dom » Do długich włosów » Kiedy kobieta tak żyje. Mężczyźni nie opuszczają takich kobiet

Kiedy kobieta tak żyje. Mężczyźni nie opuszczają takich kobiet

1. Potrafi spać w poprzek łóżka, owinięta w rulon kocyka, wpychając jedną poduszkę pod brzuch, a drugą pod głowę. Kiedy nie ma Cię w pobliżu, zawsze tak śpimy.

2. Nie budzenie się o 4 rano przy dźwiękach samochodów Formuły 1 w dniu transmisji na żywo z Grand Prix Australii.

3. Może mieć najmniejszy kosz na śmieci na świecie, a on i tak będzie w połowie pusty. Przecież nie ma kto napełnić go butelkami po piwie i tonami bydlęcych kości.

4. Jej kot chodzi po stołach i krzesłach z podniesioną głową, a pod kanapą nie żyje w dzikim stresie i upokorzeniu.

5. Będąc na diecie, nie odczuwa bólów tantalowych po otwarciu lodówki. Najbardziej kuszącą rzeczą, jaką znajdzie, będzie pół kilograma kiełkujących nasion piołunu na odchudzanie. I żadnego sabotażu w postaci kiełbasek, bezwstydnych pierogów i kiełbasek kusicieli.

6. Regularnie robi poranne ćwiczenia, bo nikt nie patrzy na jej podskakujące piersi, czerwoną twarz i stare dresy.

7. Potrafi słuchać Love Radio – tak! Kocham radio, do cholery! Przy pełnej głośności, bez przygotowanego wyrazu skruchy na twarzy: „Co robisz, co robisz, oczywiście, tej muzyki też nie traktuję poważnie”.

8. Może surfować po portalach randkowych (tak z ciekawości), nie martwiąc się, że przyłapie ją na tym jakiś zbyt zaawansowany użytkownik.

9. Porusza się swobodnie po mieszkaniu, nie wpadając na nieporęczne eksponaty domu-muzeum Prawdziwego Człowieka - deski snowboardowe, wiertarki, opony, kurtki skórzane i tym podobne, jak ich szlifierki.

10. Ma radosną pewność, że Bułgarki to Bułgarki.

11. Potrafi nałożyć najbardziej śmierdzące substancje na twarz i ciało przed pójściem spać, nie przejmując się tym, jak będzie smakować jej twarz i ciało, jeśli ktoś będzie je całował na służbie.

12. Wie, że jeśli obcięcie paznokcia utknęło jej w pięcie, to jest to jej własny, zgodny z odpornością obcinacz.

13. Próbka drukowanego materiału pobranego z toalety (pobranego przez przypadek, nie czytamy w toalecie) będzie ładnym magazynem dla kobiet lub w najgorszym przypadku podłą powieścią dla kobiet, a nie katalogiem telefonów komórkowych dla 2006.

14. Twoja mama do niej nie dzwoni, Twoja mama do niej nie dzwoni, TWOJA MAMA do niej nie dzwoni.

15. Może podnosić mężczyzn i kocięta na ulicy i wprowadzać je do domu.

16. Kiedy psuje się jej komputer, dzwoni do inteligentnego, przystojnego i nieśmiałego byłego kolegi z klasy. Częstoje go herbatą, siada na stole w krótkim szlafroku i cieszy się jego różowymi uszami. I miesiącami nie słucha, że to męska robota, którą ktoś zrobi, jak tylko będzie na to czas.

17. Przestaje się spóźniać, bo nikt nie mierzy jej czasu przygotowania za pomocą stopera.

18. Przynosząc kwiaty do domu, martwi się o to, jak długo będą trwać, a nie o to, jak wyjaśnić, skąd pochodzą.

19. Generalnie dużo mniej gotuje, kłamie i szuka nakrętek od pasty do zębów.

20. Kiedy słyszy słowo „kolacja”, myśli o restauracji, a nie o supermarkecie.

21. Z jakiegoś powodu wcale nie interesują go nowe technologie pozwalające pozbyć się chrapania. I nie wymyśla dyplomatycznych sposobów wdrożenia tych środków.

22. Szybko i sprawnie wymienia żarówkę, nie zastanawiając się nad strategicznym błędem swojego postępowania z punktu widzenia uczciwego podziału obowiązków domowych.

23. Wisi na telefonie tak długo, jak chce, nie myśląc, że gdzieś w pobliżu, w kącie, ktoś płacze w bezsilnej chęci, żeby się gdzieś połączyć i coś pobrać.

24. Nikt nie myje bielizny jej nawilżającym mydłem z żeń-szeniem za 80 dolarów.

25. Potrafi jeść słodycze i rzucać opakowania po cukierkach za oparcie sofy na złość całemu światu. (czasami naprawdę tego chcemy).

26. Z łatwością przyprowadza do domu dziewczyny, które są na tyle nietaktowne, aby mieć trzeci rozmiar biustu i talię 50 cm.

27. Depiluje nogi w dowolnym miejscu w mieszkaniu, a nie tylko stojąc w ciasnej łazience ze słabym oświetleniem.

28. Chodzi nago, bez żadnych ukrytych motywów, nie garbiąc się i nie wciągając brzucha.

29. Możesz w każdej chwili przyjemnie marzyć o tym cudownym dniu, kiedy ty i ona w końcu zdecydujecie się zamieszkać razem.

Co kobiety piszą o prezentach dla mężczyzn?

Dał mi książkę - podpowiada, że jestem głupcem.
Dał mi dwie książki - wskazówki, że jestem głupcem i moja mama jest głupcem.
Dał mi trzy książki - wskazówki, że wprowadza się do mnie ze wszystkimi swoimi rzeczami.

