گیری‌های ارزشی جوانان در مناطق مختلف روسیه (T. G. Pospelova، 1996)، مشخص شد که الگوی خانواده سنتی (پدرسالارانه) توسط 49٪ از پسران و 30٪ از دختران انتخاب شده است. مدل خانواده برابری طلب، که در آن زن و شوهر به طور مساوی در فعالیت های خانگی و حرفه ای مشارکت دارند، توسط 47 درصد از پسران و 66 درصد از دختران انتخاب شد.

به گفته تی وی آندریوا و تی یو پیپچنکو (2000)، بیش از نیمی از زنان، یک زن را مسئول ایفای نقش مربی کودک، خانه دار یا «روان درمانگر» می دانند. پنجاه و شش درصد از مردان و نیمی از زنان مورد بررسی، نقش مرد در خانواده را به عنوان «نان آور» منابع مادی ارزیابی کردند؛ یک سوم مردان و زنان معتقدند که هر دو همسر باید منابع مادی را تأمین کنند. کسانی هم بودند که معتقد بودند همسر باید این ماموریت را بر عهده بگیرد (10 درصد مردان و 16 درصد زنان).

40 درصد از مردان و زنان معتقدند که همسران باید در هر نقشی در خانواده به طور مساوی تقسیم شوند.

L. Sh. Iksanova (2001) دیدگاه های خاصی را در مورد نقش زن و شوهر در خانواده در میان همسرانی که در یک ازدواج ثبت نشده زندگی می کنند آشکار کرد. بنابراین، مردان ازدواج ثبت نشده، تصور سنتی کمتری از زن نسبت به مردان ازدواج ثبت شده دارند. آنها معتقدند که زن نباید خود را به نقش های خانگی محدود کند. به نوبه خود، زنان حاصل از ازدواج های ثبت نشده، بر خلاف زنان ازدواج های ثبت شده که حمایت مالی از خانواده را در اختیار شوهر می دانند، اظهار می کنند که این نقش به طور یکسان به زن و شوهر تعلق دارد. بنابراین، در خانواده هایی که ازدواج های ثبت نشده دارند، جهت گیری زن و مرد به سمت ساختار برابری روابط خانوادگی وجود دارد.

"A.V. Petrovsky مثال زیر را در صفحات روزنامه ایزوستیا بیان کرد: "یک فیلم علمی عامه پسند در مورد روابط خانوادگی فیلمبرداری می شد. نامش این بود: «...و خوشبختی در زندگی شخصی». گروه فیلم با وظیفه شناسایی ماهیت توزیع مسئولیت ها در خانواده روبرو بودند. البته امکان پرسیدن مستقیم سؤالات وجود داشت، اما روانشناسان به خوبی می‌دانند که نمی‌توان به پاسخ‌های چنین سؤالاتی خیلی اعتماد کرد - اغلب آرزوها به عنوان واقعیت ارائه می‌شوند. بعد تصمیم گرفتیم از طریق بچه ها اقدام کنیم.

یک "بازی" در مهدکودک ارائه شد. به بچه ها تصاویر رنگی زیادی داده شد که وسایل خانه را نشان می داد: گلدان، تلویزیون، چکش، بشقاب، صندلی صندلی، ضبط صوت، چرخ گوشت، سوزن، روزنامه، جاروبرقی، کیسه رشته ای با مواد غذایی، و از آنها خواسته شد که «تصاویر پدر» و «تصاویر مادر» را انتخاب کنند. و بلافاصله همه چیز روشن شد. برای پدر، خیلی از بچه‌ها یک «مجموعه آقایان» درست می‌کردند: تلویزیون، روزنامه، صندلی راحتی، عثمانی و گاهی چکش و میخ. همه چیز دیگر برای مادران مانده بود: قابلمه، بشقاب، جاروبرقی، چرخ گوشت، کیسه نخی و غیره. در صفحه نمایش، این انتخاب از چیزها چشمگیر به نظر می رسید. اما اگر بعد از کار پدر با روزنامه روی بغلش جلوی تلویزیون چرت بزند و مادر در شیفت دوم کار کند، درباره چه تیمی می توانیم صحبت کنیم؟ بچه ها این را مشاهده می کنند و نتیجه می گیرند...» (V. T. Lisovsky, 1986, p. 101).

توزیع واقعی تکالیف.طبق مطالعات خارجی، زنان شاغل به طور متوسط ​​69 درصد از کارهای خانه را انجام می دهند.

همچنین مهم است که کارهای خانه یک زن روزمره (آشپزی، ظرف شستن، مراقبت از کودک و غیره) باشد، در حالی که کارهای خانه مردان به صورت اپیزودیک (تعمیر، جابجایی یک چیز سنگین و غیره) و غیره باشد. آنها بتوانند زمان خود را آزادانه تر مدیریت کنند.

مشارکت شوهران تا حد زیادی توسط گروه قومی که به آن تعلق دارند تعیین می شود. بنابراین، مردان سیاه پوست 40 درصد از کارهای خانه را انجام می دهند، مردان اسپانیایی تبار - 36 درصد، مردان سفید پوست - 34 درصد (B. Shelton, D. John, 1993).

"به مدت یک سال، تیمی از آماردان ها میزان کار یک زن خانه دار مجرد در حین مراقبت از شوهر و دو فرزند خود را ثبت کردند. نتایج شگفت انگیز بود.

او در طول یک سال، 18 هزار چاقو، چنگال و قاشق، 13 هزار بشقاب و 3 هزار قابلمه و تابه را می‌شوید. او نه تنها این وسایل را می‌شوید، بلکه آن‌ها را از کابینت بیرون می‌آورد، روی میز می‌گذارد، آن‌ها را برمی‌گرداند و به این ترتیب، باری با وزن کل تقریباً 5 تن را حمل می‌کند.

آنها با استفاده از دستگاه های مخصوص مسافتی را که یک زن خانه دار باید در روز طی کند اندازه گیری کردند. اگر یک خانواده در یک آپارتمان دو اتاقه معمولی زندگی می کند، پس از آن زن خانه دار به طور متوسط ​​حدود 10 هزار قدم در روز برمی دارد و اگر در خانه ای دارای املاک باشد، بیش از 17 هزار قدم برمی دارد. اگر سفر به بازار را به این اضافه کنیم، در یک سال او باید تقریباً 2 هزار کیلومتر را طی کند» (دانش قدرت است. - 1982. - شماره 6. - ص 33).

به گفته E.V. Foteeva (1987)، شوهران جوان و شوهران با سطح تحصیلات بالاتر اغلب به همسران خود کمک می کنند. در عین حال، هنگامی که کودکان به سن مدرسه می رسند، کمک به همسران به طور قابل توجهی کاهش می یابد و اغلب متوقف می شود. به طور کلی، E.V. Foteeva (1990) اشاره می کند، یک تمایز کلیشه ای بین تصاویر "شوهر خوب" و "همسر خوب" وجود دارد: شوهر اغلب به عنوان "نان آور" و زن به عنوان "نگهبان" دیده می شود. کانون خانواده».

تقویت تمایز سنتی نقش جنسیتی پس از تولد اولین فرزند مشاهده می شود.مراقبت و توجه به او بر عهده مادر است. علاوه بر این ، او شروع به مسئولیت همه چیزهایی می کند که در خانه اتفاق می افتد و نیاز به فعالیت حرفه ای در پس زمینه محو می شود. شوهر بیشتر بر رویدادهایی که خارج از خانواده رخ می دهد متمرکز است، نقش او ابزاری تر است (Yu. E. Aleshina, 1985; I. F. Dementieva, 1991).

داده های مشابهی توسط A.P. Makarova (2001) به دست آمد که نگرش نقش همسران جوان با و بدون فرزند را مقایسه کرد. همسرانی که تا یک سال با هم زندگی کرده اند، نگرش نقشی مشابه و بالاترین رضایت زناشویی دارند. در خانواده‌های دارای فرزند، نگرش‌های نقش همسران اغلب منطبق نیست و انتظارات نقش همسران از همسرانشان برآورده نمی‌شود. در خانواده‌های دارای فرزند، نگرش‌های سنتی نقش‌آفرینی بیشتر حاکم است (عمدتاً در موقعیت‌های زنان که بیشتر به حوزه خانه‌داری و زندگی روزمره، تربیت فرزندان و حمایت عاطفی و اخلاقی از جو خانواده توجه می‌کنند). در خانواده های بدون فرزند، تمایز نقش جنسیتی بسیار کمتر دیده می شود و روابط بین همسران ماهیت برابری طلبانه دارد.

در گروه با 5-6 سال سابقه در زندگی خانوادگی، مردان به فعالیت های حرفه ای توجه بیشتری دارند و کمترین مسئولیت را در تربیت فرزندان بر عهده می گیرند.

"در راه اتاق خواب...

زن و شوهری عصر در حال تماشای تلویزیون هستند، زن می گوید: "خسته ام، دیر وقت است، می روم بخوابم."

در راه اتاق خواب، او به آشپزخانه می رود تا برای صبحانه فردا ساندویچ درست کند، باقی مانده ذرت بو داده را دور می اندازد، برای شام فردا گوشت را از یخچال بیرون می آورد، شکر را کنار می گذارد، چنگال ها و قاشق ها را سر جای خود می گذارد، می رود. قهوه در قهوه ساز برای صبح روز بعد.

او لباس های خیس را در خشک کن، لباس های کثیف را در لباسشویی می گذارد، پیراهن را اتو می کند و ژاکت گم شده را پیدا می کند. روزنامه ها را از روی زمین برمی دارد، اسباب بازی ها را کنار می گذارد و دفترچه تلفن را سر جایش می گذارد. او به گل ها آب می دهد، زباله ها را بیرون می اندازد، یک حوله آویزان می کند تا خشک شود. نزدیک میز می ایستد، یادداشتی برای مدرسه می نویسد، چک می کند که چقدر پول در کیف پولش است و کتاب را از روی صندلی بیرون می آورد. او یک کارت تولد برای دوستانش امضا می کند، لیستی از مواد غذایی برای خرید در فروشگاه می نویسد. سپس آرایش خود را می شویید.

شوهر از اتاق فریاد می زند: «فکر کردم به رختخواب رفتی...» او پاسخ می دهد: «من می روم...». او آب سگ را در کاسه ای می ریزد، گربه را تمیز می کند، سپس درها را چک می کند. می آید تا بچه ها را نگاه کند، لامپ آنها را خاموش می کند، لباس های کثیف بچه ها را جمع می کند و می پرسد که آیا آنها برای فردا تکالیفشان را انجام داده اند؟ در اتاقش دارد برای فردا لباس برای خودش آماده می کند. سپس سه کاری را که فردا باید انجام شود به لیست خود اضافه می کند.

در همین موقع شوهر تلویزیون را خاموش می‌کند و با خود می‌گوید: «باشه، من می‌روم بخوابم» و می‌رود. .

در بیشتر کشورها مرخصی زایمان به زنان داده می شود. این امر در هنگام درخواست کار برای آنها مشکلاتی ایجاد می کند. برای جلوگیری از این امر و دادن حقوق برابر قانونی به مردان برای مراقبت از کودک، مردان نیز از نظر قانونی مجاز به گرفتن چنین مرخصی هستند. با این حال، آنها تمایلی به انجام این کار ندارند، زیرا خانواده درآمد خود را از دست می دهد (دستمزد مردان در بسیاری از کشورها بیشتر از زنان است)، و دولت و همکاران به این موضوع منفی نگاه می کنند. برای تشویق مردان به مراقبت از یک کودک خردسال، سوئد گزینه ای را اتخاذ کرد که بر اساس آن هر یک از والدین می توانند از مرخصی استحقاقی سالانه استفاده کنند، اما اگر مادر و پدر به نوبه خود مرخصی بگیرند، غرامت بیشتری به آنها پرداخت می شود.

