وقتی یک زن اینگونه زندگی می کند. مردان چنین زنانی را رها نمی کنند
1. او می تواند روی تخت بخوابد، در یک رول پتو پیچیده شود، یک بالش را زیر شکم و بالش دوم را زیر سرش فشار دهد. وقتی تو نیستی ما همیشه اینطوری می خوابیم.
2. بیدار نشدن ساعت 4 صبح با صدای جیغ ماشین های فرمول 1 در روز پخش زنده گرندپری استرالیا.
3. او می تواند کوچکترین سطل زباله دنیا را داشته باشد و همچنان نیمه خالی بماند. بالاخره کسی نیست که آن را با بطری های آبجو و تن ها استخوان گاو پر کند.
4. گربه او با سر بالا روی میز و صندلی راه می رود و در استرس و تحقیر وحشیانه زیر مبل زندگی نمی کند.
5. در حین رژیم گرفتن، هنگام باز کردن یخچال دچار دردهای تانتالوم نمی شود. وسوسه انگیزترین چیزی که او در آنجا پیدا می کند نیم کیلو دانه افسنطین جوانه زده برای کاهش وزن است. و هیچ خرابکاری در قالب سوسیس، کوفته بی شرمانه و سوسیس وسوسه انگیز.
6. او به طور منظم ورزش های صبحگاهی را انجام می دهد، زیرا هیچ کس به سینه های جهنده، صورت قرمز و شلوار ورزشی قدیمی او خیره نمی شود.
7. او می تواند به رادیو عشق گوش دهد - بله! رادیو را دوست دارم، لعنتی! با صدای کامل، بدون اینکه آماده باشد، یک حالت توبه‌آمیز روی صورتش داشت: «چیکار می‌کنی، چه می‌کنی، البته، من هم این موسیقی را جدی نمی‌گیرم».
8. او می تواند در سایت های دوستیابی گشت و گذار کند (درست مانند آن، از روی کنجکاوی)، بدون اینکه نگران باشد که برخی از کاربران بیش از حد پیشرفته او را در این کار دستگیر کنند.
9. او به راحتی در آپارتمان حرکت می کند، بدون اینکه به نمایشگاه های حجیم خانه-موزه مرد واقعی برخورد کند - اسنوبرد، مته، لاستیک، کاپشن چرمی و اینها، مانند آسیاب هایشان.
10. از اینکه بلغارها زن بلغاری هستند مطمئن است.
11. او می تواند قبل از رفتن به رختخواب بدبوترین مواد را به صورت و بدن خود بمالد، بدون اینکه اهمیتی بدهد که اگر کسی در حین انجام وظیفه آنها را ببوسد چه مزه ای به صورت و بدنش خواهد داشت.
12. او می داند که اگر ناخن گیره ای به پاشنه او چسبیده باشد، آن گیره خود اوست که با سیستم ایمنی سازگار است.
13. نمونه ای از مواد چاپی که از توالت گرفته شده است (به طور تصادفی گرفته شده است، ما روی توالت نمی خوانیم) یک مجله زیبای زنانه یا در بدترین حالت، یک رمان زنانه پست خواهد بود و نه کاتالوگ تلفن های همراه برای 2006.
14. مادرت به او زنگ نمی‌زند، مادرت به او زنگ نمی‌زند، مادرت به او زنگ نمی‌زند.
15. او می تواند مردها و بچه گربه ها را در خیابان بردارد و به خانه بیاورد.
16. وقتی کامپیوترش خراب می شود، با همکلاسی سابقش باهوش، خوش تیپ و خجالتی تماس می گیرد. او از او چای پذیرایی می کند، با عبایی کوتاه روی میز می نشیند و از گوش های صورتی او لذت می برد. و او ماه‌ها به این موضوع گوش نمی‌دهد که چگونه این کار یک مرد است، که به محض وقت کردن، کسی آن را انجام خواهد داد.
17. او از دیر رسیدن خودداری می کند زیرا هیچکس زمان آماده شدن او را با کرونومتر تعیین نمی کند.