Dałem kwiaty - wskazówka na moją przeciętność. Jak zawsze, jeśli dasz temu przeciętnemu głupcowi kwiaty, ona się zamknie.

Dał mi trzy róże – jedną jak zwykle w rezerwie, na wypadek gdybym ją zgubił, a dwoma zdecydowanie sugeruje pogrzeb.

Zaprosił mnie do restauracji, żebym znowu się upiła i zatańczyła nago na stole.

Dał mi bilet na Malediwy, żebym pojechał, zapomniał paszportu i pieniędzy i wyglądał jak głupek podczas kontroli celnej.

Dał mi butelkę francuskiego wina, żebym mógł sam je wypić! A potem pobiegnie po wódkę! I znowu na niego poczekam...

Zaprosił mnie do kasyna, bo głupcy mają szczęście.

Dał mi suszarkę do włosów, żebym mógł zostać porażony prądem w wannie!

Dał mi rzeźbę nieznanego rzeźbiarza, żebym jak głupi nie mógł powiedzieć znajomym, kto ją wyrzeźbił!

Dał mi naszyjnik, żebym pewnego dnia zaczepiła się o gwóźdź i ucięła mi głowę!

Dał mi buty na niskim obcasie - chce mnie upokorzyć.

Kupiłam buty na wysokim obcasie. Chce, żebym połamała nogi, stała się niepełnosprawna, a wtedy będzie mógł sobie kupić buty ortopedyczne ze zniżką!

Na asfalcie pod moimi oknami napisał: „Kocham cię, Zina!” Powiem mu to, przypomnę sobie to jeszcze raz i zabiję Zinkę.

Na kartce napisał, że czekał na mnie całe życie - dając do zrozumienia, że spóźniłem się na randkę. Albo że jestem bardzo stary.

Dał mi wazon, żebym nie wiedząc, gdzie go najlepiej postawić, wpadła w depresję.

Dał mi płytę z nagraniami Dimy Bilana – chce, żebym chodziła ze łzami w oczach i nie była potrzebna nikomu poza nim.

Dał mi aparat cyfrowy, żebym oszalał czytając instrukcję.

marca, 3. Matka Miedwiediewa dzwoni i zaczyna płakać:
- Dimochka, tak się martwiłem, tak się martwiłem! Martwiłem się, jak potoczą się te wybory, całą noc nie spałem, martwiłem się, czy wygracie…
Miedwiediew, zło:
- Mama! No cóż, przynajmniej mnie nie odbieraj... dawaj!!!

Kochanie, chcesz iść do Opery lub na wieczór poetycki?
- Kochanie, chciałbym uprawiać seks, jeśli nie masz nic przeciwko.

Małżonkowie. 10 lat małżeństwa. Łóżko. Po prostu uprawialiśmy seks. Dialog.
- kochanie, przestałeś mnie lubić?
- i starasz się obejrzeć nawet najciekawszy film przynajmniej 20 razy!

Nieznane jest w pobliżu:
Okazuje się, że w policji drogowej od kilkudziesięciu lat z sukcesem działa tajna komisja antykorupcyjna.

Co oznaczają te czerwone plamy na całym ciele?
- Kurwa! No cóż, kupiłem cichy odkurzacz, teraz nie rozumiem, kiedy działa, a kiedy nie

Kiedy kobieta mieszka sama...
1. Potrafi spać w poprzek łóżka, owinięta w rulon koca, wpychając jedną poduszkę pod brzuch, a drugą pod głowę. Kiedy nie ma Cię w pobliżu, zawsze tak śpimy.

2. Nie budzi się o czwartej rano przy dźwiękach samochodów Formuły 1 w dniu transmisji na żywo z Grand Prix Australii.

3. Może mieć najmniejszy kosz na śmieci na świecie – a i tak będzie on zawsze w połowie pusty. Przecież nie ma kto napełnić go butelkami po piwie i tonami bydlęcych kości.

4. Jej kot chodzi po stołach i krzesłach z podniesioną głową, a pod kanapą nie żyje w dzikim stresie i upokorzeniu.

5. Będąc na diecie, nie odczuwa bólów tantalowych po otwarciu lodówki. Najbardziej kuszącą rzeczą, jaką znajdzie, będzie pół kilograma kiełkujących nasion piołunu na odchudzanie. I żadnego sabotażu w postaci zdeprawowanych kiełbasek, bezwstydnych pierogów i kiełbasek kusicieli.

6. Regularnie robi poranne ćwiczenia, bo nikt nie patrzy na jej podskakujące piersi, czerwoną twarz i stare dresy.

7. Potrafi słuchać Love Radio – tak! Kocham radio, do cholery! Przy pełnej głośności, bez przygotowanego wyrazu skruchy na twarzy „kim jesteś, kim jesteś, oczywiście, tej muzyki też nie traktuję poważnie”.

8. Może surfować po portalach randkowych (tak z ciekawości), nie martwiąc się, że przyłapie ją na tym jakiś zbyt zaawansowany użytkownik.

9. Po mieszkaniu porusza się swobodnie, nie wpadając co chwilę na nieporęczne eksponaty domu-muzeum Prawdziwego Mężczyzny - snowboardy, wiertarki, opony, kurtki motocyklowe i te, jak to się nazywa, szlifierki.

10. Ma radosną pewność, że Bułgarki to Bułgarki.

12. Wie, że jeśli obcięcie paznokcia utknęło jej w pięcie, to jest to jej własny, zgodny z odpornością obcinacz.

13. Próbka drukowanego materiału pobranego z toalety (pobranego przez przypadek, w toalecie nie czytamy) będzie ładnym magazynem dla kobiet lub w najgorszym przypadku podłą powieścią dla kobiet, a nie katalogiem telefonów komórkowych dla 2004.