شوهر مانند "کیف مالی" است.جامعه بر این عقیده است که یکی از نشانه های مردانگی، وضعیت مالی خوب مرد است. بسیاری از زنان مردان را از نظر مالی ارزیابی می کنند. بی بیلی (1988) می نویسد که روند خواستگاری مرد از یک زن در ایالات متحده همیشه بر اساس پول بوده است. مفهوم این است که مرد باید پول را در طول تاریخ خرج کند. اگر این کار را نکند، ممکن است از نظر یک زن یک جنتلمن درجه دو باشد. یکی از عوامل مهم در انتخاب همسر برای زنان این است که شوهر آینده چقدر می تواند از نظر مالی برای خانواده تامین کند، به همین دلیل است که در غرب زنان ثروتمندان را ترجیح می دهند. برن و لیور (1994) نظرات مشابهی را در میان مردان و زنان بالغ در مورد این ایده یافتند که یک مرد باید پول زیادی به دست آورد.

با این حال، قرار دادن نقش نان آور خانه به شوهر منجر به بسیاری از پدیده های منفی می شود (J. Pleck, 1985):

1. انتخاب شغلی با درآمد بالا ممکن است با علایق حرفه ای مرد مطابقت نداشته باشد: اغلب او چنین کاری را دوست ندارد.

2. در نتیجه تلاش شبانه روزی برای کسب درآمد کلان، ارتباط مردان با فرزندانشان ضعیف شده است. به عنوان مثال، در ژاپن که مفهوم مردانگی با فداکاری کامل در محل کار همراه است، پدران به طور متوسط ​​3 دقیقه در روزهای هفته و 19 دقیقه در تعطیلات آخر هفته با فرزندان خود می گذرانند (M. Ishii-Kuntz, 1993). در این رابطه اغلب افرادی هستند که معتقدند در کودکی از عشق پدرانه محروم بوده اند (C. Kilmartin, 1994).

3. وقتی مردی متوجه می شود که چند نفر از نظر اقتصادی به او وابسته هستند و باید انتظارات خانواده اش را برآورده کند، فشار زیادی به روان او وارد می شود. او باید در کنار رشد خانواده، حجم و زمان کار را افزایش دهد تا درآمد بیشتری کسب کند. این سبک زندگی اغلب منجر به بروز علائم پاتولوژیک ناشی از استرس روحی و جسمی می شود.

خانواده واحدی از جامعه است که همه اعضای آن با تقسیم مسئولیت به اهداف معینی دست می یابند. در یک خانواده، یک نفر باید مسئول باشد تا بتواند مشکلات روزمره را حل کند. زنان ذاتاً موجودات کاملاً ضعیفی هستند. آنها نمی توانند به تنهایی با برخی مشکلات کنار بیایند. اگر نماینده ای از جنس منصف تصمیم بگیرد که رئیس خانواده شود، در نتیجه نه تنها نقش مرد، بلکه عزت نفس او را نیز کم رنگ می کند. روزی روزگاری پذیرفته شده بود که زن باید در همه چیز از مرد خود اطاعت کند، بنابراین پسرها در سطح ناخودآگاه دختری را به عنوان همسر خود انتخاب می کنند که قادر به اطاعت و انعطاف باشد.

مرد، بدون شک، باید موقعیت های مسلط و پیشرو در خانواده را اشغال کند. واقعیت این است که نمایندگان جنس قوی تر کمترین احساسات را دارند، بنابراین آنها قادرند با هوشیاری بیشتری وضعیت فعلی را ارزیابی کنند و با شایستگی تصمیماتی برای از بین بردن مشکلات، موانع و مشکلات پیش آمده اتخاذ کنند. آنها می توانند از نظر مالی خانواده خود را تأمین کنند و همچنین از آنها حمایت معنوی کنند.

یک زن نه تنها به دلیل ضعف خود، بلکه به دلیل اینکه در معرض تأثیر منفی عوامل بیرونی قرار دارد، نمی تواند سرپرست خانواده باشد. او نمی تواند ایمنی را تضمین کند و در موقعیت های اضطراری مختلف به موقع تصمیمات درست را اتخاذ کند. به دختر وظیفه کاملاً متفاوتی محول می شود: او در خانه راحتی و آرامش ایجاد می کند ، بچه ها را بزرگ می کند ، اقلیم خرد را در روابط بهبود می بخشد و از شخص مهم خود حمایت اخلاقی می کند. اگر زنی سعی کند در عین حال که در ازدواج با مرد مرغ مرغی زندگی می کند، رهبر خانواده شود، چنین رابطه ای از همان ابتدا محکوم به فناست. اگرچه هر قاعده ای، البته، استثناهای خود را دارد، بنابراین نمی توان در مورد این موضوع صریح صحبت کرد.

آیا برابری در خانواده وجود دارد؟

برخی از افراد به دلیل برخورداری زن و شوهر از حقوق مساوی مطمئن هستند که در روابط آنها یک عید حاکم است. در واقع، برابری فقط یک توهم است. بله، همسران برخی از مشکلات را با هم در میان می گذارند و تصمیمات مهمی را با هم می گیرند، اما مسئولیت همچنان بر عهده یک نفر است. اتفاقی که بیشتر می‌افتد این است که در مجلس خانواده، زن نظر خود را به شوهرش می‌گوید، شوهر یا با او موافق است یا آن را رد می‌کند و در نهایت به احتمال زیاد به همسرش ثابت می‌کند که حق با اوست.

در خانواده، مرد باید مسئول باشد؛ هر زنی می خواهد احساس کند که پشت یک دیوار سنگی است. چگونه به شوهرتان کمک کنید تا سرپرست خانواده شود؟

دستورالعمل ها

اولین چیزی که یک زن باید بداند این است که نباید مسئولیت شوهرش را بر عهده بگیرد. حتی اگر مطمئن باشید که می توانید بهتر عمل کنید. همه چیز را به مرد بسپارید وگرنه او به سادگی به این واقعیت عادت می کند که به او نیازی ندارد و با آرامش تمام بار را به شما منتقل می کند. شما نمی توانید میل یک مرد را برای گرفتن ابتکار عمل در دستان خود از بین ببرید.

به همسرتان نشان دهید که به او وابستگی دارید. بگویید که شما خودتان نتوانستید این کار را انجام دهید و او این کار را خیلی بهتر انجام می دهد. مردان زنان ضعیف و شکننده ای را ترجیح می دهند که به حمایت آنها نیاز دارند.

از شوهرتان به تنهایی کمک بخواهید. حدس زدن نیازهای شما برای مرد دشوار است و اگر به سادگی از محبوب خود درخواست کنید، می توان از عصبانیت و نزاع جلوگیری کرد. حتی اگر شوهرتان اغلب وعده‌ها را فراموش می‌کند، ناراحت نشوید، مردان کارهای زیادی برای انجام دادن دارند و فکرهای زیادی در سر دارند. او از همسر دلسوز خود سپاسگزار خواهد بود که بدون سرزنش های بی مورد، با آرامش کارهای موعود را به او یادآوری می کند.

حتماً همسرتان را به خاطر هر کاری که انجام می دهد، برای کوچکترین موفقیت ها تحسین کنید. از افراط کردن نترسید، مردی که همسرش او را می بیند می خواهد به ایده آل برسد. چنین تمجیدهای منظم میل به انجام کارهای بیشتر و رعایت کردن را تحریک می کند. این روش خوبی برای افزایش عزت نفس مرد و دادن اعتماد به نفس به اوست.

بر تسلط شوهر به ویژه در جمع تأکید کنید. به او بگویید که چقدر خوب با همه چیز کنار می آید و مشکلات خانوادگی را حل می کند. شما در کنار یک مرد قابل اعتماد احساس محافظت می کنید. نیازی نیست کاستی ها و شکست های شوهرتان را با دوستانتان در میان بگذارید، همیشه احترام بگذارید، او بهترین است، فقط به این دلیل که مال شماست، به انتخاب خود افتخار کنید.

نقش های زن و مرد

نقش های زن:

خانم خانه دار

نقش‌های مرد و زن که در بالا به وضوح تعریف شده‌اند، آداب و رسوم یا سنت‌های صرف نیستند، بلکه دستوری هستند که خدا مقدر کرده است. این خدا بود که انسان را سرپرست خانواده قرار داد و به حوا گفت: «آرزوی تو برای شوهرت است و او مسلط خواهد شدبالاتر از تو."این مرد همچنین قرار بود یک محافظ شود، زیرا به او عضلات قوی، استقامت بدنی عالی و شجاعت مردانه داده شد. علاوه بر این، خداوند به او دستور داد که به خانواده خود روزی دهد و فرمود: «با عرق پیشانی نان خواهی خورد،تا به زمینی که از آن گرفته شده‌ای بازگردی، زیرا خاک هستی و به خاک باز خواهی گشت.»این فرمان به یک مرد داده شد، نه یک زن (پیدایش 3:16،19).

زن هدف دیگری دارد. او باید باشد توسطمددکار، مادر و معشوقه خانه.در زبان عبری کلمه دستیاریعنی زن روبرویش ایستادهاین معنا این ایده را که زنان فقط برای نقش‌های فرعی و بی‌اهمیت تعیین شده‌اند، باطل می‌کند. این معنای کلمه است توسطزن قدرتمندتوضیح می دهد که زن برابر با مرد آفریده شده است. در کتاب «جذابیت زنانگی» از کلمه استفاده می کنیم دستیارنقش زن را به این معنا که زن شوهرش را می فهمد، حمایت می کند و گاهی کمک می کند. از آنجایی که ویژگی های بیولوژیکی یک زن او را قادر به بچه دار شدن می کند، نقش او مادرانغیر قابل انکار. نقش خانهمعشوقه اشهمچنین شکی نیست: او باید فرزندان خود را بزرگ کند و خانواده را اداره کند تا شوهرش را آزاد کند تا وظایف خود را به عنوان نان آور خانواده انجام دهد (پیدایش 2:18).

نقش های زن و مرد از نظر عملکرد متفاوت است،ولی برابراز نظر اهمیتنویسنده در کتاب «ازدواج در جامعه مدرن» اثر هنری اِی. او می نویسد: «آنها با هم می توانند کاری را انجام دهند که هیچ کدام به طور جداگانه نمی توانند انجام دهند. اگر دو قفل یا دو کلید درگیر باشد، کار تکمیل نخواهد شد. هر شریک منحصر به فرد است، اما هیچ کس، به طور جداگانه، کامل نیست. نقش آنها را نمی توان یکسان یا قابل تعویض نامید. هیچ کدام بر دیگری برتری ندارند، زیرا هر دو لازم هستند. هر کدام را باید بر اساس کارکردهایش قضاوت کرد، زیرا مکمل یکدیگرند.»

تقسیم کار

همانطور که مشاهده می شود وظیفه اصلی خانواده از آن نشات می گیرد تقسیم کار.جالب اینجاست که محققان مدرن ثابت کرده اند که این طرح باستانی بهینه ترین گزینه برای همکاری بشر است. در دهه 1970، چندین صنعت بزرگ در آمریکا در یک پروژه تحقیقاتی برای شناسایی مؤثرترین ساختاری که در آن کار هماهنگ و بدون اختلاف در تیم‌ها امکان‌پذیر بود، به‌ویژه با توجه به سازگاری روان‌شناختی، به نیروها پیوستند.

تحقیقات، به ویژه در جوامع هیپی انجام شد که کمی زودتر، در دهه 1960 ظاهر شدند. این گروه از ایده آلیست ها بر اساس اصول تقسیم کار ساخته نشده اند، بلکه بر اساس برابریمردان و زنان کارهای روزانه را به طور مساوی تقسیم می کردند. زنان دوش به دوش مردان در مزارع کار می کردند و پناهگاه می ساختند. مردان نیز مانند زنان در کارهای خانه و تربیت فرزندان شرکت داشتند.