18. وقتی گلها را به خانه می آورد، نگران این است که چقدر دوام داشته باشند، نه اینکه چگونه توضیح دهد که از کجا آمده اند.
19. او به طور کلی کمتر آشپزی می کند، دروغ می گوید و به دنبال کلاهک خمیردندان می گردد.
20. وقتی کلمه "شام" را می شنود، به رستوران فکر می کند نه سوپرمارکت.
21. او به دلایلی اصلاً علاقه ای به فناوری های جدید برای رهایی از خروپف ندارد. و او راه‌های دیپلماتیک برای اجرای این وسایل در زندگی پیدا نمی‌کند.
22. او به سرعت و ماهرانه یک لامپ را عوض می کند، بدون هیچ فکری در مورد خطای استراتژیک اقدامات خود از نقطه نظر تقسیم صادقانه مسئولیت های خانه.
23. تا زمانی که دلش بخواهد گوشی را قطع می کند، بدون اینکه فکر کند در جایی نزدیک، در گوشه ای، یک نفر در آرزوی ناتوانی برای اتصال به جایی و دانلود چیزی گریه می کند.
24. هیچ کس لباس های خود را با صابون مرطوب کننده جینسینگ 80 دلاری خود نمی شویید.
25. او می تواند آب نبات بخورد و بسته بندی های آب نبات را پشت مبل بیندازد تا به همه دنیا بد شود. (گاهی اوقات ما واقعاً می خواهیم این کار را انجام دهیم).
26. او به راحتی دوست دخترهایی را به خانه می آورد که این بی تدبیری را دارند که سایز سینه سوم با دور کمر 50 سانتی متری داشته باشند.
27. او پاهایش را در هر جای آپارتمان اپیلاسیون می کند، نه اینکه فقط در یک حمام تنگ با نور ضعیف بایستد.
28. برهنه بدون میل باطنی، بدون خمیدن و مکیدن شکم راه می رود.
29. آیا می توانید در هر زمانی به خوشی در مورد آن روز فوق العاده که شما و او تصمیم می گیرید با هم زندگی کنید.
زنان درباره هدایای مردانه چه می نویسند؟
او یک کتاب به من داد - اشاره می کند که من یک احمق هستم.
او دو کتاب به من داد - اشاره کرد که من یک احمق هستم و مادرم یک احمق است.
او سه کتاب به من داد - اشاره کرد که با تمام وسایلش با من نقل مکان می کند.
گل داد - به متوسط بودن من اشاره کرد. مثل همیشه، اگر به این احمق متوسط گل بدهید، او ساکت خواهد شد.
او سه گل رز به من داد - یکی، طبق معمول، به عنوان ذخیره، در صورتی که آن را گم کنم، و با دو گل رز قطعاً به تشییع جنازه اشاره می کند.
او مرا به یک رستوران دعوت کرد تا دوباره مست شوم و برهنه روی میز برقصم.
به من بلیط مالدیو داد تا بروم پاسپورت و پولم را فراموش کنم و در گمرک شبیه احمق شوم.
او یک بطری شراب فرانسوی به من داد تا بتوانم خودم آن را ببندم! و سپس او به دنبال ودکا خواهد رفت! و دوباره منتظرش میمانم...
او مرا به کازینو دعوت کرد زیرا احمق ها خوش شانس هستند.
به من سشوار داد تا در حمام برق گرفتم!
او مجسمه ای از مجسمه ساز ناشناس به من داد تا من مانند یک احمق نتوانم به دوستانم بگویم چه کسی آن را مجسمه سازی کرده است!
یک گردنبند به من داد تا یک روز به یک میخ گیر کنم و سرم کنده شود!
او به من کفش های پاشنه کوتاه داد - او می خواهد مرا تحقیر کند.
کفش پاشنه بلند خریدم. از من می خواهد که پاهایم بشکنم، معلول شوم و بعد کفش های ارتوپدی را با تخفیف بخرم!
روی آسفالت زیر پنجره‌ام نوشت: دوستت دارم زینا! من این را به او خواهم گفت، دوباره آن را به خاطر خواهم آورد و زینکا را خواهم کشت.