دانشمندان یک واقعیت جالب را کشف کردند: برابری با تفاوت های مشخصه زن و مرد سازگار نبود. زنان در برخی از انواع کارها بهتر بودند و مردان در برخی دیگر. دست‌های زنان، ظریف‌تر و زبردست‌تر، در خیاطی و خیاطی مؤثرتر بود و مردان برای حمل بارهای سنگین و حفاری مناسب‌تر بودند. با این حال، قابل توجه ترین کشف دانشمندان این واقعیت بود که وقتی مردم سعی می کردند کار را برابر انجام دهند، اختلاف نظرها شروع شد. مردم با هم دعوا می کردند، دعوا می کردند و حتی از هم متنفر بودند. به همین دلیل، کل جوامع از هم پاشیدند. دانشمندان به این نتیجه رسیده اند که بهترین راه برای سازماندهی کار تیمی است تقسیم کار.پس خدا برنامه کاملی برای خانواده داشت.

بزرگترین موفقیت در زندگی خانوادگی زمانی حاصل می شود که زن و شوهر به وظایف خود صادقانه و صادقانه عمل کنند. از سوی دیگر، زمانی که یکی از آنها نتواند یا تمایلی به ایفای نقش خود نداشته باشد، وظایف دیگری را بر عهده بگیرد یا نسبت به ایفای یا عدم ایفای نقش دیگری نگرانی بیش از حد نشان دهد، بزرگترین مشکلات به وجود می آید.

برای موفقیت در نقش خود با احساس عالیمسئولیت شما،نقش زن خود را به عهده بگیرید بذار مراقبت می کندفقط تو. البته می توانید برای اداره خانه کمک بگیرید یا از فرزندانتان در این زمینه کمک بگیرید. اما این شما هستید که باید مسئول نظم در این زمینه باشید.

برای دستیابی به موفقیت بیشتر، باید مهارت های زنانه را به دست آورید. توانایی ها و مهارت ها.آشپزی، نظافت خانه و به طور کلی اداره خانه را بیاموزید. صرفه جویی زنانه و نحوه تربیت فرزندان را بیاموزید. خود را فراموش کنید و خود را کاملاً وقف دستیابی به رفاه و خوشبختی خانواده خود کنید.

سه نیاز مرد

برای موفقیت در تشکیل خانواده، به شوهرتان کمک کنید تا بتواند نقش خود را ایفا کند. برای انجام این کار، سه نیاز مرد را درک کنید:

1. مرد باید در نقش مردانه خود به عنوان سرپرست خانواده، محافظ و نان آور زندگی کند.

2. برای ایفای این نقش باید نیاز خانواده را به او احساس کند.

3. او نیاز دارد در این نقش برتر از زن باشد.

1. اجرای نقش مرد در عمل.اول، او باید این نقش را در زندگی واقعی ایفا کند فصل هاخانواده ها.او باید احترام و حمایت خود را از طرف خانواده ببیند. ثانیا، او باید واقعا تأمین معاش خانواده،نیازهای فوری او را برآورده کنید و آن را به طور مستقل و بدون کمک خارجی انجام دهید. و ثالثاً، او باید به عنوان محافظ خانواده عمل کند و آن را از خطر، ناملایمات و مشکلات محافظت کند.

2. او باید در خانواده نیاز به این نقش مردانه را ببیند.او باید آن خانواده را ببیند واقعا نیاز دارددر او به عنوان سر، محافظ و نان آور او. هنگامی که زنی شروع به کسب درآمد کافی برای حمایت از خود می کند، هنگامی که جایگاه خود را در زندگی پیدا می کند و از شوهرش مستقل می شود، دیگر به او نیاز ندارد. این یک ضایعه جدی برای او است. نیاز مردانه او به دیدن نیاز به او به عنوان یک مرد به قدری شدید است که وقتی نیاز به او برطرف شد، ممکن است در معنای وجودش شک کند. این وضعیت ممکن است بر روابط او با همسرش تأثیر بگذارد، زیرا احساسات عاشقانه او تا حدی ناشی از نیاز او به محافظت، سرپناه و تأمین است.

3. در عملکرد شوهر باید بر زن برتری داشته باشد.نقش.یک مرد معمولاً نیاز به ایفای این نقش را مؤثرتر از همسرش تشخیص می دهد. با این حال، زمانی که یک زن به موفقیت بیشتری در زمینه خود دست می یابد، زمانی که موقعیت بالاتری را اشغال می کند، درآمد بیشتری کسب می کند، یا در هر کاری که مستلزم به کارگیری قدرت ها، مهارت ها یا توانایی های مشخصه مردان است، موفق می شود، یک موقعیت تهدیدآمیز ایجاد می شود.

شکست جامعه

متأسفانه می بینیم که چگونه این اصول دیرینه در جامعه مدرن نقض می شود. زنان به دنیای مردان هجوم آورده اند. ما نسلی از مادران شاغل داریم که برای کسب نتایج بیشتر، موقعیت‌های معتبرتر و حقوق بالاتر با مردان رقابت می‌کنند.

در خانه هم همه چیز خوب نیست. زن وظیفه رهبری را بر عهده می گیرد و سعی می کند همه چیز را به روش خودش انجام دهد. زنی که می داند چگونه بی قید و شرط به شوهرش اعتماد کند، تسلیم رهبری او می شود و آماده است که به دست او تکیه کند، تقریباً ناپدید شده است. یک زن بسیاری از وظایف مردانه را خودش انجام می دهد. استقلال زنان باعث شده است که دیگر نیازی به حمایت و حمایت مردانه احساس نکنند و این برای هر دوی آنها ضایعه بزرگی است.

از آنجایی که مرد نیاز حیاتی برای انجام عملکرد مردانه خود نمی بیند، نیازی به خود نمی بیند و بنابراین احساس یک مرد واقعی نمی کند. زمانی که یک زن نقش های مردانه را بر عهده می گیرد، ویژگی های شخصیتی مردانه را نیز به دست می آورد تا با این شغل سازگاری بیشتری داشته باشد. این به معنای زنانگی کمتر، از دست دادن لطافت و جذابیت زنانه است. همانطور که او مسئولیت های معمول مردان را بر عهده می گیرد، استرس فزاینده ای را تجربه می کند و عصبی و مضطرب تر می شود. این منجر به از دست دادن آرامش می شود، که اگر او بخواهد در ایجاد خانه ای شاد موفق شود، کیفیت بسیار ارزشمندی است. زمانی که وقت و انرژی خود را صرف انجام کارهای مردانه می کند، از کارکردهای مهمی که مختص او هستند غافل می شود. در نتیجه تمام خانواده ضرر می کنند.

موفق شدن

برای موفقیت، باید نقش مردانه سرپرست خانواده، محافظ و نان آور را به طور جدی به خاطر بسپارید. به یاد داشته باشید، اگر می خواهید شوهرتان خوشحال باشد، باید انجام شوهرنقش، احساس کنید که به او نیاز دارید و از شما پیشی بگیریددر ایفای نقش خود اجازه دهید او خانواده را رهبری کند، کارهای خانه مردانه را انجام دهد و هر آنچه را که نیاز دارید برای شما فراهم کند. و فقط در صورت نیاز شدید می توانید از مرز بین نقش های خود عبور کنید و کارهای مردانه را به عهده بگیرید.

وقتی نقش مرد را بازی می کند، از او انتظار کمال نداشته باشید. از چیزهای کوچک عیب جویی نکنید، در نحوه انجام آن دخالت نکنید. اگر از انجام کار مرد کوتاهی کرد و در نتیجه با مشکلات جدی مواجه شدید، شکایت نکنید. فقط به او بگویید: "من یک مشکل دارم." مشکل و پیامدهای آن را به طور واضح و مختصر بیان کنید. سپس بپرسید: "به نظر شما ما باید در این مورد چه کار کنیم؟" به این ترتیب، او را به عنوان سرپرست خانواده مورد احترام قرار می‌دهید، مشکل را روی دوش او می‌اندازید و به او کمک می‌کنید احساس نیاز کند. اگر او همچنان از حل مشکل خودداری می کند، صبور باشید. تغییر به سرعت اتفاق نمی افتد.

بعد شروع به تمجید از او کنید. بازی در نقش مرد آسان نیست و به زودی منظورم را توضیح خواهم داد. ستایش شما بزرگترین پاداش او خواهد بود. با کلمات قدردانی سخاوتمند باشید. برای او این بیشتر از پاداش کارش است. و در نهایت صادقانه و دائماً وظایف خود را در اطراف خانه انجام دهید. سپس مرز مشخصی بین نقش های خود ترسیم می کنید و به او کمک می کنید تا در انجام وظایف مردانه موفق شود.

اختلاط نقش ها

وقتی نقش‌های زن و مرد به وضوح تعریف نشده باشند، اختلاط نقش هادر این صورت زن تا حدودی کارهای مردانه را انجام می دهد و مرد تا حدی کارهای زنانه را انجام می دهد. اگر این حالت موقتی باشد، اشکالی ندارد، اما اگر تبدیل به یک سبک زندگی شود، آسیب جدی به خانواده وارد می شود.

کودکان باید طبیعت مخصوص جنس خود را در خود پرورش دهند و از این نظر باید در والدین خود تصویری مبهم، بلکه واضح از زن و مرد ببینند تا از آنها الگو بگیرند. مادر هنگام ایفای نقش زنانه تصویر زنانه خود را نشان می دهد. وقتی با لباس زنانه در خانه راه می‌رود، وظایف خانه را انجام می‌دهد، با مهربانی از کودکان مراقبت می‌کند و از کودکی پرستاری می‌کند، تصویری زنانه در کودکان ایجاد می‌کند. اگر او در نقش خود احساس رضایت و شادی کند، تصویر مثبتی از زنانگی برای فرزندانش ترسیم می کند.

وقتی پدری نقش مردانه را به عنوان یک رهبر، محافظ و تامین کننده قوی ایفا می کند و وقتی فرزندان فرصت دیدن او را در عمل دارند، وقتی با میل و رغبت مسئولیت های مردانه را بر عهده می گیرد و از کار لذت می برد، تصویر مردانه مطلوبی به آنها ارائه می دهد. اگر تمایز واضحی بین تصاویر مردانه و زنانه در خانه وجود داشته باشد، پسرها مردانه و دختران به زنانگی بزرگ می شوند.

اما وقتی همه چیز آنطور که باید پیش نمی‌رود، وقتی نقش‌ها مبهم هستند، مشکل جدی در خانواده ایجاد می‌شود. بسیاری از موارد همجنس گرایی در خانه هایی که نقش زن و مرد مبهم بود به وجود آمد. دختران و پسران در چنین خانواده هایی ایده روشنی از تصاویر مردانه و زنانه دریافت نمی کردند و نمی توانستند ایده آلی را تشکیل دهند که بتوانند از آن الگوبرداری کنند.

کودکان در فرآیند آموزش باید چیزهای زیادی بیاموزند تا به افراد عادی، موفق و شاد تبدیل شوند. اما هیچ چیز برای یک پسر مهمتر از مردانه شدن و برای یک دختر زنانه شدن نیست.

آیا نقش ها منصفانه هستند؟

غالباً زنانی که تا یقه‌شان زیر بار مسئولیت‌های خانه می‌افتند، شانزده ساعت در روز به کارهای روزمره خانه مشغول هستند، مفهوم نقش‌های مختلف در خانواده را زیر سؤال می‌برند. آنها معتقدند که این تقسیم نقش ها ناعادلانه است زیرا زنان باید سخت تر و طولانی تر از مردان کار کنند. بنابراین می گویند مردها حق ندارند تا زمانی که همسرشان به کار ادامه می دهد به خانه بیایند و استراحت کنند. آنها معتقدند که مردان باید در خانه و به خصوص در تربیت فرزندان به آنها کمک کنند.

در نگاه اول، این بیانیه واقعا منصفانه به نظر می رسد. اما دیدگاه دیگری در این مورد وجود دارد: نقش زن، هر چقدر هم که دشوار باشد، تنها برای حدود بیست سال مربوط می شود. حتی اگر خانواده پرجمعیت باشد، حدود بیست سال است که زن بار اصلی نگرانی را به دوش می کشد. سپس زندگی او تغییر می کند. او آزادی و به عنوان یک قاعده وقت آزاد زیادی به دست می آورد. اما مسئولیت مرد برای تامین معیشت خانواده اش تا آخر عمر ادامه دارد. حتی اگر خوش شانس باشد و به موقع بازنشسته شود، هرگز مسئولیت تأمین رفاه در خانواده را به طور کامل از خود سلب نمی کند. اگر این دیدگاه را بپذیرید، تقسیم کار زنان و مردان کاملاً منصفانه به نظر می رسد.

پیشنهاد می کنم این دوره بیست ساله را به خاطر بسپارید. کار خود را با شادی و رغبت انجام دهید و از شوهرتان زیاده روی نکنید. اگر او به شما کمک نکرد شکایت نکنید، ازدواج خود را شاد نگه دارید و یک رابطه عاشقانه بین خود ایجاد کنید.

رهبری مرد

یک مرد باید نقشی مردانه داشته باشد، احساس کند که به او نیاز دارید و در تحقق نقش او از شما پیشی بگیردنقش رئیس خانواده یا رهبر.

پدر، رئیس، رئیس جمهور و نخست‌وزیر خانواده‌اش است. همانطور که کتاب مقدس به وضوح ذکر می کند، او توسط خدا به این سمت منصوب شد. اولین فرمانی که به بشر داده شد برای زن بود: «آرزوی تو بر شوهرت باشد و او بر تو حکومت کند». واضح است که خالق ما تصمیم گرفت که دانستن این فرمان برای یک زن بسیار مهم است و بنابراین این دستورالعمل ها را به طور خاص به او خطاب کرده است.

پولس رسول ریاست مرد بر همسرش را با ریاست مسیح بر کلیسا مقایسه کرد: «زیرا شوهر رئیس زن است، همانطور که مسیح رئیس کلیسا است. اما همانطور که کلیسا تسلیم مسیح می شود، زنان نیز در همه چیز به شوهران خود تسلیم می شوند.» پطرس همچنین به زنان دستور داد که به شوهران خود احترام بگذارند و از آنها اطاعت کنند. او گفت: «شما نیز زنان، مطیع شوهران خود باشید» (پیدایش 3:16؛ افسسیان 5:23-24، 33؛ کولسیان 3:18؛ اول پطرس 3:1).

نیز وجود دارد منطقیدلیل اینکه چرا یک مرد باید رهبر باشد در هر سازمانی برای عملکرد صحیح و بدون مشکل باید یک رهبر وجود داشته باشد. این رئیس، کاپیتان، مدیر، مدیر یا رئیس است. این قانون و نظم است. خانواده گروه کوچکی از مردم است و برای جلوگیری از هرج و مرج و هرج و مرج نیاز به سازماندهی دارد. فرقی نمی کند خانواده چقدر کوچک یا بزرگ باشد. و حتی اگر فقط دو نفر باشند، زن و شوهر، باید یک رهبر وجود داشته باشد تا نظم در آن سلطنت کند.

اما چرا یک مرد باید رهبری کند؟ چرا زن نه؟ باز هم با توسل به منطق، باید گفت که مرد ذاتاً و خلق و خوی رهبر زاده ای است که تمایل به تصمیم گیری و ایستادگی بر اعتقادات خود دارد. از طرف دیگر یک زن مستعد تردید است. یک پایه قوی تر برای ارتقای یک مرد به نقش رهبری می تواند این واقعیت باشد که او کسی است که زندگی خود را به دست می آورد. اگر او برای تأمین معاش خانواده خود کار کند، در زندگی خود به یک مبنای قانونی برای این امر نیاز دارد. زنان و کودکان راحت تر با هر تغییری سازگار می شوند. حرف آخر به حق متعلق به نان آور است.

امروز هر کاری که ممکن است برای سلب سرپرستی مردان از خانواده و اعلام برابری انجام می شود که در آن زن و شوهر با توافق یکدیگر تصمیم می گیرند. در نگاه اول، این یک ایده کاملا منطقی است، اما در زندگی واقعی چنین گزینه ای غیرممکن و غیر واقعی است. تصمیمات بسیار کمی را می توان واقعاً با توافق متقابل اتخاذ کرد. زن و شوهر به احتمال زیاد هرگز در مورد برخی مسائل به توافق نخواهند رسید. وقتی تصمیمی باید گرفته شود، یک نفر باید مسئولیت آن را بپذیرد.

رسیدن به توافق متقابل به زمان نیاز دارد. اما همیشه در دسترس نیست. برخی از تصمیمات در زندگی روزمره باید خیلی سریع گرفته شوند. مثلاً چتر گرفتن برای دختر و رفتن به مدرسه در زیر باران شدید یا پدری که او را با ماشین به مدرسه می برد. وقتی خود پدر تصمیم می گیرد، همه مشکلات بلافاصله حل می شود. و مهم نیست که دختر پاهایش را خیس کند یا نه، زیرا نظم در خانه مهمتر است. اما نه تنها به دلیل منطق این سمت، پدر باید سرپرست خانواده باشد. همه چیز در مورد اجرای احکام خداست، زیرا همه آنها با معنی و برای هدف خاصی داده شده اند.

حقوق سرپرست خانواده یا رهبر

1. وضع قوانین خانوادهوقتی یک خانواده به درستی سازماندهی شده باشد، قوانین خاصی برای رفتار عمومی و آداب سفره، قوانینی برای نظافت خانه، خرج کردن پول، رفتار در مکان های عمومی و استفاده از ماشین خانواده وجود دارد. اعضای خانواده می توانند در تنظیم قوانین شرکت کنند. یک پدر معقول می تواند شورای خانواده تشکیل دهد تا همه اعضای خانواده نظر خود را بیان کنند. او می تواند به همسرش فرصت دهد تا قوانین خانه داری را تعیین کند، زیرا این موضوع به او نزدیک تر است. اما او که سرپرست خانواده است، حرف آخر را می زند.

خانواده یک دموکراسی نیست که در آن همه مسائل با دردناکی حل شوداکثریت آراخانواده یک حکومت دینی است که در آن کلام پدر قانون است، زیرا خداوند چنین وضع کرده است. در خانه اقتدار اصلی متعلق به پدر است و هیچ اختیار دیگری در خانواده به رسمیت شناخته نمی شود. این موضوع غیر قابل مذاکره است. این قانون و نظم در ملکوت خداست.

شما می توانید مقدار معینی از قدرت را بر فرزندان خود ادعا کنید زیرا به آنها زندگی بخشیده اید و هر روز از آنها مراقبت می کنید. شما می توانید در مورد مسائل تربیت و تنبیه کودکان، تحصیلات، اعتقادات مذهبی و سایر جنبه های مهم تصمیم گیری کنید. اگر شروع به درگیری با شوهرتان بر سر این مسائل کنید، می خواهید نظر خود را بگویید. با این حال، شما اشتباه می کنید. شما باید وظیفه مقدس مادری را انجام دهید، اما نمی توانید رهبر یا رهبر خانواده باشید. شوهرت- او شبان گله است و افسار خانواده استدر دستان او هستند.

2. تصمیم گیری.پدر هم حق قبول دارد پنجره هاراه حل نهاییدر مورد مسائلی که به زندگی شخصی، کار و خانواده او مربوط می شود. معمولاً در یک خانواده تصمیمات مختلفی وجود دارد که باید هر روز گرفته شود. برخی از آنها بی اهمیت هستند، مانند اینکه آیا سگ خود را به پیک نیک ببرید یا آن را در خانه بگذارید. اما هر چقدر هم که مشکلات ساده باشند، باز هم باید تصمیماتی گرفته شود و گاهی این کار باید خیلی سریع انجام شود. حرف آخر با پدر می ماند.

پدر همچنین باید تصمیمات بسیار مهمی در مورد سرمایه گذاری پول، تغییر شغل یا نقل مکان به مکان دیگری بگیرد. چنین تصمیماتی ممکن است مستلزم ریاضت مالی یا سایر تغییرات زندگی باشد. اگر شوهر معقول باشد، ابتدا تمام این مسائل را با همسرش در میان می گذارد تا نظر او را بشنود و او را به سمت خود جلب کند.

جالب است بدانید که در کتاب مقدس یعقوب که سالها نزد پدر همسرش کار می کرد، این جملات وجود دارد: «و خداوند به یعقوب گفت: به سرزمین پدران خود و به وطن خود بازگرد. ; و من با تو خواهم بود." اما یعقوب پس از دریافت این فرمان از جانب خداوند، راحیل و لیا را به میدان فراخواند و با آنها صحبت کرد تا از حمایت آنها اطمینان حاصل کند. پس از اینکه او وضعیت خود را توضیح داد، راحیل و لیا به او گفتند: «پس هر چه خدا به تو گفته است انجام بده.» حالا او از حمایت آنها برخوردار بود. این دقیقاً همان چیزی است که یعقوب به آن نیاز داشت تا بتواند هر کاری را که برنامه ریزی شده بود با روحی آرام انجام دهد (پیدایش 31). این متن را برای شوهرتان بخوانید. او ممکن است بخواهد بیشتر در مورد مسائل مهم با شما مشورت کند.

گاهی اوقات شوهر از همسرش حمایت می کند، اما توضیح نمی دهد که چه چیزی اشتباه است. او ممکن است فکر کند که او دانش کافی در مورد این موضوع ندارد و به سادگی چیزی نمی فهمد. یا نمی تواند دلایل را توضیح دهد و برنامه های خود را توجیه کند. شاید او توسط شهود هدایت می شود. در این صورت شوهرتان را شکنجه نکنید. به احتمال زیاد احساسات او، نه ذهنش، او را به مسیر درست هدایت می کند.

در ازدواج، زن و شوهر یک جفت اسب نیستند که یک تیم را بکشند. همانطور که لانگ فلو در شعر هیواتا گفته است، آنها بیشتر شبیه کمان و ریسمان هستند:

زن و شوهر مثل پیاز هستند

کمان با بند کمان قوی؛

گرچه او را خم می کند، خود مطیع اوست.

گرچه جذب او شده است، اما از او جدایی ناپذیر است.

جدا، هر دو فایده ای ندارند.

(ترجمه I. Bunin)

نقش همسر در رهبری خانواده

و اگرچه شوهر شما بدون شک سرپرست خانواده است، اما شما نیز نقش بسیار مهمی در رهبری خانواده ایفا می کنید. شما تسلیم شوهرتان می شوید، از او حمایت می کنید و گاهی نقش فعالی ایفا می کنید که در آن می توانید خود را به وضوح و حتی واضح بیان کنید. شوهرتان به حمایت شما نیاز دارد و اگر افکار شما را به درستی بیان کنید اغلب برای او ارزشمند است. بار سنگینی از مسئولیت بر دوش او گذاشته شده است. او باید خانواده را رهبری کند، تصمیماتی بگیرد، گاهی اوقات بسیار مهم. فقط او مسئولیت کامل تصمیمات اتخاذ شده را بدون توجه به عواقب آن خواهد داشت. درک، حمایت و افکار شما برای او بسیار مهم است.