او روی کارت نوشت که تمام عمرش منتظر من بود - به این اشاره کرد که برای قرار ملاقات دیر آمده ام. یا اینکه من خیلی پیرم
او یک گلدان به من داد تا من که نمی دانستم آن را کجا بگذارم، دچار افسردگی شوم.
او یک دیسک با ضبط های دیما بیلان به من داد - او از من می خواهد که با چشمانی اشک آلود راه بروم و به کسی جز او نیاز نداشته باشم.
او یک دوربین دیجیتال به من داد تا از خواندن دستورالعمل ها دیوانه شوم.
3 مارس.مادر مدودف زنگ می زند و شروع به زاری می کند:
- دیموچکا، من خیلی نگران بودم، خیلی نگران بودم! نگران این بودم که این انتخابات چگونه پیش برود، تمام شب را نخوابیدم، نگران بودم که آیا شما برنده شوید...
مدودف، شیطان:
- مامان! خب حداقل منو بلند نکن... بیا!!!
عزیزم کجا بیشتر میخوای بری اپرا یا یه شب شعر؟
- عزیزم، من می خواهم رابطه جنسی داشته باشم اگر اشکالی ندارد.
زوج متاهل. 10 سال ازدواج. بستر. ما فقط رابطه جنسی داشتیم گفتگو.
-عزیزم دیگه دوستم نداشتی؟
- و سعی می کنید حتی جذاب ترین فیلم را حداقل 20 بار تماشا کنید!
ناشناخته نزدیک است:
معلوم می شود که یک کمیسیون مخفی ضد فساد برای چندین دهه در پلیس راهنمایی و رانندگی با موفقیت فعالیت می کند.
این لکه های قرمز در سراسر بدن شما چیست؟
- لعنتی! خوب، من یک جاروبرقی بی صدا خریدم، حالا نمی دانم چه زمانی کار می کند و چه زمانی کار نمی کند
وقتی زنی تنها زندگی می کند...
1. او می تواند روی تخت بخوابد، در یک رول پتو پیچیده شود، یک بالش زیر شکم و دیگری زیر سرش قرار گیرد. وقتی تو نیستی ما همیشه اینطوری می خوابیم.
2. ساعت 4 صبح با صدای جیغ ماشین های فرمول 1 در روز پخش زنده گرندپری استرالیا بیدار نمی شود.
3. او می تواند کوچکترین سطل زباله در جهان را داشته باشد - و هنوز هم همیشه نیمه خالی خواهد بود. بالاخره کسی نیست که آن را با بطری های آبجو و تن ها استخوان گاو پر کند.
4. گربه او با سر بالا روی میز و صندلی راه می رود و در استرس و تحقیر وحشیانه زیر مبل زندگی نمی کند.
5. در حین رژیم گرفتن، هنگام باز کردن یخچال دچار دردهای تانتالوم نمی شود. وسوسه انگیزترین چیزی که او در آنجا پیدا می کند نیم کیلو دانه افسنطین جوانه زده برای کاهش وزن است. و هیچ خرابکاری در قالب سوسیس های فاسد، کوفته های بی شرمانه و سوسیس های وسوسه انگیز.
6. او به طور منظم ورزش های صبحگاهی را انجام می دهد، زیرا هیچ کس به سینه های جهنده، صورت قرمز و شلوار ورزشی قدیمی او خیره نمی شود.
7. او می تواند به رادیو عشق گوش دهد - بله! رادیو را دوست دارم، لعنتی! با صدای کامل، بدون اینکه حالت توبه آمیزی در صورتش داشته باشد، «تو چی هستی، تو چی هستی، البته من هم این موسیقی را جدی نمی‌گیرم».
8. او می تواند در سایت های دوستیابی گشت و گذار کند (درست مانند آن، از روی کنجکاوی)، بدون اینکه نگران باشد که برخی از کاربران بیش از حد پیشرفته او را در این کار دستگیر کنند.
9. او به راحتی در آپارتمان حرکت می کند، بدون اینکه هر از گاهی به نمایشگاه های حجیم خانه-موزه یک مرد واقعی برخورد کند - اسنوبرد، مته، لاستیک، ژاکت دوچرخه سواری و اینها، اسمشان چیست، آسیاب.