ممتاز محل، زنی که تاج محل به افتخار او ساخته شد، نقش مهمی در زندگی همسرش داشت و تأثیر زیادی بر رهبری کشور داشت. دختر وزیر ارشد، او تحصیلکرده، بسیار باهوش و دارای شخصیتی باوقار بود. سلطان شاه جهان در بسیاری از مسائل از جمله موضوعات صرفاً خاص مربوط به اداره کشور با او مشورت کرد. شکی نیست که او می دانست چگونه بسیار ظریف روی شوهرش تأثیر بگذارد، اما آنقدر ماهرانه این کار را انجام داد که شوهرش به عنوان حاکم هند کوچکترین تهدیدی از جانب او احساس نکرد. جهان عمدتاً از سهم عظیم او در توسعه این کشور بی خبر است. این هنر زنانه را در این فصل آموزش می دهیم. اولین قدم برای رسیدن به این هنر است در رفع خطاهادر لیست زیر ببینید چه چیزی به طور خاص برای شما اعمال می شود:

آیا شما هم چنین اشتباهاتی مرتکب می شوید؟

1.مدیریت.آیا افسار خانواده خود را در دستان خود می گیرید و سعی می کنید هر کاری را که می خواهید انجام دهید؟ آیا با این انتظار که شوهرتان با آنها موافقت کند، برنامه ها و تصمیمات مهمی می گیرید؟ آیا در مسائل خانوادگی با او مشورت می کنید اما به گونه ای که همیشه حرف آخر را بزنید؟ چرا این کار را می کنی؟ شاید شما فقط نمی دانید چگونه متفاوت رفتار کنید، یا به قضاوت شوهرتان اعتماد ندارید یا فکر می کنید که بهتر از او می توانید با این مشکلات کنار بیایید؟

آیا او در برابر تسلط شما مقاومت می کند؟ آیا سر به لب می زنید؟ شاید برای شما سخت باشد که تسلیم اقتدار شوهرتان شوید؟ یا فکر می کنید هدف وسیله را توجیه می کند و نکته اصلی این است که کار انجام شود، حتی به ضرر احترام به شوهرتان؟

2.فشار.شاید به راه خود اصرار می کنید یا حتی غر می زنید و عصبانی می شوید؟ شاید مقاومت او منجر به نزاع و مشاجره مکرر شود؟ یا برای حفظ صلح امتیاز می دهد؟ در این حالت با فشار دادن به مسیر خود می رسید. به زودی فرزندان شما نیز از این روش استفاده خواهند کرد.

3. خرد کردن.شاید شما ایراد می گیرید و از برنامه ها و تصمیمات شوهرتان انتقاد می کنید چون می ترسید اشتباه کند؟ یا به قضاوت او بی اعتماد هستید و او را از نزدیک تماشا می کنید تا فوراً تأیید یا مخالفت خود را ابراز کنید؟ آیا از او سؤالات تحریک آمیز با ترس در صدای خود می پرسید؟ این رفتار بیانگر بی اعتمادی شما به او است و به او این تصور را القا می کند که به توانایی او در رهبری خانواده اش اعتقاد ندارید. یک زن باید خرابش نمی کنمسرگردان شدن،آ ايجاد كردنشوهر احساس اعتماد به نفس دارد

4. نکات.یک زن وقتی به شوهرش توصیه های زیادی می کند، توصیه های زیادی می کند، وقتی به او می گوید چه کاری انجام دهد و چگونه انجام دهد، اشتباه بزرگی مرتکب می شود. وقتی شوهرتان شروع به ارائه مشکلی که با آن روبه‌رو است به شما می‌دهد، به دیدگاه او گوش دهید و برای مشاوره دادن وقت بگذارید. یا به آهستگی در مورد اینکه در این مورد چه کاری می توان انجام داد فکر کنید و سپس در مورد مسیر اقدام با هم بحث کنید. در غیر این صورت، در اینجا نیز عدم اعتماد به او را نشان خواهید داد و او این تصور را ایجاد می کند که پاسخ همه سؤالات را می دانید، یعنی اصلاً به او نیاز ندارید و به راحتی می توانید بدون او در این زندگی کنار بیایید.

5. نافرمانی.آیا تنها زمانی از شوهرت اطاعت می کنی که با او موافقی و در صورت اختلاف نظر خودت را انجام می دهی؟ اگر از چیزی مطمئن هستید، اما او تصمیم شما را تایید نمی کند، آیا در موضع خود ایستاده اید؟ اطاعت از شوهرت وقتی با او موافقی بسیار آسان است. آزمون واقعی زمانی اتفاق می افتد که شما با او مخالف هستید اما تصمیم می گیرید که از آن پیروی کنید. در چنین شرایطی چه باید کرد کمی بعد بحث خواهد شد.

چگونه مطیع شویم

1. به مقام او احترام بگذارید.به جایگاه او به عنوان سرپرست خانواده احترام بگذارید و به فرزندان خود احترام به او را بیاموزید. به اصول خدا ایمان داشته باشید که خداوند او را مسئول خانواده قرار داده و به شما دستور داده است که از او همانطور که در کتاب مقدس آموزش داده شده است اطاعت کنید. اگر این برای شما کاملاً منصفانه به نظر نمی رسد، به یاد داشته باشید که خدا بهتر می داند که چگونه زندگی خود را سازماندهی کند.

2. افسار را رها کنید.سعی نکنید بر خانواده مسلط شوید. رهبری امور خانواده را به شوهرتان بسپارید. بگذارید او رهبری کند و شما به سادگی از او اطاعت کنید. از اینکه او چگونه بدون شما با مشکلات کنار می آید شگفت زده خواهید شد. آن وقت ایمان شما به او و اعتماد به نفس او بیشتر می شود. زمانی که به او فرصت رهبری بدهید، در زمینه های خاصی به شما اختیار می دهد. این موضوع را با هم بحث خواهید کرد.

3. مثل یک کودک به او اعتماد کنید.نگران عواقب تصمیماتی که او می گیرد نباشید. بگذارید خودش نگران این موضوع باشد. مثل یک بچه به او اعتماد کنید. چنین توکلی با توکل ما به خدا متفاوت است، زیرا خدا اشتباه نمی کند، اما مردم اشتباه می کنند. به او فضایی برای اشتباهات بدهید، به انگیزه ها و قضاوت او اعتماد کنید. سپس به رشد او کمک خواهید کرد، زیرا فقط زودباوری کودکانه می تواند به یک مرد کمک کند تا احساس مسئولیت کند.

گاهی اوقات تصمیمات شوهرتان غیر منطقی خواهد بود. برنامه های او ممکن است برای شما بیهوده و قضاوت های او نامعقول به نظر برسد. شاید اینطور نباشد، اما نمی توان این گزینه را رد کرد. شاید او بر اساس الهام عمل می کند. راه های خداوند نیز همیشه منطقی به نظر نمی رسد. انتظار نداشته باشید هر تصمیمی که شوهرتان می گیرد شما را خشنود کند یا نتایجی را که انتظار دارید به ارمغان آورد. خداوند او را از طریق مشکلات هدایت می کند تا به اهداف عاقلانه ای که برای ما ناشناخته است برسد. همه ما باید از آتش پاک کننده عبور کنیم و خداوند این کار را به شکلی نامفهوم انجام می دهد. وقتی شوهرتان تحت الهام عمل می کند، باید صادقانه از او پیروی کنید و وقتی به گذشته نگاه می کنید، دست خدای متعال را در زندگی خود خواهید دید و از نتیجه کار سپاسگزار خواهید بود.

ممکن است مواقع ترسناکی پیش بیاید که بخواهید به شوهرتان اعتماد کنید، بخواهید ببینید که او بر اساس الهام عمل می کند، اما نمی توانید. در تصمیمات او غرور، غرور و خودخواهی را کشف خواهید کرد و متقاعد خواهید شد که او به سمت فاجعه می رود. اگر او نمی خواهد به شما گوش دهد، چه باید بکنید؟ پاسخ این است: اگر دیگر نمی توانید به شوهرتان اعتماد کنید، همیشه می توانید به خدا اعتماد کنید. او را در رأس خانواده قرار داد و به تو دستور داد که از او اطاعت کنی. شما کاملا حق دارید از خدا کمک بخواهید. اگر از شوهرت اطاعت کنی و بهشتی بخواهیبا راهنمایی پدرش، همه چیز به نامفهوم ترین شکل به سمت بهتر شدن تغییر می کند.

4. بدانید چگونه سازگار شوید.لجبازی نکنید و به خودتان اصرار نکنید. با شرایط متغیر سازگار شوید. از شوهرتان اطاعت کنید و او را تا جایی که او هدایت می کند دنبال کنید، با شرایطی که او برای شما فراهم می کند سازگار شوید. هر همسر ایده آلی که بتواند شوهرش را خوشحال کند، این ویژگی را دارد. این یک کیفیت کمیاب است و مردان از آن بیشتر استقبال می کنند. برای اینکه منعطف و انعطاف پذیر باشید، باید بی خود باشید، بیشتر به او فکر کنید تا به خودتان، و ازدواج خود را در اولویت قرار دهید، بالاتر از هر چیز دیگری. و شرکتهنگامی که نان خود را بر روی آب می اندازی، به موقع به تو باز می گرددبا کره.به طور خلاصه این قانون را رعایت کنید:

برای انعطاف پذیر بودن نمی توانید داشته باشید مغرضانه، با من خشنیوندر مورد اینکه از زندگی چه می خواهید، کجا و در چه نوع خانه ای می خواهید زندگی کنید، به چه سطح اقتصادی یا سبک زندگی می خواهید برسید و چه برنامه هایی برای کودکان می کنید. این کاملاً قابل قبول است که درباره چیزها از قبل تصمیم گیری شود، اما نمی توان آنها را تغییرناپذیر در نظر گرفت. عقیده سفت و سخت شما ممکن است با عقیده شوهرتان تضاد پیدا کند، برنامه هایی که او برای موفقیت در ایفای نقش مردانه در نظر گرفته است.

وقتی جوان بودم، مفاهیم ثابت و سفت و سختی داشتم. بعد از ازدواج، من کاملاً می خواستم در یک خانه دو طبقه سفید زندگی کنم که در یک هکتار زمین با درختان بلند خش خش در حیاط خلوت و زیرزمینی پر از بشکه های سیب ساخته شده بود. این خانه قرار بود در حومه شهری با جمعیت تقریباً بیست هزار نفری قرار داشته باشد. در زمستان می خواستم برف را ببینم و در تابستان - مزارع سبز. با این حال، با گذشت زمان، متوجه شدم که این رویا از بسیاری جهات با من تداخل دارد و سازگاری با شرایط زندگی واقعی برای من دشوار بود. وقتی این رفتارهای سفت و سخت را کنار گذاشتم، برای من و شوهرم خیلی راحت تر شد.

انعطاف پذیر بودن رویاهای خود را قابل حمل و نقل کنیدو آنها را همیشه با خود حمل کنید تصمیم بگیرید بدون در نظر گرفتن شرایط، شاد باشید - در بالای یک کوه یا در یک صحرای داغ، در فقر یا در فراوانی. اگر روی موفقیت در خانه خود تمرکز کنید، حمل و نقل رویاها بسیار آسان است.

5.مطیع باشید.به نصیحت و تعلیم شوهرت گوش کن، خدمت خوبی خواهی کرد. خیلی مهم کیفیتاطاعت اگر اطاعت کنید، اما در عین حال با انزجار کار خود را انجام دهید و شکایت کنید، راه دوری نخواهید داشت. اما اگر با رغبت و با روحیه اطاعت شادی آور اطاعت کنید، خداوند به شما و خانه شما برکت خواهد داد و به شما هماهنگی در رابطه با شوهرتان خواهد داد. شوهرتان از رفتار شما قدردانی می کند و با دیدن روحیه انعطاف پذیر شما نرم می شود.

زنی که از اطاعت از نصایح یا دستورات شوهرش امتناع می ورزد، ناهماهنگی جدی در ازدواج او ایجاد می کند. علاوه بر این، شما نمی توانید اینگونه رفتار کنید. از آنجایی که خداوند مرد را بر عهده گرفته است، رفتار سرکش زن گناه است. بنابراین، هنگامی که زن در برابر شوهر خود مقاومت می کند، روح خدا را از دست می دهد. موضوع اطاعت به طور کامل در آینده در این فصل بررسی خواهد شد.

6.با شوهرتان در چشم فرزندانتان جبهه متحد باشید.حتی اگر شما و همسرتان به توافق مشترک نرسیدید، جبهه ای متحد برای فرزندانتان باشید. هرگز فرزندان را علیه پدرشان قرار ندهید، به این امید که از این طریق رضایت آنها را جلب کنید. این باعث عصبانیت شوهر می شود و ممکن است رفتار تندی نسبت به آنها داشته باشد. اگر شما از جانب آنها شفاعت کنید، او حاضر نیست تسلیم فرزندان شود. اما اگر شما و شوهرتان در یک نقطه با هم باشید، او بسیار سازگارتر خواهد شد، همانطور که مثال زیر به وضوح نشان می دهد.

7. از برنامه ها و تصمیمات او حمایت کنید.گاهی اوقات شوهر شما نه تنها به تسلیم شدن شما، بلکه به حمایت شما نیز نیاز دارد. شاید او باید تصمیمی بگیرد که نمی‌خواهد تمام مسئولیت آن را بر عهده بگیرد. او ممکن است از شما بخواهد که در این زمینه به او کمک کنید. در این مورد، شما باید در برنامه های او عمیق شوید تا مطمئن شوید که آماده حمایت از آنها هستید. اگر می توانید، از او حمایت لازم را انجام دهید. اگر نمی توانید، موضع خود را همانطور که در پاراگراف بعدی پیشنهاد شده است توضیح دهید. او از شما برای بیان نظرتان سپاسگزار خواهد بود. اگر او اصرار دارد که راه خود را داشته باشد، شما همچنان می توانید حمایت خود را نشان دهید حتی اگر با او موافق نباشید. می توان نه از برنامه های او، بلکه از حق تصمیم گیری او حمایت کرد. می توانید چیزی شبیه به این بگویید: "من با تصمیم شما موافق نیستم، اما اگر مطمئن هستید که درست می گویید، هر طور که صلاح می دانید انجام دهید، من از شما حمایت می کنم." کمی بعد در این فصل در مورد این موضوع با جزئیات بیشتری صحبت خواهیم کرد.

8. موضع خود را توضیح دهید.تا اینجا ویژگی های یک همسر مطیع را برشمردم. شما باید به موقعیت او احترام بگذارید، افسار را رها کنید، به او اعتماد کنید، انعطاف پذیر باشید، مطیع باشید، مایل به حمایت از او باشید، حتی اگر با نظر او موافق نیستید. با این حال، مواقعی وجود دارد که شما نیاز دارید موضع خود را بیان کنیددرک شما از موضوع مورد بحث ممکن است برای شوهرتان و همچنین نظر شما ارزشمند باشد. و مهم نیست که از شما بخواهد نظر خود را بیان کنید یا نه، صادقانه - و در صورت لزوم، مداوم - در مورد آن صحبت کنید. نیازی به اصرار بر موضع خود نیست، بلکه باید آن را بیان کنید. در چنین مکالماتی باید قوانین زیر را رعایت کنید.

اول از همه، ابتدا خودتان به همه چیز فکر کنید. شما باید در موقعیت خود مطمئن باشید. اگر می‌خواهید چیزی بخواهید یا پیشنهاد دهید، از خود بپرسید که آیا انگیزه‌های خودخواهانه دارید، آیا صادقانه است، آیا مظهر خودخواهی است یا شاید فقط می‌خواهید نظر خود را به شوهرتان تحمیل کنید. اگر با برنامه های شوهرتان مخالف هستید، سعی کنید دلیل این اتفاق را درک کنید. شاید شما از چیزی می ترسید یا در اینجا می توانیم در مورد تجلی خودخواهی از طرف شما صحبت کنیم؟ اگر به انگیزه خود فکر کنید، ایده مورد بحث برای شما واضح تر خواهد شد. یا حتی در موقعیت خود مطمئن تر خواهید شد. بسیاری از زنان این لحظه مهم تأمل در ایده های خود را از دست می دهند و معتقدند که این باید توسط شوهرشان انجام شود. او نیز به نوبه خود ممکن است به سادگی تمایلی به فکر کردن در مورد ایده های شما نداشته باشد. سپس او لجباز می شود یا پیشنهادات شما را قاطعانه رد می کند. اگر به منطقی بودن استدلال های خود اطمینان دارید، پس حتما باید صحبت کنید و به مرحله بعدی بروید.

بعد، شما باید در مورد آن دعا کنید. از طریق دعا، همه چیز برای شما بسیار روشن می شود. یا در باورهای خود قوی تر می شوید یا ایرادات جدی در آنها خواهید دید. اگر در استدلال خود اشتباه می بینید، خود ایده را رها کنید و دیگر به آن فکر نکنید. اگر مطمئن نیستید، به دعا ادامه دهید و در مورد موضوع فکر کنید. اگر دعای شما مستجاب شد به مرحله بعد بروید.

با اعتماد به نفس به شوهرتان نزدیک شوید. دریغ نکنید. ثابت قدم باش واضح و در صورت لزوم محکم صحبت کنید. به او بگویید که درباره آن فکر کرده و دعا کرده اید. حالا از او بخواهید که فکر کند و دعا کند. بعد به خدا توکل کن وقتی موقعیت خود را توضیح می دهید، از دستورالعمل هایی پیروی کنید که چگونه زنان باید با مشاوره به همسران خود نزدیک شوند.

نصیحت همسر

مردی نه تنها برای حمایت، بلکه برای مشاوره نیز می خواهد همسرش را در این نزدیکی ببیند. سلطان شاه جهان برای مشاوره به همسرش ممتاز محل مراجعه کرد و دیوید کاپرفیلد چیزهای زیادی را به اگنس محرمانه گفت. پس از ازدواج با دورا، او کسی را نداشت که با او مشورت کند. او اعتراف کرد: «گاهی می‌خواستم همسرم مشاوری با شخصیتی قوی و قاطع باشد و بتواند خلأهایی را که به نظرم می‌آمد در اطرافم پر کند.» همه همسران خوب برای شوهرانشان مشاور، مربی و بهترین دوستان هستند.

زنان یک هدیه زنانه خاص و منحصر به فرد دارند بینش، بصیرت، درون بینیو بینش،که به آنها کمک می کند تا به شوهرشان توصیه های درستی کنند. فقط یک زن، مانند هیچ کس دیگری، نمی داند که چگونه زندگی شوهرش را در چشم انداز ببیند. شما بیش از هر کس دیگری به او نزدیک هستید، اما نه به اندازه او به مشکلات او نزدیک هستید. او بیش از حد به آنها نزدیک می شود و بنابراین ممکن است درک او از مشکلات خود مخدوش شود. شما آنها را خیلی بهتر می بینید. شما فقط یک قدم یا نیم قدم دورتر از مرکز زندگی او ایستاده اید. شما گسترده تر می بینید و دید شما واضح تر است. شما بیش از هر کس دیگری در سراسر جهان به او اهمیت می دهید و حاضرید برای او هر گونه فداکاری انجام دهید. و اگرچه ممکن است شما کمتر از دیگران بدانید، توصیه شما ممکن است قابل اعتمادتر از توصیه های دیگران باشد.

در اینجا شرایط لازم برای مشاوران خوب وجود دارد: اول از همه، از دادن دست بردارید مشاورهیا ارائه می دهدچگونه روزانهغذا. این می تواند برای همه خسته کننده باشد. او به سادگی دیگر شما را نمی شنود. توصیه خود را برای زمانی که از شما می خواهد صحبت کنید یا زمانی که یک لحظه بسیار مهم فرا می رسد ذخیره کنید. اگر نصیحت شما نادر باشد، او با میل بیشتری به آن گوش می دهد.

بعد، دیگر همه چیز را با دید منفی نبینید. تردیدها، ترس ها و نگرانی ها را کنار بگذارید، در غیر این صورت توصیه شما فقط می تواند باعث آسیب شود. مشاوران خوب افرادی هستند که همیشه مثبت فکر می کنند. آنها مراقب هستند، اما اجازه هیچ فکر منفی را نمی دهند. اگر متوجه شدید که مستعد افکار منفی هستید، یک کتاب خوب در مورد قدرت تفکر مثبت بخوانید.

در این صورت یک مشاور خوب همیشه می‌تواند چیز ارزشمندی را به فرد توصیه کند. شخصیت خود را توسعه دهید، خرد به دست آورید، فلسفه زندگی خود را عمیق تر کنید. دانش خود را در مورد زندگی و آنچه در اطراف شما اتفاق می افتد گسترش دهید. فردی فداکار شوید که به راحتی با اطرافیان خود شریک می شود. اگر آدم خوبی شوید، شوهرتان به شما اعتماد خواهد کرد و از شما مشاوره خواهد گرفت. اما اگر فردی تنگ نظر و خودمحور هستید، چیزی برای ارائه به او نخواهید داشت. زنی که در درون خود گنجی ندارد نمی تواند مشاور خوبی باشد. هنگام به اشتراک گذاشتن مشاوره با شوهرتان، این دستورالعمل ها را دنبال کنید.

یک زن چگونه باید به مرد نصیحت کند؟

1. سوالات اصلی بپرسید.ظریف ترین راه برای دادن مشاوره، پرسیدن سؤالات مهم است، مانند: "آیا قبلاً تصور کرده اید که چنین مسائلی را به این طریق حل کنید؟" یا «آیا به این امکان فکر کرده‌اید؟» کلمه کلیدی در چنین سؤالاتی کلمه «شما» است. شوهر ممکن است بگوید: "من قبلاً در مورد آن فکر کرده ام" یا "هنوز نه، اما در مورد آن فکر خواهم کرد." در هر صورت او این فکر را متعلق به خود خواهد دانست و بدون احساس خطر از بیرون به آن فکر می کند.

2. گوش کنید.پس از پرسیدن سوالات اصلی، به او گوش دهید. هر از چند گاهی نشانه هایی از توجه به حرف های او نشان دهید تا به صحبت ادامه دهد و سپس دوباره با دقت گوش دهید. در طول کل مکالمه، بیشتر گوش کنید و کمتر صحبت کنید. مشاوران خوب به خوبی از اهمیت گوش دادن دقیق به دیگران قبل از مشاوره دادن آگاه هستند. بهتر است توصیه های خود را برای پایان مکالمه ذخیره کنید. گاهی اوقات یک زن باهوش اصلاً چیزی را توصیه نمی کند. او شوهرش را هدایت می کند تا خودش به تمام سوالاتش پاسخ دهد.

3. درک خود را به اشتراک بگذارید.وقتی دیدگاه خود را به اشتراک می گذارید، بگویید: «به نظر من...»، «احساس می کنم...» یا «تا جایی که من می فهمم...»، زیرا این برداشت شما را از موقعیت نشان می دهد. او با احساسات یا تصورات شما بحث نخواهد کرد. عباراتی مانند "من فکر می کنم" یا "می دانم" را به زبان نیاورید. او ممکن است به چیزی که شما دارید اعتراض کند فکریا میدونی.

4. سعی نکنید ثابت کنید که بیشتر از او می دانید.سعی نکنید با عقل خود نشان دهید که عاقل هستید، همه چیز را می دانید یا برتر از شوهرتان هستید. سعی نکنید خود را در زمینه تخصصی خود ثابت کنید و از او انتظار نداشته باشید که قدردان ذهن خارق العاده شما باشد. بیش از حد سوالات اصلی نپرسید یا از کلمه "چرا" زیاد استفاده نکنید. اگر اشتباهی مرتکب شد و شما در تمام مدت می‌دانستید که برای اجتناب از آن چه باید کرد، متعجب بودن از اینکه او این را نمی‌داند فقط با رضایت شما او را عصبانی می‌کند.

5. نقش مادر را بازی نکنید.طبیعت مادرانه و نگرش مهربان شما می تواند باعث شود که احساس کنید مادر او هستید. به او به عنوان یک پسر کوچک که نیاز به تماشا و تماشا دارد نگاه نکنید. او نیازی به محافظت از ناملایمات و مسئولیت ها ندارد، او نیازی به نگرانی ندارد، همانطور که شخص نگران یک کودک است.

6. با او مانند مرد با مرد صحبت نکنید.مثل مردها تند صحبت نکنید، یعنی خودتان را هم سطح او قرار ندهید. جملاتی مانند "بیایید تصمیم بگیریم" یا "چرا دوباره به این گزینه نگاه نمی کنیم" یا "فکر می کنم می فهمم مشکل ما چیست" نگویید. به او فرصت دهید تا در موقعیت مسلط قرار گیرد تا ببیند که به عنوان یک رهبر مورد نیاز و ارزشمند است.

۷- طوری رفتار نکنید که انگار از او شجاع تر هستید.اگر در مورد موضوعی به مردی توصیه می کنید که او را می ترساند، این اشتباه را نکنید که شجاع تر از او باشید. فرض کنید او می خواهد یک کسب و کار جدید راه اندازی کند، شغل خود را تغییر دهد، از رئیس خود درخواست افزایش حقوق کند یا سعی کند ایده جدیدی را معرفی کند. او عصبی است و از عواقب گام خود می ترسد، زیرا ممکن است ایده او شکست بخورد.