10. او با اطمینان خاطر خوشحال است که بلغارها بلغارهای زن هستند.
11. او می تواند قبل از رفتن به رختخواب بدبوترین مواد را به صورت و بدن خود بمالد، بدون اینکه اهمیتی بدهد که اگر کسی در حین انجام وظیفه آنها را ببوسد چه مزه ای به صورت و بدنش خواهد داشت.
12. او می داند که اگر ناخن گیره ای به پاشنه او چسبیده باشد، آن گیره خود اوست که با سیستم ایمنی سازگار است.
13. نمونه ای از مواد چاپی که از توالت گرفته شده است (به طور تصادفی گرفته شده است، ما روی توالت نمی خوانیم) یک مجله زیبای زنانه یا در بدترین حالت، یک رمان زنانه پست خواهد بود و نه کاتالوگ تلفن های همراه برای 2004.
14. مادرت به او زنگ نمی‌زند، مادرت به او زنگ نمی‌زند، مادرت به او زنگ نمی‌زند.
15. او می تواند مردها و بچه گربه ها را در خیابان بردارد و به خانه بیاورد.
16. وقتی کامپیوترش خراب می شود، با همکلاسی سابقش باهوش، خوش تیپ و خجالتی تماس می گیرد. او از او چای پذیرایی می کند، با عبایی کوتاه روی میز می نشیند و از گوش های صورتی او لذت می برد. و او ماه‌ها به این موضوع گوش نمی‌دهد که چگونه این کار یک مرد است، که به محض وقت کردن، کسی آن را انجام خواهد داد.
17. او از دیر رسیدن خودداری می کند زیرا هیچکس زمان آماده شدن او را با کرونومتر تعیین نمی کند.
18. وقتی گلها را به خانه می آورد، نگران این است که چقدر دوام داشته باشند، نه اینکه چگونه توضیح دهد که از کجا آمده اند.
19. او به طور کلی کمتر آشپزی می کند، دروغ می گوید و به دنبال کلاهک خمیردندان می گردد.
20. وقتی کلمه "شام" را می شنود، به رستوران فکر می کند نه سوپرمارکت.
21. او به دلایلی اصلاً علاقه ای به فناوری های جدید برای رهایی از خروپف ندارد. و او راه‌های دیپلماتیک برای اجرای این وسایل در زندگی پیدا نمی‌کند.
22. او به سرعت و ماهرانه یک لامپ را عوض می کند، بدون هیچ فکری در مورد خطای استراتژیک اقدامات خود از نقطه نظر تقسیم صادقانه مسئولیت های خانه.
23. تا زمانی که دلش بخواهد گوشی را قطع می کند، بدون اینکه فکر کند در جایی نزدیک، در گوشه ای، یک نفر در آرزوی ناتوانی برای اتصال به جایی و دانلود چیزی گریه می کند.
24. هیچ کس لباس های خود را با صابون مرطوب کننده جینسینگ 80 دلاری خود نمی شویید.
25. او می تواند آب نبات بخورد و بسته بندی های آب نبات را پشت مبل بیندازد تا به همه دنیا بد شود. (گاهی اوقات ما واقعاً می خواهیم این کار را انجام دهیم).
26. او به راحتی دوست دخترهایی را به خانه می آورد که این بی تدبیری را دارند که سایز سینه سوم با دور کمر 50 سانتی متری داشته باشند.
27. او پاهایش را در هر جای آپارتمان اپیلاسیون می کند، نه اینکه فقط در یک حمام تنگ با نور ضعیف بایستد.
28. برهنه بدون میل باطنی، بدون خمیدن و مکیدن شکم راه می رود.
29. آیا می توانید در هر زمانی به خوشی در مورد آن روز فوق العاده که شما و او تصمیم می گیرید با هم زندگی کنید.
شب بخیر! این "شعرهای یک زن تاجر خسته" را به خاطر دارید؟ وقتی یک زن تنها زندگی می کند، زندگی او با "معمولی" بسیار متفاوت است. و دقیقاً چه چیزی در مورد زندگی یک زن مجرد متفاوت است - نقطه به نقطه بخوانید!