اگر به جرأت بگویید: "چرا مردد هستید؟" یا "شما چیزی برای ترسیدن ندارید"، به این ترتیب شجاعت مردانه تری نسبت به او نشان خواهید داد. در عوض، بگویید: «این ایده برای من خوب به نظر می رسد، اما من کمی می ترسم. آیا مطمئن هستید که واقعاً می خواهید این کار را انجام دهید؟» چنین فروتنی می تواند او را به نشان دادن شجاعت مردانه ترغیب کند و سپس بگوید: «این خیلی ترسناک نیست. فکر می کنم بتوانم از عهده آن برآیم." وقتی مردی ترسو را در زن می بیند، شجاعت طبیعی مردانه اش در او بیدار می شود.

8. نظر تسلیم ناپذیر ابراز نکنید.وقتی به شوهرتان نصیحت می‌کنید، نظر تسلیم‌ناپذیر بیان نکنید. این نوع دیدگاه باعث ایجاد مخالفت و مشاجره می شود و شما زنانگی خود را از دست می دهید و به نظر می رسید که می خواهید او را مجبور به پذیرش نصیحت خود کنید.

9. اصرار نکنید که او کارها را به روش شما انجام دهد.بگذارید او به توصیه های شما گوش دهد، اما هیچ فشاری به او وارد نکنید. به او آزادی انتخاب بدهید. بهتر است به یک مرد اجازه دهید هر کاری را که می خواهد انجام دهد و اشتباه کند تا اینکه به او فشار بیاورید و به رابطه خود آسیب وارد کنید.

اطاعت

حال بیایید نگاهی دقیق‌تر به یکی از مهم‌ترین الزامات رهبری موفق شوهرتان بیندازیم. این در مورد اطاعت شما از او است. قانون اول بهشت ​​ایجاب می کند اطاعت،بنابراین این قانون باید در هر خانه ای اصلی باشد. این پایه و اساس هر خانه مجهز، خانواده موفق و زندگی مرفه برای کودکان است. همسر رمز موفقیت در این امر است. وقتی او الگوی اطاعت از شوهرش قرار می دهد، بچه ها حتماً از این الگو پیروی می کنند. این نه تنها فوایدی را به همراه خواهد داشت، بلکه پیامدهای گسترده ای را در سراسر زندگی خانواده به همراه خواهد داشت.

از سوی دیگر، هنگامی که زن از اطاعت از شوهر خودداری می کند، فرزندان خود را نمونه ای از روحیه طغیانگر قرار می دهد که فرزندانش نیز از آن پیروی خواهند کرد. آنها به این نتیجه خواهند رسید که اگر خودشان نخواهند، موظف نیستند به حرف کسی گوش دهند. آنها تصمیم خواهند گرفت که همیشه راه حل هایی وجود دارد. وقتی چنین کودکانی به دنیا می روند، اطاعت از قانون، مقامات بالاتر، معلمان مدرسه یا کالج، یا مافوق در محل کار برایشان مشکل است. مشکل جوانی سرکش از خانه شروع می شود، جایی که مادر حاضر به اطاعت از شوهرش نبود یا احترامی برای اقتدار او قائل نبود.

طنزپرداز انگلیسی نورث کوت پارکینسون علل انقلاب دانشجویی دهه 1970 را که در آمریکا رخ داد بررسی کرد و همه آن را به گردن زنان انداخت. او به حضار لس آنجلس گفت که مشکل دانشگاهی آمریکا ریشه در عدم احترام به اقتدار دارد که در داخل کشور شروع شد: «من فکر می کنم جنبش عمومی با انقلاب زنان شروع می شود. زنان خواستار حق رای و حقوق برابر با مردان بودند و دیگر تحت کنترل شوهرانشان قرار نگرفتند. در نتیجه کنترل فرزندان خود را از دست دادند.» آقای پارکینسون گفت که در دوران کودکی ویکتوریا، "حرف پدر قانون بود و بزرگترین تهدید برای مادر قول او برای "گفتن همه چیز به پدر" بود. به اقتدار شوهرش در خانواده."

از سوی دیگر، زنانی که به شدت تسلیم همسر خود می شوند، نسبت به جایگاه خود در خانواده احترام و احترام قائل می شوند، اطاعت فرزندان را سرمشق خود قرار می دهند و از این الگو پیروی می کنند. چند سال پیش برای دیدن دخترم رفتم و در همان زمان پسرم که در یکی از دانشگاه های اطراف درس می خواند، آمد تا پیش آنها بماند. آنها صحبت کردند و من گوش دادم. ناگهان یک جمله در صحبت آنها توجه مرا جلب کرد.

پل به کریستینا گفت: "وقتی ما بچه بودیم، هرگز به ذهنم خطور نمی کرد که از پدرم نافرمانی کنم، کریستینا این کار را با تو کرد؟" دختر با قاطعیت پاسخ داد: "نه، من هرگز اجازه ندادم که از پدرم نافرمانی کنم!" صحبت آنها را با یک سوال قطع کردم: "چرا نتوانستی از پدرت سرپیچی کنی؟" بلافاصله جواب دادند: مامان کلید اطاعت ما بودی، چون همیشه از بابا اطاعت می کردی، حتی اگر خیلی سخت باشد!

در همان لحظه اتفاقی به ذهنم رسید که چندین سال قبل اتفاق افتاده بود. ما چندین سال است که قصد سفر به دریاچه های فلوریدا را داریم. بچه ها اعداد را روی تقویم علامت زدند و می خواستند تاریخ عزیمت را به این ایالت دور نزدیکتر کنند. وقتش که رسید، یک مینی بوس جدید خریدیم و با خوشحالی راهی سفری شدیم که مدت ها انتظارش را می کشیدیم.

وقتی به جنوب فلوریدا رسیدیم، مرغ سرخ شده خریدیم و زیر درخت انجیر هندی نشستیم در حالی که دخترانمان گیتار می زدند. شوهر چند دقیقه ای رفت تا پسرش را که در آن زمان به عنوان مبلغ در سوئد خدمت می کرد، تماس بگیرد. او شروع به مشکلات سلامتی کرد و ما کمی نگران این موضوع بودیم. وقتی شوهر برگشت، حالت عجیبی در چهره داشت. او گفت: «ما باید به کالیفرنیا برگردیم. پسر بیمار شد و به خانه فرستاده شد.

در آن لحظه حرف های او را جدی نگرفتم، چون آدم خوشبین هستم. من با شوهرم صحبت کردم و به او توصیه کردم که پسرش را برای پیوستن به ما در فلوریدا دعوت کند. فکر می کردم برای او خوب است. به نظرم رسید که او را متقاعد کرده بودم، پس از آن همه سوار ماشین شدیم و به سمت دریاچه ها حرکت کردیم. در نیمه های شب از خواب بیدار شدم و دیدم در حال رانندگی به سمت شمال هستیم و به سمت کالیفرنیا می رویم.

مدت ها در حضور بچه ها سعی می کردم او را متقاعد کنم که به فلوریدا بازگردد. مطمئن بودم که همه چیز را درست انجام می دهم. می دانستم که نیازی به بازگشت نیست و بچه ها بسیار ناامید خواهند شد. یادم می‌آید که وسوسه فقط چقدر قوی بود خروج ازماشین ها.اما من این کار را نکردم. من از حدود مجاز آگاه بودم و در نهایت عقب نشینی کردم. بچه ها بی صدا مرا تماشا می کردند و تا آخر عمر این قسمت را به خاطر می آوردند. آنها فهمیدند که چقدر برای من سخت است.

حالا آن صحنه را واضح تر دیدم. فکر می‌کردم که از ناامیدی بسیار رنج خواهند برد و این سفر قطع شده، زخم‌هایی را تا آخر عمر بر روحشان خواهد گذاشت. اما تصور کنید که من می توانستم از طریق رفتار سرکشانه ام چه آسیبی به بچه ها وارد کنم. من آن حادثه را به پل و کریستین یادآوری کردم و پرسیدم که آیا از قطع شدن سفر ناامید شده اند؟ آنها گفتند: "نه، ما متوجه شدیم که باید آرزوهایمان را فدای رفاه یکی از خود کنیم." پسرمان بهبود یافت و همه چیز به خوبی تمام شد، اما او در آستانه مرگ قرار گرفت. من واقعاً می توانستم یک اشتباه جدی مرتکب شوم.

مشکلات در تشکیل خانواده

1. وقتی زن از شکست شوهرش می ترسد.همسران در سرتاسر دنیا همیشه نسبت به برنامه ها یا تصمیمات شوهرشان محتاط هستند زیرا از مشاهده شکست های آنها می ترسند. زنان باید انتظار موفقیت یا شکست را داشته باشند. هیچ فردی تا به حال به موفقیت دست پیدا نکرده است بدون اینکه تصمیمی برای ریسک کردن داشته باشد. رسیدن به بالای کوه، به معنای واقعی، بدون ریسک کردن غیرممکن است. در واقع، تاریخ موفقیت از شکست های بسیاری بافته شده است. به عنوان مثال، داستان موفقیت آبراهام لینکلن را در نظر بگیرید.

وقتی مردی جوان بود برای مجلس قانونگذاری ایلینوی کاندید شد و شکست خورد. پس از آن به تجارت پرداخت و همچنین شکست خورد و هفده سال قرض شریک بدشانس خود را پرداخت. او پس از ورود به سیاست، وارد کنگره شد، اما در آنجا با شکست مواجه شد. سپس سعی کرد وارد بخش زمین داری در آمریکا شود، اما در این زمینه موفق نشد. او برای مجلس سنای آمریکا نامزد شد و دوباره شکست خورد. در سال 1856، او نامزد پست معاونت رئیس جمهور شد، اما حتی در اینجا هم شانسی نداشت. در سال 1858 در انتخابات داگلاس شکست خورد. با این وجود، او همچنان به بزرگترین موفقیت خود در زندگی عمومی دست یافت. بیشتر این موفقیت را می توان به همسرش مری تاد نسبت داد که مدام می گفت: "او روزی مرد بزرگی خواهد شد."

زن رمز موفقیت شوهرش است. اگر او با تمام وجود از تصمیمات او حمایت کند، مهم نیست که آنها چه هستند، او می تواند بر اشتباهاتی که مرتکب شده غلبه کند و به راه خود ادامه دهد. در غیر این صورت، او دلیلی می شود که او تمام زندگی خود را در سایه زندگی کند. مردانی که می توانستند کارهای بزرگی در زندگی خود انجام دهند، تنها به این دلیل در سایه ماندند که حمایت همسرانشان را پیدا نکردند. برنججعلیجاده موفقیت

2. وقتی زن شورش می کند.ترس از اشتباه یا شکست احتمالی می تواند زن را به شورش برانگیزد. اورسون پرت نویسنده مسیحی در این باره می نویسد:

«زن هرگز نباید به قضاوت خود بر خلاف قضاوت شوهرش تکیه کند، زیرا اگر شوهرش قصد انجام کار خوبی داشته باشد اما در قضاوت اشتباه شود، خداوند به او برکت می دهد که او راضی به پیروی از نصایح شوهرش باشد. خداوند او را سرپرست خانواده قرار داده است و اگر چه ممکن است در قضاوت او اشتباه کند، اما اگر همسرش از دستورات و دستورات او سرپیچی کند، خداوند او را توجیه نخواهد کرد. گناه نافرمانی بسیار جدی تر از اشتباهات در راه حل است. به همین دلیل، او به دلیل مخالفت با خواست شوهرش محکوم خواهد شد... مطیع باشید و خداوند همه چیز را به نفع شما خواهد کرد: در وقت مقرر، او تمام اشتباهات شوهر را اصلاح خواهد کرد... زن، اگر از اطاعت از نصیحت شوهرش امتناع کند، روح خدا را از دست خواهد داد.»

3.وقتی شوهر در شک و تردید گم می شود.آیا این اتفاق می افتد که شوهر شما تردید کند و نتواند تصمیم قطعی بگیرد؟ اگر او به طور طبیعی بیش از حد محتاط است، با این ویژگی شخصیت خود کنار بیایید و یاد بگیرید که با آن زندگی کنید. با این حال، او ممکن است از ترس اینکه شما او را درک نکنید، رانده شود. معمولاً شوهر می ترسد تصمیم او به رفاه خانواده آسیب برساند. مثلاً فردی می‌خواهد ادامه تحصیل دهد، اما می‌ترسد که درسش سربار وضع مالی خانواده شود. در این صورت، می توانید از او در این خواسته حمایت کنید و بگویید که آماده فداکاری های مرتبط با این هستید.

یا گزینه دیگری. شوهر شما ممکن است بترسد که تصمیم او منجر به کاهش امنیت مالی یا از دست دادن اعتبار شود. او با کمال میل اجرای برنامه های خود را به عهده می گیرد، اما شجاعت انجام این کار را ندارد. اگر می بینید که ترس او بی اساس است، به او کمک کنید تا اعتماد به نفس پیدا کند و به او کمک کنید تا تصمیم درستی بگیرد.

4.وقتی شوهر نمی خواهد رهبری کند.شاید شما خودتان می خواهید که شوهرتان مسئولیت خانواده را بر عهده بگیرد. شما آرزوی دستی قوی دارید که به آن تکیه کنید، اما شوهرتان در حال عقب نشینی از موقعیت رهبری خود است. در این صورت ممکن است زوجه ناراحت شود و از روی احساس وظیفه رهبری خانواده را بر عهده بگیرد. چه کنم که شوهرم بخواهد سمت سرپرستی خانواده را بگیرد؟

ابتدا، کتاب مقدسی را بخوانید که از او به عنوان یک رهبر صحبت می کند. با او در مورد این واقعیت صحبت کنید که یک خانواده باید یک سر داشته باشد. این مرد است که دارای تمام صفات لازم برای این کار است، نه زن، و علاوه بر این، شما نمی خواهید سرپرست خانواده باشید. به او بگویید که به او به عنوان رهبری نیاز دارید که آگاهانه این مسئولیت را بر عهده گرفته است. به او کمک و حمایت کنید. پس از آن به کارهای خانه تان بروید و آنها را به خوبی انجام دهید. به این ترتیب شما به وضوح خطی را ترسیم خواهید کرد که زمینه های مسئولیت را بین خود و همسرتان تقسیم می کند.

5. وقتی بچه ها را می برد کنار.اگر شوهرتان فساد را در خانواده وارد کرد، اگر فرزندان را به دروغ گفتن، دزدی و شیوه زندگی غیر اخلاقی یا انجام کارهای ناپسند دیگر تشویق کرد، شما این حق اخلاقی دارید که آنها را به دور از این نفوذ شیطانی از چنین خانه ای دور کنید. اگر بچه ندارید، دقیقاً همان حق را دارید که خودتان ترک کنید.

با این حال، اگر او صرفاً فردی ضعیف است و به دلیل ضعف، فقط دچار لغزش شده و دیگر مانند شما به اصول عالی اخلاقی پایبند نیست، اگر ارزش های معنوی را نادیده می گیرد یا طبیعت ضعیف انسانی را به نمایش می گذارد، صبور باشید و سعی کنید ازدواج خود را نجات دهید

جایزه

در خانه ای که توسط شوهر اداره می شود، نظم همیشه حاکم است. اختلافات و اختلافات کمتر، اما هماهنگی بیشتر است. وقتی مسئولیت را بر عهده می گیرد، به شکل مردانه خود رشد می کند. او ویژگی هایی مانند قاطعیت، قاطعیت، اعتماد به نفس و احساس مسئولیت را در خود پرورش می دهد. وقتی همسری از مقام رهبری فاصله می گیرد، آرام تر، کمتر نگران و سر و صدا می شود و می تواند خود را وقف کارهای خانه کند و در این زمینه موفق شود.

کودکانی که در خانه‌ای بزرگ می‌شوند که کلام پدر در آن قانون است، به اقتدار، معلمان در مدرسه، رهبران کلیسا و رهبران در همه بخش‌های جامعه احترام می‌گذارند. در دنیایی که مردها مسئول هستند، جرم و خشونت کمتر، طلاق کمتر و موارد همجنسگرایی کمتر است. ازدواج در چنین جامعه ای شادتر است، خانواده ها شادتر هستند و بنابراین خود مردم شادتر هستند. اگر نظام پدرسالاری می توانست در مقیاس بزرگتر اجرا شود، ما در جهانی مبتنی بر قانون و نظم زندگی می کردیم.

یاد آوردن: بهتر است اجازه دهید مرد همه کارها را به روش خودش انجام دهد و برودهیچ راهی برای ایستادن در راه او و مخالفت با او وجود ندارد.

گفتگوی قبلی گفتگوی بعدی

بازخورد شما

در این لحظه چه بر سر ما می آید؟ با تبدیل شدن چه چیزی به دست می آوریم سرپرست خانواده؟آیا این ما را خوشحال می کند؟ شوهر سگ پشمالو است، بچه ها به پدرشان احترام نمی گذارند، مسئولیت ها و مشکلات زیادی وجود دارد که زن باید حل کند، دعوا و نارضایتی، استرس. آیا در این شرایط می توان زن ماند؟ و آیا می توان از آینده ای خوش برای چنین خانواده ای صحبت کرد؟

همچنین این عقیده وجود دارد که در یک خانواده نمی توان یک چیز اصلی وجود داشته باشد و همه مسائل باید با هم حل شود. هیچ چیز با هم تصمیم نمی گیرد. یک نفر همیشه تصمیم می گیرد.

یا جملاتی مانند این وجود دارد: "در خانواده من شوهر اصلی است. (با اینکه درآمدم بیشتر است و همه کارهای خانه را انجام می دهم و بچه بزرگ می کنم). بگذار شوهرم اینطور فکر کند.» چنین کلماتی فقط یک توهم دیگر است. شوهر شما اینطور فکر نمی کند، بنابراین شما همه کارها را خودتان انجام می دهید.

بیایید نیاز اصلی مرد را به یاد بیاوریم.

برای مرد حیاتی است که نقش اصلی خود را به عنوان نان آور و نان آور خانواده ایفا کند. در عین حال مهمترین چیز این است که خانواده به این نقش مردانه او نیاز دارد. اگر زنی بتواند همه کارها را خودش انجام دهد، پول دربیاورد، بچه تربیت کند، این نقش مرد بی ادعا می شود، یعنی مرد هیچ کاری نمی کند. حتی ممکن است در مورد معنای وجودش شک کند.

رویای یک زن مدرن: "من بلندتر، سریع تر، بزرگتر و مستقل هستم! به من بپیوندید تا با هم برای صلاح خانواده شخم بزنیم!»

این آرزوی برآورده نشده تعداد زیادی از زنان است. نیاز اصلی مرد این است که رهبر باشد، اول باشد و از همسرش پیروی نکند.

یک مرد باید از زن در نقش اصلی - نان آور - برتر باشد. رقابت بین همسران چنین خانواده ای را به فروپاشی می کشاند. یک مرد دائماً در دنیای بیرون مسابقه می دهد، اما وقتی به خانه می آید، می خواهد زره خود را در بیاورد. بر این اساس، اگر او نیز مجبور باشد برای جایگاه خود در خانه بجنگد، به عنوان یک قاعده، از مبارزه برای جایگاه خود در حرفه و محل کار خود دست می کشد. او نمی تواند همیشه رقابت کند.

و فقط زنی که قادر به درک این موضوع باشد با خوشحالی موافقت می کند که رهبری خانواده را به مرد بدهد. تنها زمانی که کاملاً با این ایده که مرد سرپرست خانواده است موافق باشید، تنها در این صورت است که می توانید زن و شوهرتان مرد باشید. تنها در این صورت است که می توانید روابط هماهنگ ایجاد کنید. اگر می خواهید شاد باشید، باید نقش خود را انجام دهید و مرد را به نقش خود بسپارید.

من بیش از یک بار نوشته ام که مرحله گذار سخت ترین است. همه چیز فوراً درست نمی شود، بلافاصله متوجه نمی شوید که دوباره سعی می کنید همه چیز را به روش خودتان انجام دهید، دوباره تصمیم می گیرید و فقط از شوهرتان می خواهید که با شما موافقت کند. گاهی اوقات مقاومت در برابر رهبری یک مرد در خانواده وجود دارد. متوقف نشو برو جلو

اگر تصمیم به تصویب مأموریت "سرپرست خانواده" دارید، این توصیه های عملی در مرحله اولیه به شما کمک می کند:

1) نیازی به صحبت خاصی با شوهرتان نیست. مثلاً تصمیم گرفتم زنانگی را توسعه دهم و دیگر نمی خواهم سرپرست خانواده باشم، بنابراین این نقش را به طور جدی به شما منتقل می کنم. به احتمال زیاد با چنین صحبت هایی شوهر خود را می ترسانید و چیزی تغییر نمی کند. راز یک میلیون دلاری را به شما می گویم: شروع به توافق با شوهر خود در مورد همه چیز کنید.او می گوید: من امروز نمی خواهم پیش مادرم بروم. شما پاسخ می دهید: - باشه. او می گوید: "من نمی خواهم تعمیر کنم." شما پاسخ می دهید: - همانطور که می گویید!

نه در گفتار، بلکه در عمل نشان دهید که به نظر او احترام می گذارید. شما نه تنها مسئولیت را به شوهرتان واگذار می کنید، بلکه حق تصمیم گیری را نیز به عهده می گیرید. وظیفه شما این است که با تصمیمات او موافقت کنید.

2) باید از عصبانیت و نق زدن شوهرتان دست بردارید. دیگر نباید به شوهرتان نصیحت کنید. حتی اگر مشکلاتی دارد و آنها را با شما در میان می گذارد، صبر کنید، او هم سر دارد، نه فقط شما. اغلب ما شروع به انتقاد از تصمیمات شوهرمان می کنیم زیرا بسیار می ترسیم که او اشتباه کند. اما او مرد است و حتی اگر اشتباه کند، می تواند نتیجه بگیرد. او سرپرست خانواده است نه فرزند شما و شما مادر او نیستید.

3) در مورد درآمد خود، در اینجا شما باید تصمیم خود را بگیرید. هیچ کس این مسئولیت را در قبال شما بر عهده نخواهد گرفت و هیچ کس توصیه درستی به شما نخواهد کرد. تصمیم باید توسط شما گرفته شود. یا فعالیت های خود را کاهش می دهید و درآمد کمتری خواهید داشت یا از کار خود دست می کشید. این روش به ویژه قوی و سخت کوش نشان داده شده است. من مطمئن هستم که اگر درآمدم را به طور کامل رها نمی کردم، نمی توانستم رهبری را به شوهرم واگذار کنم. بسیاری از زنان در مورد مرخصی زایمان با تحسین می نویسند که حتی فکر نمی کردند یک مرد توانایی حمایت از او و فرزندشان را داشته باشد. اما اینجاست که اعتماد شما به یک مرد شروع می شود. شما باید یک قدم به عقب برگردید، باید شروع به اعتماد کنید و مطیع شوید. چه کلمه جالبی قول می دهم در این مورد با جزئیات بیشتری صحبت کنیم. از دست ندهید و در به روز رسانی های سایت مشترک شوید!

و در پایان، اجازه دهید یک بار دیگر به شما یادآوری کنم: تغییرات بسیار آهسته اتفاق خواهند افتاد. اگر حتی از نظر ذهنی با شوهر خود مشاجره کنید، همه اینها نه به توافق، بلکه به نزاع منجر می شود. باید صبور باشیم سر چیزهای کوچیک سر و کله نزنید و به یاد داشته باشید که نقش مرد نیز برای او سخت است، درست مثل نقش زن برای شما.

تاتیانا دزوتسوا

در تماس با