1. او می تواند روی تخت بخوابد، در یک رول پتو پیچیده شود، یک بالش زیر شکم و دیگری زیر سرش قرار گیرد. وقتی تو نیستی ما همیشه اینطوری می خوابیم.
2. بیدار نشدن ساعت 4 صبح با صدای جیغ ماشین های فرمول 1 در روز پخش زنده گرندپری استرالیا.
3. او می تواند کوچکترین سطل زباله در جهان را برای خود تهیه کند - و هنوز هم همیشه نیمه خالی خواهد بود. بالاخره کسی نیست که آن را با بطری های آبجو و تن ها استخوان گاو پر کند.
4. گربه اش با سر بالا دور میز و تخت راه می رود و زیر مبل در استرس و تحقیر وحشی زندگی نمی کند.
5. در حین رژیم گرفتن، هنگام باز کردن یخچال دچار دردهای تانتالوم نمی شود. وسوسه انگیزترین چیزی که او در آنجا پیدا می کند نیم کیلو دانه افسنطین جوانه زده برای کاهش وزن است. و بدون وارونگی به شکل سوسیس های فاسد، کوفته های بی شرمانه و سوسیس های وسوسه انگیز.
6. او به طور منظم ورزش های صبحگاهی را انجام می دهد، زیرا هیچ کس به سینه های جهنده، صورت قرمز و شلوار ورزشی قدیمی او خیره نمی شود.
7. او می تواند به رادیو عشق گوش دهد - بله! رادیو را دوست دارم، لعنتی! با صدای کامل، بدون اینکه آماده باشد، یک حالت توبه‌آمیز روی صورتش داشت: «چیکار می‌کنی، چه می‌کنی، البته، من هم این موسیقی را جدی نمی‌گیرم».
8. او می تواند در سایت های دوستیابی گشت و گذار کند (درست مانند آن، از روی کنجکاوی)، بدون اینکه نگران باشد که برخی از کاربران بیش از حد پیشرفته او را در این کار دستگیر کنند.
9. او به راحتی در آپارتمان حرکت می کند، بدون برخورد به نمایشگاه های حجیم خانه-موزه مرد واقعی - اسنوبرد، مته، لاستیک، کت چرمی و اینها، شماره 8230 آنها چیست. بلغاری ها
10. او با اطمینان خاطر خوشحال است که بلغارها بلغارهای زن هستند.
11. او می تواند قبل از رفتن به رختخواب بدبوترین مواد را به صورت و بدن خود بمالد، بدون اینکه اهمیتی بدهد که اگر کسی در حین انجام وظیفه آنها را ببوسد چه مزه ای به صورت و بدنش خواهد داشت.
12. او می داند که اگر ناخن گیره ای به پاشنه او چسبیده باشد، آن گیره خود اوست که با سیستم ایمنی سازگار است.
13. نمونه ای از مواد چاپی که از توالت گرفته شده است (به طور تصادفی گرفته شده است، ما روی توالت نمی خوانیم) یک مجله زیبای زنانه یا در بدترین حالت، یک رمان زنانه پست خواهد بود و نه کاتالوگ تلفن های همراه برای سال 2000
14. مامانت بهش زنگ نمیزنه، مامانت زنگ نمیزنه، مامانت زنگ نمیزنه، مامانت زنگ نمیزنه...
15. او می تواند مردها و بچه گربه ها را در خیابان بردارد و به خانه بیاورد.
16. وقتی کامپیوترش خراب می شود، با همکلاسی سابقش باهوش، خوش تیپ و خجالتی تماس می گیرد. او از او چای پذیرایی می کند، با عبایی کوتاه روی میز می نشیند و از گوش های صورتی او لذت می برد. و او ماه‌ها به این موضوع گوش نمی‌دهد که چگونه این کار یک مرد است، که به محض وقت کردن، کسی آن را انجام خواهد داد.
17. او از دیر رسیدن خودداری می کند زیرا هیچکس زمان آماده شدن او را با کرونومتر تعیین نمی کند.
18. وقتی گلها را به خانه می آورد، نگران این است که چقدر دوام داشته باشند، نه اینکه چگونه توضیح دهد که از کجا آمده اند.
19. او بدون شک و تردید خود را شستشو می دهد - آیا این درست است که همه مردان گاهی اوقات در سینک ادرار می کنند؟
20. وقتی کلمه "شام" را می شنود، به رستوران فکر می کند نه سوپرمارکت.
21. او به دلایلی اصلاً علاقه ای به فناوری های جدید برای رهایی از خروپف ندارد. و او راه‌های دیپلماتیک برای اجرای این وسایل در زندگی پیدا نمی‌کند.
22. او به سرعت و ماهرانه یک لامپ را عوض می کند، بدون هیچ فکری در مورد خطای استراتژیک اقدامات خود از نقطه نظر تقسیم صادقانه مسئولیت های خانه.
23. تا زمانی که بخواهد تلفن را قطع می کند و فکر نمی کند که در گوشه ای از این نزدیکی یک نفر در یک میل ناتوان برای اتصال به جایی و دانلود چیزی گریه می کند.
24. هیچ کس لباس های خود را با صابون مرطوب کننده جینسینگ 80 دلاری خود نمی شویید.
25. او می تواند آب نبات بخورد و بسته بندی های آب نبات را پشت مبل بیندازد تا به همه دنیا بد شود. گاهی اوقات ما واقعاً می خواهیم این کار را انجام دهیم.
26. او به راحتی دوست دخترهایی را به خانه می آورد که این بی تدبیری را دارند که سایز سینه سوم با دور کمر 50 سانتی متری داشته باشند.
27. او پاهایش را در هر جای آپارتمان اپیلاسیون می کند، نه اینکه فقط در یک حمام تنگ با نور ضعیف بایستد.
28. برهنه و بدون میل باطنی راه می رود، خمیده و شکمش را مکیدن نمی کند.
29. او معمولاً کمتر آشپزی می کند، دروغ می گوید و به دنبال کلاهک خمیردندان می گردد.
30. آیا می توانید در هر زمانی به خوشی در مورد آن روز شگفت انگیز که شما و او تصمیم می گیرید با هم زندگی کنید.
اشتراک گذاری 1. او می تواند روی تخت بخوابد، در یک رول پتو پیچیده شود، یک بالش زیر شکم و دیگری زیر سرش قرار گیرد. وقتی تو نیستی ما همیشه اینطوری می خوابیم.
2. گربه او با سر بالا دور میز و تخت راه می رود و زیر مبل در استرس و تحقیر وحشی زندگی نمی کند.
3. او می تواند کوچکترین سطل زباله در جهان را برای خود تهیه کند - و هنوز هم همیشه نیمه خالی خواهد بود. بالاخره کسی نیست که آن را با بطری های آبجو و تن ها استخوان گاو پر کند.
4. در روز پخش زنده گرندپری استرالیا ساعت 4 صبح با صدای جیغ ماشین های فرمول 1 بیدار نمی شود.
5. در حین رژیم گرفتن، هنگام باز کردن یخچال دچار دردهای تانتالوم نمی شود. وسوسه انگیزترین چیزی که او در آنجا پیدا می کند نیم کیلو دانه افسنطین جوانه زده برای کاهش وزن است. و بدون وارونگی به شکل سوسیس های فاسد، کوفته های بی شرمانه و سوسیس های وسوسه انگیز.
6. او به طور منظم ورزش های صبحگاهی را انجام می دهد، زیرا هیچ کس به سینه های جهنده، صورت قرمز و شلوار ورزشی قدیمی او خیره نمی شود.
7. او می تواند به رادیو عشق گوش دهد - بله! رادیو را دوست دارم، لعنتی! با صدای کامل، بدون اینکه آماده باشد، یک حالت توبه‌آمیز روی صورتش داشت: «چیکار می‌کنی، چه می‌کنی، البته، من هم این موسیقی را جدی نمی‌گیرم».
8. او می تواند در سایت های دوستیابی گشت و گذار کند (درست مانند آن، از روی کنجکاوی)، بدون اینکه نگران باشد که برخی از کاربران بیش از حد پیشرفته او را در این کار دستگیر کنند.
9. او به راحتی در آپارتمان حرکت می کند، بدون برخورد به نمایشگاه های حجیم خانه-موزه مرد واقعی - اسنوبرد، دریل، لاستیک، ژاکت دوچرخه سواری و اینها، شماره 8230 آنها چیست. بلغاری ها
10. از اینکه بلغارها زن بلغاری هستند مطمئن است.
11. او می تواند قبل از رفتن به رختخواب بدبوترین مواد را به صورت و بدن خود بمالد، بدون اینکه اهمیتی بدهد که اگر کسی در حین انجام وظیفه آنها را ببوسد چه مزه ای به صورت و بدنش خواهد داشت.12. او می داند که اگر ناخن گیره ای به پاشنه او چسبیده باشد، آن گیره خود اوست که با سیستم ایمنی سازگار است.
13. نمونه ای از مواد چاپی که از توالت گرفته شده است (به طور تصادفی گرفته شده است، ما روی توالت نمی خوانیم) یک مجله زیبای زنانه یا در بدترین حالت، یک رمان زنانه پست خواهد بود و نه کاتالوگ تلفن های همراه برای سال 2000
14. مامانت بهش زنگ نمیزنه، مامانت زنگ نمیزنه، مامانت زنگ نمیزنه، مامانت زنگ نمیزنه...
15. او می تواند مردها و بچه گربه ها را در خیابان بردارد و به خانه بیاورد.
16. وقتی کامپیوترش خراب می شود، با همکلاسی سابقش باهوش، خوش تیپ و خجالتی تماس می گیرد. او از او چای پذیرایی می کند، با عبایی کوتاه روی میز می نشیند و از گوش های صورتی او لذت می برد. و او ماه‌ها به این موضوع گوش نمی‌دهد که چگونه این کار یک مرد است، که به محض وقت کردن، کسی آن را انجام خواهد داد.
17. او از دیر رسیدن خودداری می کند زیرا هیچکس زمان آماده شدن او را با کرونومتر تعیین نمی کند.
18. وقتی گلها را به خانه می آورد، نگران این است که چقدر دوام داشته باشند، نه اینکه چگونه توضیح دهد که از کجا آمده اند.
19. او بدون شک و تردید خود را شستشو می دهد - آیا این درست است که همه مردان گاهی اوقات در سینک ادرار می کنند؟
20. وقتی کلمه "شام" را می شنود، به رستوران فکر می کند نه سوپرمارکت.
21. او به دلایلی اصلاً علاقه ای به فناوری های جدید برای رهایی از خروپف ندارد. و او راه‌های دیپلماتیک برای اجرای این وسایل در زندگی پیدا نمی‌کند.
22. او به سرعت و ماهرانه یک لامپ را عوض می کند، بدون هیچ فکری در مورد خطای استراتژیک اقدامات خود از نقطه نظر تقسیم صادقانه مسئولیت های خانه.
23. تا زمانی که بخواهد تلفن را قطع می کند و فکر نمی کند که در گوشه ای از این نزدیکی یک نفر در یک میل ناتوان برای اتصال به جایی و دانلود چیزی گریه می کند.
24. هیچ کس لباس های خود را با صابون مرطوب کننده جینسینگ 80 دلاری خود نمی شویید.
25. او می تواند آب نبات بخورد و بسته بندی های آب نبات را پشت مبل بیندازد تا به همه دنیا بد شود. گاهی اوقات ما واقعاً می خواهیم این کار را انجام دهیم.
26. او به راحتی دوست دخترهایی را به خانه می آورد که این بی تدبیری را دارند که سایز سینه سوم با دور کمر 50 سانتی متری داشته باشند.
27. او پاهایش را در هر جای آپارتمان اپیلاسیون می کند، نه اینکه فقط در یک حمام تنگ با نور ضعیف بایستد.
28. بدون هیچ فکر دومی برهنه راه می رود.
